Joke of the Day

fara_cont

Nevasta-mea a zis ca ma paraseste din cauza dependentei mele de antidepresive.
Ei bine, macar acum n-o sa mai am nevoie de ele.

fara_cont

Dacă îţi laşi geanta cu laptop-ul în maşină la vedere, atunci măcar lasă-ţi uşa deschisă…aşa nu o să îţi mai cumperi şi geam…

fara_cont

Unui ghepard infometat ii ia 3 secunde sa treaca de la 0 la 60 de km. Tot atat ii ia si unei femei infometate, sa treaca de la draguta si simpatica la un diavol de nestapanit.

fara_cont

Doi excursionişti intră într-o peşteră. Mirosul era înfiorător, ies repede afară şi văd un localnic.
- Bună ziua moşule, ştii cumva povestea acestei peşteri? De ce miroase atât de urât?
- Ee, cică aici s-a bătut Făt Frumos cu balaurul şi Făt Frumos l-a omorât, a luat prinţesa şi a dus-o cu el.
- Aha, bine, dar până la urmă de ce miroase atât de urât în prezent?
- Aa, păi ce ştiu eu... S-o fi că.cat vreunu'...

fara_cont

Stii ca nu mai esti tanar, atunci cand dai volumul mai tare, nu ca sa te distrezi, ci ca sa auzi.

fara_cont

NASA a descoperit 2 planete foarte asemănătoare cu Pământul. Probabil sunt făcute în China...

fara_cont

Acel moment când vrei să legi două idei, dar nu eşti capabil, și spui: 'în altă ordine de idei...”

fara_cont

Am un corp de zeu. Cam ca al lui Buddha...

fara_cont

Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.

fara_cont

Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii.

fara_cont

Mii de funcţionari publici şi-ar putea pierde slujbele! A fost inventat robotul care nu face nimic.

fara_cont

In liceu, cel mai mult mi-a placut cand eram de serviciu pe scoala si aveam matematica. Mereu uitam sa mai sun de iesire, sa ii fac si pe altii sa sufere.

fara_cont

Doi aruncatori de sulite:
-Astazi trebuie sa ma concentrez,este si soacra-mea ìn tribune!
-Nu cred ca reusesti, sunt peste 100 de metri pâna acolo!!!

fara_cont

Cand ea iti spune ca e " OK " sa iesi seara cu baietii : 50 de notificari , 32 de mesaje, 15 apeluri nepreluate si o prietena de-a ei care „intamplator” e in acelasi pub cu tine.

fara_cont

M-a oprit un nutriţionist într-un supermarket şi mi-a spus:
- Stimată doamna, iată 10 produse alimentare, de care ar trebui să vă feriți! ...Si am reusit sa ma feresc de 9 produse. Cu al zecelea (un borcan cu iaurt) insa, m-a nimerit, pentru ca l-a aruncat mai cu viteza...

fara_cont

- Strabunicu’ a ştiut dinainte data şi ora morţii lui.
- Baliverne! Nimeni nu poate şti asta.
- Ba el a ştiut. Că i-a spus judecătorul.

fara_cont

Doi indragostiti in parc :
- Iubito , inaintea mea cu cine te plimbai in parc ?
- Cu nimeni .
- Serios ??
- Da, toti aveau masina !

fara_cont

Bula se duce cu taica-su sa peteasca o fata. Ajung la casa viitorului socru si Bula incepe:
-Stimate domn, am venit sa cer pi*da fetei dumneavoastra!
Bula senior sopteste scrasnind:
-Mana, bo.ule! Mana!
La care Bula, scos din minti:
-Cum, tata? Si de acum incolo tot cu mana?!?

fara_cont

I woke up this morning and saw my wife sitting on the edge of the bed with two black eyes.
"What the fu.ck happened to you?" I asked.
"This is what happens when you drink 9 pints of lager," she replied.
"That's bulls.hit," I said, looking in the mirror, "I drank 9 pints of lager last night and my face is fine."

fara_cont

- Iubire, mergem la film săptămâna asta ?
- Nu pot, cealaltă ?
- Nu poate nici ea, am intrebat-o.

HAIDUCUL1

Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii.

