crissstti

Zifry cu Nikko la o cafea;
-Al meu mi-a spus ca nu-mi mai da voie la volan !spune suparata prima .
-De ce , se mira cealalta ?
-Cica mai intai trebuie sa invat cum sa ingrop biciclistii !

crissstti

El : -Tot timpul esti asa scorpie ?
Rally : - Nu , 5 zile pe luna sunt si mai rea !

crissstti

Suna Gabi pe moderatori.Ba , mai propuneti si voi cate un banc ca slaba miscare pe acolo !
- Nu putem sefu ca muncim !
-Ha, ha, ha , asta-i cel mai bun banc !

crissstti

Pe autostrada un Matiz ramas in pana de motor. Sofer Adyctin...
Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce s-a intamplat.
Aplecandu-se un san iese afara.
Asd trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si spune:
- Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste ...

crissstti

Misterrul e roşu de furie. de şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un
peştişor. Langă el se opreşte misterra care ţine de mană o minimisterrica si alta micromisterrica .
-Tati , vrem sa vedem si noi cum prinzi un peste mare !
-Nu prinzi nimic intervine misterra , pana nu spun " va rog frumos " !

Adyctin

Si acum, zice Crissstti catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei. ;))

crissstti

Felipes într-un compartiment de tren vede un negru.
- Tu nu eşti de pe aici bag seamă ....
- Ba da ... sunt oltean ...
- Fugi bă de-aicea... cum ai să fii tu oltean ?
- Păi tata era pilot american şi-n timpul războiului s-a prăbuşit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb ...
- Aşa, şi?
- Păi mama s-a speriat când l-a văzut pe tata aşa negru şi-a fugit .
- Aşa, şi?
- Şi tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin porumb ...
Se anunţă staţia Roşiori şi negru coboară..... Rămas singur, Felipes:
- Al naibii negru ăsta, coborâ dar nu-mi spuse, o prinse oare ?

Adyctin

Mario: In fiecare dimineata ma uit in Forbes (…top 300), la lista cu "Cei mai bogati oameni ai Lumii…"
Daca nu sunt acolo, plec la munca.

felipes

Mă duc la piaţă cu lubeniţe: "O lubeniţă la 3 Lei, sau trei lubeniţe la 10 lei".
Trece pe'acolo cătănedelcu:
- Aş dori o lubeniţă!
- Da, domnule, face trei lei. Mi-a dat banii şi mi-a zis:
- De fapt, mai dă-mi una, te rog.
- Nicio problemă domnule, încă trei lei.
- Ştii ceva, mi-a zis, mai dă-mi una, să fie trei.
- Desigur, domnule, trei lei vă rog.
La care cătă, (rîzînd pe sub mustăţi):
- Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă de lei, iar pe cartonul tău scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu iţi dai seama cât de prost eşti?
- Nu sunteţi primul client care îmi spune, mă strîmbai eu la el, toată lumea face mişto până când subliniez că au cumpărat trei pepeni în loc de unul.
Plecă bombănind... Bucureştenii ăştia...

Adyctin

Un vecin al Prapaditului cumpara un pat. Incearca sa il ridice prin scara blocului spre apartament. Patul se blocheaza in usa. Apare Prapaditul:.
- Prapaditule, am o rugaminte, ajuta-ma si pe mine sa car patul!
L-au apucat ambii. Incearca, incearca – dar nimic. Cel care a cumparat, epuizat, ii spune Prapaditului:
- Bine, ajunge. Simt ca nu-l mai bagam inauntru niciodata.
Prapaditul uimit:
- Inauntru??!!…

Adyctin

Zifry  si Tincan pedalau pe un tandem pe Transfagarasan. Tincan:
-Hai Zifry, ca am reusit! Imi tremura picioarele credeam ca nu mai ajungem in varf la cat de greu am urcat…
Zifry:
-Da Tincan, bine ca am tinut franele sa nu ne ducem inapoi la vale!

Cristian

Glumele pe care le postati sunt atât de penibile, încât n-aş râde nici dacă  le-ar spune Gabi!

