Joke of the Day

fara_cont

- Nevasta-mea tocmai a luat locul 1 la concursul de mimica...i-am zis unui amic.
- Se pare ca e o actrita foarte buna, felicitari! raspunse el.
- Da, asa e...
- Si care a fost tema concursului? continua el.
- Simularea orgasmului.

fara_cont

- Tata, cine sunt romanticii?
- Romanticii,...fiule,... sunt barbatii care in comentarii pe site-urile deocheate scriu: "Ce ochi frumosi are!"

fara_cont

I was a poor child. For example, for my birthday, when I turned 12, my parents have given me half a cake with six candles in front of the mirror .

fara_cont

Nu vreau sa spun ca nevasta-mea exagereaza cu shopping-ul dar, cand a fost bolnava o saptamana, trei magazine din cartierul nostru au dat faliment!

fara_cont

Cupidon, având în vedere faptul că nu faci nimic...împerechează-mi, te rog, ciorapii!

fara_cont

- Parinte, iarta-ma ca am gresit. Ieri am dat cu masina peste un politician.
- Fiule, aici trebuie sa-ti marturisesti pacatele, nu sa te lauzi…

fara_cont

Daca tu consideri ca prietena ta este "rea " cu tine , ai in vedere ca sunt cel putin 3 pe zi care intra pe profilul ei si incearca sa o ia de langa tine. Asta inseamna 21 de "tarani" pe saptamana, 93 pe luna , 1095 pe an. Si...nu cred ca exista femeie sa spuna NU de 1095 ori !

fara_cont

Avertisment!
Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei !...Și o accelerează la bărbați.

fara_cont

Lanţurile unei relatii sunt atît de grele, încît este nevoie de doi să le poarte...uneori chiar de trei!

fara_cont

Ea: "Mă tratezi ca pe un câine"
El: "Dă-te jos de pe canapea!"

fara_cont

Daca toti copiii ar ajunge ce doresc parintii lor, lumea ar fi plina de genii care nu muncesc.

fara_cont

Cea mai tare chestie pe care am auzit-o vreodata despre o fata: "Asta arata bine chiar si cu haine pe ea!"

fara_cont

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă ?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar :
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig ?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou :
- E aşa cum mi-aţi spus ?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi ?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc !

fara_cont

If women are so bloody perfect at multitasking, how come they can't have a headache and s.ex at the same time?

fara_cont

- Ion foloseşte curent alternativ.
– Adică?
– Fură curent când de la vecinul din dreapta, când de la cel din stânga.

fara_cont

Declaratie de dragoste, varianta 2016: " Vreau sa-mi petrec tot restul creditului Prima Casă cu tine!"...

fara_cont

Sunt atât de sărac, încât nu-mi permit să invit o fată la o prăjitură decât dacă sunt sigur că fata e diabetică şi mă refuză!

maryjan

neata

fara_cont

In sat, la discoteca:
- Domnisoara, dansezi?
- Nu.
- Atunci, hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.

fara_cont

- Aşa frumoasă și fără iubit?
- Așa papagal și fără colivie?

fara_cont

Cunosc persoane care postează numai cu haştaguri în engleză și, dacă trec granița, nu știu nici măcar să-şi ceară de mâncare.

Definiţia frigului:
+20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc)
+15° – Cei din Hawaii pornesc caloriferele (dacă le au)
+10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise
0° – Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte
-5° – Maşinile franceze nu mai pornesc
-10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia
-15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele
-18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon
-20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi
-25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawaii sunt morţi
-30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta
-35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc
-40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni Maşinile suedeze nu mai pornesc
-42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă
-45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe
-50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie
-60° – Urşii albi încep să migreze spre sud
-70° – Iadul îngheaţă
- 73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii încep să poarte căciuli cu urechi
-80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare
-114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi
-273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme
-295° – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială

Marius Badea
5 ore ·

GREȘELI FĂCUTE DE FEMEI ATUNCI CÂND IES ÎN ORAȘ..