HAIDUCUL1

NASA a descoperit 2 planete foarte asemănătoare cu Pământul. Probabil sunt făcute în China..

maryjan

neata

fara_cont

Un tip sta de vorba cu prietenul lui proaspat revenit din Scotia:
- Cum a fost?
- Deh, ca in Scotia.
- Adica?
- Peste tot numai fuste, dar nu ai pe cine f*te.

fara_cont

Here I am with my bottle of Tequila, waiting for life to hand me a lemon...

fara_cont

Hey girl, I heard you like bad boys! Well, not to brag or anything but I'm bad at everything !

maryjan

Interviu pentru angajare:
Angajatorul: „Un avion cara 500 de caramizi. Una cade la decolare. Cate caramizi mai raman?
Tanarul: „Este simplu, 499.


Angajatorul: „Care sunt cele trei etape pentru a pune un elefant intr-un frigider?”
Tanarul: „Deschizi frigiderul. Pui elefantul in frigider. Inchizi usa frigiderului.”
Angajatorul: „Care sunt cele patru etape pentru a pune o caprioara in frigider?”
Tanarul: „Deschizi frigiderul. Scoti elefantul. Pui caprioara. Inchizi usa frigiderului.”


Angajatorul: „Este ziua de nastere a Leului… toate animalele sunt la petrecere cu exceptia unui singur animal. Cine lipseste?”
Tanarul: „Caprioara… ea inca este in frigider.”
Angajatorul: „Cum reuseste o batranica sa traverseze o mlastina plina de crocodili?
„Tanarul: „Traverseaza pur si simplu.. crocodilii sunt la petrecerea Leului.”
Angajatorul: „Bravo, te descurci de minune. Ultima intrebare. Daca raspunzi corect, esti angajat si poti incepe chiar de maine.
La sfarsit.. batranica tot moare. Care este motivul?”
Tanarul: „Aaaa… Cred ca… s-a inecat?”
Angajatorul: „Nu. A fost lovita de caramida. Imi pare rau, poti pleca acum.”

sanmarco

Why is the space between a woman's breasts and her hips called a waist?
Because you could easily fit another pair of tits in there.

sanmarco

Un reporter intreaba o actrita celebra:
- Acum, dupa o viata de glorie cinemaografica, ce credeti, cine sunt mai destepti: barbatii sau femeile?
- Domnule reporter, ai vazut dumneata vreodata vreo femeie alergand dupa un barbat prost numai pentru ca are picioare frumoase??..

Q: What do you call a woman who loves small d.icks?
A: Hopefully your girlfriend.

Q: What's the ultimate rejection?
A: When you're m.asturbating and your hand falls asleep.

It's so cold right now, that I just saw my p.enis on the back of a milk carton.

One day The Lord came to Adam to pass on some news. "I've got some good news and some bad news," The Lord said. Adam looked at The Lord and said, "Well, give me the good news first." Smiling, The Lord explained, "I've got two new o.rgans for you. One is called a brain. It will allow you to create new things, solve problems, and have intelligent conversations with Eve. The other o.rgan I have for you is called a p.enis. It will give you great physical pleasure and allow you to reproduce your now intelligent life form and populate this planet. Eve will be very happy that you now have this o.rgan to give her children." Adam, very excited, exclaimed, "These are great gifts you have given me. What could the bad news possibly be?" The Lord looked upon Adam and said with great sorrow, "You will never be able to use these two gifts at the same time."

sanmarco

Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca:
-De la servici nu vine ca-i prea tirziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la *****.
-Dar in orasul asta nu sunt doar trei *****: Rachela, Ella si nevasta-mea.
-De la Rachela vine eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:
-Eu, dar eu sunt aici.
-Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
-Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc. Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
-Buna dimineata domnule Goldstein!
-Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
-Ehei... judecata logica...

fara_cont

mariamirabela, cu o prietena, la un suc. Un tip dragut o fixeaza pe Maria. Indignata, ii spune prietenei ei:
- Daca se mai holbeaza mult la mine, ma duc si-i spun vreo doua: numele si telefonul!

fara_contonline

RE:  Intrebarea se pune mult mai simplu: Gandeste? :))
sanmarco    
Vineri, 18 nov 2016 16:22 [#]sanmarcoonline

RE:  Oare cum ar fi lumea daca toti oamenii ar gandi cu mana? Oare de aici deriva cuvantul "manelisti"?

De ce la mesajele de mai sus nu mai am posibilitatea de a raspunde ? Adica nu imi mai apare "Raspunde" ?

Acum, serios ! De ce ?