                                                                                                                            aisha :*

Cristian

Din categoria "Legenda spune ca ... "

Legenda spune ca in Clui orice masa se termina dupa ce au plecat pompierii.

Legenda spune ca Mitzu inca-l studiaza pe Gore.

Legenda spune ca trecerile de pietoni intra in pamant cand Nikko iese la condus.

Legenda spune ca Pete Sampras se intretinea cu Bratu inaintea meciurilor importante.

aisha

După ce a închis din greșeală un țânțar în cutia de Axion, E-one a observat că acesta nu mai **** sânge, ci găsime. Acum poate renunța liniștit la verdețuri.

aisha

Cioc- cioc!
Zifry: -Cine-i?
El: -Sunt eu, iubito, dragostea vieții tale!
Zifry: -Neeeee, ciocolata nu vorbește! :P

Gabi

Nikko isi distruge masina intr-un accident ingrozitor. In mod miraculos reuseste sa se strecoare din masina fara nici o zgarietura si isi perie parul cand apare un politist.
"Doamne Sfinte!" exclama politistul. “Masina ta arata precum un acordeon calcat in picoare de un elefant! Esti bine?"
"Da,sunt ok”, raspunse Nikko.
"Ei bine, poti sa imi povestesti si mie cum s-a intamplat toata minunea asta?", intreaba politaiul in timp ce face un ocol in jurul masei de fiare contorsionate.
"Pai a fost cel mai ciudat moment din viata mea!" raspunde Nikko. "Conduceam regulamentar, cand, din senin, apare un brad in fata mea. Virez la dreapta, inca un brad!! Intorc volanul la stanga, dar si acolo tot un brad! Apoi trag din nou dreapta si apoi........”
“Aha... Domnisoara, suntem in plin camp, nu sunt brazi pe drumul asta zeci de kilometri! Auzi", zice politistul scotand ceva mic dintre fiare, "sa nu-ti mai iei odorizante de-astea cu forma de bradut...".

crissstti

Aisha intra in clasa. Vede geamul spart, si intreaba:
- Cine a spart geamul?
Asd se ridica si zice:
- Eu, dar Adyctin a fost de vina ca s-a aplecat cand am aruncat cartea dupa ea.

crissstti

Penelopaa1 se duce la drtelus si zice:
- Doctore, nu stiu ce tot am! Daca apas aici ma doare ... daca apas aici ma doare ... daca apas aici ma doare!... Ce am, doctore?
- Doamna, sunteti blonda naturala sau vopsita?
- Blonda naturala, doctore.
- Atunci, inseamana ca aveti degetul rupt!...

mcara

A guy named Prapaditu' was preparing to board a flight to Pitesti. As he approached the open door of the plane at the end of the jet way, a very attractive flight attendant was collecting boarding passes. As she reached toward him for his boarding pass, he opened his raincoat and exposed himself. "I'm sorry sir," she said politely, "but you have to show me your ticket, not your stub."

mcara

Adyctin, who just got a raise decides to buy a new scope for her rifle. She goes to a rifle shop and asks the clerk to show her a scope. The clerk takes out a scope, and says to Adyctin, "This scope is so good, you can see my house all the way up on that hill." Adyctin takes a look through the scope and starts laughing. "What's so funny?" asks the clerk. "I see Asd naked and your dauther naked running around in the house," Adyctin replies. The clerk grabs the scope from Adyctin and looks at his house. Then he hands two bullets to her and says, "Here are two bullets, I'll give you this scope for free if you take these two bullets, shoot my daughter head off and shoot the Asd's d*ck off." Adyctin takes another look through the scope and says, "You know what? I think I can do that with one shot!"

crissstti

Stefania o suna pe mama sa;
-Mama, Zoli nu vrea sa manance macaroanele pregatite de mine !!!...
-Draga mea , nu te enerva , i-al cu binisorul ,si spune-i ca ai depus efort cand le-ai pus la fiert...
- Cum adica ? Ce vrei sa spui ? Trebuiau fierte inainte de a le pune in farfurie ?!

