Joke of the Day

maryjan

neata

fara_cont

Un hacker mi-a intrat in contul bancar...
A fost atât de dezamăgit încât a deschis pentru mine o strangere de fonduri!

fara_cont

1 aprilie. Sotul se intoarce acasa. Soţia in pat cu cel mai bun prieten. Omul, ridicandu-si mainile în sus:
- Mda...Foarte amuzant!

fara_cont

Prietena  mea tocmai se plimba prin casa, etalandu-si noua lenjerie pe care i-o cumparasem.
- Ah, vede-te-as gramada! exclam eu.
- Ce vorba-i asta la tine?! imi raspunse ea, speriata.
- Stai linistita iubire, ii zic, vorbeam cu lenjeria.

fara_cont

My dad always used to say: Work hard son, stay away from crime, and don't do drugs.
Lovely bloke, terrible nigger.

fara_cont

Fetelor, să fim serioși...mai mult decât pe 14 februarie  nu are cum să se mintă astăzi!

fara_cont

I shouted to the barmaid, "Two pints of lager please." She said, "I'm not deaf." I said, "Sorry, I noticed your wedding ring and the black eye. I presumed you had a problem listening."

fara_cont

On his 70th birthday, a man was given a gift certificate from his wife. The certificate was for consultation with an Indian medicine man living on a nearby reservation who was rumored to have a simple cure for erectile dysfunction. The husband went to the reservation and saw the medicine man.
The old Indian gave him a potion and, with a grip on his shoulder, warned ‘This is a powerful medicine. You take only a teaspoonful, and then say: ‘1-2-3.' When you do, you will become more manly than you have ever been in your life, and you can perform for as long as you want.”
The man thanked the old Indian, and as he walked away, he turned and asked: “How do I stop the medicine from working?" "Your partner must say ‘1-2-3-4,' he responded, "but when she does, the medicine will not work again until the next full moon.”
He was very eager to see if it worked so he went home, showered, shaved, took a spoonful of the medicine, and then invited his wife to join him in the bedroom.
When she came in, he took off his clothes and said: "1-2-3!” Immediately, he was the manliest of men.
His wife was excited and began throwing off her clothes, and asked: "What was the 1-2-3 for?”
And that, boys and girls, is why we should never end our sentences with a preposition, because we could end up with a dangling participle.

fara_cont

Vine un subaltern la mine si incepe sa-mi spuna:
- Asa sef bun nu am avut niciodata...sunteti atat de priceput ...bla,bla...
Peste vreo 5 minute apare si secretara mea :
- Sefu‘ , ce bine arati azi....ce tanar pari din profil...bla,bla...
Imi intind picioarele pe birou , imi aprind un trabuc...printr-un rotocol de fum , privirea semeata imi cade pe calendar: 1 Aprilie...

fara_cont

N-am mai văzut-o pe nevastă-mea de când a căzut în pivniță, acum 7 ore.
Eu înțeleg că e 1 Aprilie, dar exagerează...

fara_cont

“Cât de norocos este Gheorghe că are o soție atât de frumoasă și talentată!”…gândea Ion, în timp ce făcea se.x cu ea.

fara_cont

Astăzi este 1 Aprilie. Nu credeți nimic și nu aveți încredere în nimeni !
Exact ca-n oricare altă zi.

fara_cont

Să vă povestesc ce am păţit zi!!Stăteam la semafor în centrul Moineștiului si așteptam cuminte culoarea verde a inteligentului, în spatele meu pe banda a doua se adunasera cateva autovehicule, in dreapta mea pe banda unu care are si intermitent la dreapta se strecoara lin, fara nici un zgomot vestitul BMW i8 cu intentia de a merge inaine ma uit la sofer cu o mina dezaprobatoare., ce nu putea sa astepte în coloana?
Se uită zambitor la 🚖Loganul meu 0.9 Turbo🚖 și zâmbește se uia si la mine si-l bufneste rasul.
Spiriul civic dezvoltat armonios și imaginea mea de sine terfelita de aroganta soferului de pe i8 m-au determiat sa iau o decizie radicala si sa-i livrez arogantului o lectie de civilizatie si "soferie"
Deschid fereastra din dreapta, deschide și el fereastra din stânga si-l provoc la o întrecere in Găzărie la 4 benzi până Club M, cine ajunge primul primește masina celui care a pierdut, se codeste, ca i8 are doar trei cilindri, pai si Loganul meu tot trei în "line" , bine zic, văd ca iti cam este frică punem pariu pe o cafea la Marasi, ok? Ok.
Amnalează puțin i8-ul și incepe să tremure tablaria de pe mașină mea, ambalez și eu putin, nu se mai vede nimic în spate de fum. Se face galben....verde, pleacă el primul, eu după el, traversam intersecția depășim și zona cu locuinte și ne apropiem bara la bara de Peco Petrom, mă uit în bord 180, accelerează el, accelerez și eu. In treacat fie spus, oamenii din zona nu o să mai fie deranjati de tantari vara aceasta, am pus ceva mai mult ulei in benzina :)
Mă uit în bord 220..electrizanta senzatia, în fata la Restaurant Eden hotărăsc ca este momentul oportun pentru a castiga cursa, dau șpriț si atac pe partea stângă si in curba la stânga mă avantajeaza, in fata liber.
Mergem oglida la oglinda 225 km/h cursa era foarte strânsă acum era momentul să utilizez ultimul atu, trag socul, simt cum sunt absorbit de scaun, BMW-ul ramane în spate, ma uit in bord si nu inteleg...2017:04:01?