Câteva dintre greșelile pe care femeile le fac atunci când se afla într-un club, restaurant, pub, etc.

a) Când dansezi cu un bărbat, nu întrerupi brusc dansul și mergi sa saluți sau sa vorbești cu cineva. Duci dansul pana la capăt. Nici ție nu ți-ar plăcea sa fii lăsată singura în mijlocul ringului de dans, nu?
b) Nu îți întrerupi amica/prietena/ruda atunci când dansează cu un tip. Știu ca vrei sa pleci și sa spargi gheata, dar aștepți pana se termină dansul. Când dansezi cu cineva, nu discuti cu altcineva. Ești concentrata la partenerul de dans.
c) Nu pleci fără sa saluți un bărbat cu care ai făcut cunoștință și ai avut un dialog de minim 30 minute. Lipsa de educație.
d) Dacă una dinte fete vrea sa plece, nu înseamnă că restul grupului trebuie sa urmeze aceeași atitudine și sa plece toată gașca de fete.
e) Nu îți tragi amica de mânecă dacă e invitata la dans. Nu tu alegi pentru ea. Fiecare alege pentru el. O lași sa ia singura decizia. Lipsa de educație. Știu ca nu vrei sa ramai singura și vrei sa ai cu cine povesti. Ești majora, da? Du-te cauta-ti un partener de dialog sau pune-te la masa și visează stele verzi, da? Lasă-ti prietena sa cunoască bărbați. Faptul ca tu ramai singura, nu e nicio problemă. Poți găsi o soluție.
f) Dacă mergi la baie, nu înseamnă că trebuie să îți iei prietena de mana și sa mergeți împreună. Nu sunteți *****, da? Dacă nu ești în stare sa mergi singura la baie, atunci arunca-te de pe pod. Exiști degeaba. Nu ai 2 ani sa îți tina prietena lumânarea când te masturbezi în baie sau ce faci acolo.
g) Când pleci acasă, nu stai după prietena ta sa te ducă cu taxiul. Îți iei frumos la revedere și te retragi dacă ea se afla într-o conversație cu cineva. Ești majora și ai bani de taxi, doar ești salariata și ai drepturi egale cu ale bărbaților. Dacă nu ai bani, mergi pe jos. Nu trebuie sa depinzi de prietena ta care are mașină.

Poate ar face *** și tu vrei sa te ducă acasă ca ești doamna mare.
h) Când prietena ta vorbește cu cineva, nu o întrerupi brusc. Aștepți sa termine dialogul și intervi.
i) Dacă ești cu prietena ta la masa, nu accepți băutură gratis din partea bărbaților dacă ei nu stau cu voi la masa.
j) Nu primești de băut shoturi (sau altceva) de la străini.
k) Atunci când te reîntorci de la țigară, ia o pastila de guma, tic tac sau spray de gura. El nu are nicio vina că-ti miros hainele a țigară și gura. Când vorbești cu el, el simte aerul provenit de gura ta cu miros de țigară. E deranjat sa stai lângă o femeie căreia ii miros hainele a fum și gura atunci când dialogheze cu ea. Adu-ti un schimb de haine de rând sau nu fuma. Adevărul este ca oricât de doamna ar fi o femeie, ii sta urat cu țigara strânsă intre doua degete. Țigara nu avantajează o femeie, chiar din contra. La multe femei releva faptul cat sunt de încordate și îngândurat. Știu ca nu va place transpiratiaa bărbați. Mirosul de țigară impregnat în haine sau transpirație, înseamnă același lucru.
l) Când sunteți invitate la dans, refuzați politicos în cazul în care nu doriți sa participați. Nu folosiți expresii verbale urate sau nu aruncați priviri deplasate. Fiți prietenoase și diplomați.
m) Când ieși în oraș nu folosești un parfum dulce. Bărbaților nu le plac parfumurile foarte dulci. Eventual moderate.
n) Când un bărbat îți solicita numărul de telefon, nu ii dai Facebookul. Știu ca asa îți este mai ușor și il poți bloca. Daca consideri ca nu e necesar, evita subiectul și se va prinde.
o) DACĂ BARBATUL SE OFERĂ SA TE ÎNSOȚEASCĂ ÎN TAXIU PANA ACASĂ, ASTA NU ÎNSEAMNĂ CĂ EL TREBUIE SA ACHITE TAXIUL. Greșeala pe care o fac majoritatea femeilor. Înseamnă că el vrea sa fie drăguț și sa te conducă.
p) Mereu testati dacă va miroase e gura după vin sau țigară sau pur și simplu. Când aveți ceva de spus, folositi poziția laterala pentru a transmite ceva și nu contact ochi în ochi. Cealalt nu va simți cum va miroase gura.

r) Înainte sa va sărutati cu un tip și ați fumat, folosiți o guma, spray, după cum spuneam.
s) Daca îți place un tip și tu poți iniția un dialog și sa-i oferi ceva de băut.
t) Nu va descălțati în public chiar dacă va dor picioarele. Mergeți la toaleta și faceți asta.
u) Nu va rujati în public.