aisha

Diseriștii se împart în două categorii: cei care nu îşi valorifică potenţialul fiindcă nu îi lasă ceilalţi şi cei care nu îşi valorifică potenţialul fiindcă nu îi lasă propria lene.

crissstti

Zifry catre pacient:
-Aveti o boala contagioasa extrem de rara. o sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo o sa mancati numai pizza si clatite
-Si astea o sa ma ajute sa ma fac bine?
-Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa.

aisha

Organul: Ați consumat băuturi alcoolice?
Cătă: O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
Organul: Vă rog să suflați aici!
Cătă: De ce? Nu mă credeți?

aisha

Clientul: -Ați spus că-mi reparați mașina în două zile!
crissstti: -Da, dar n-am spus că-n două zile consecutive.

mambo

Nikko poate face mai multe lucruri deodată. Am văzut-o chiar eu cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina fugărea un biciclist.

mambo

Crissstti ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:
- Cum se poate sa mor la 44 de ani?
- Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani.

crissstti

Hyster demonteaza chiulasa unei masini scumpe, cand il zareste pe Drtelus intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru ?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit…

Cristian

Ca tot v-am spus ca zilele trecute am luat amenda pentru mers pe interzis ...



Vine Cristi de la Cluj si la un moment dat il suna Tincan :
-Cristi, ai grija ca acum au aratat astia la stiri pe un nebun care merge pe contrasens pe autostrada Cluj - Oradea (*) .
- Doar unul ? Uite-i cum vin, cu sutele ...


*Autostrada Cluj - Oradea e o fictiune.

Pensionar

Realitatea asta n-o sa vina niciodata atata timp cat nu toti parlamentarii au vile si mertane! Si dupa alegeri vin altii si mai "saraci"...

Adyctin

Judecatorul:
-Si acum spuneti-ne doamna Adyctin, de ce v-ati impuscat colegul de vanatoare?
-De emotie am crezut ca e cerb..
-Si cand v-ati dat seama de greseala facuta?
-Cand cerbul "prapadit" a raspuns cu focuri de arma..;)

crissstti

Adyctin s-a saturat sa rada toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gandeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sunt blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.

- Bade, daca-ti spun asa, dintr-o privire, cate oi ai in turma, imi dai o oaie?

- Da, fata tatii.

Adyctin se uita de jur imprejur si spune:

- 201!

- Da fata tatii, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.

Zis si facut. Adyctin se urca in masina, dar cand sa plece ii bate ciobanul in geam:

- Fata tatii, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi?

Adyctin

Domnisoara doctor Ioana(sora Maliei si a Misterrei) intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, Ioana iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si Ioana dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta.
Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Bietul sot, intr-o groaznica stare de agitatie. Ioana  reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune ea. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?!, tipa sotul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneti-mi macar ce are.
- N-am avut cum sa constat, spune Ioana. De atunci incerc sa-mi deschid trusa.

Adyctin

- Cătă, de ce costa divortul atat de mult?
- Pentru ca merita!

Adyctin

Tincan striga pe Valent de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa…Valeee!…
- Care-i baiu maaa' Tincane?!…
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- `Duralen` maaa!…
Trece o saptamana…
- Maaa…Valeee!
- Care-i baiu maaa Tincane…?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- `Duralen` maaa…
- Pai da` vaca mea o murit maaa!…
- Si-a mea maaa…

crissstti

La serviciu, sarbatorim iesirea la pensie a unui coleg.O sa-i spunm simplu pensionar . Nu i-am luat palarie si baston, dupa cum se obisnuieste. Am pus intr-un pachet frumos ambalat o cutie de viagra, un cric hidraulic, un top de hartie si un stilou de marca.
La desfacerea cadoului colegul ne intreaba uimit:
- Ce-i ba fratilor cu astea ?
- Pai, pentru "scula": mai intai incerci cu viagra, daca nu merge incerci s-o ridici cu cricu'. Daca nici ala nu merge, ti-am pus hartie si stilou sa-i scrii pomelnicele !!!

crissstti

Penelopaa1 catre Gabi .
-Sefu, comentariile mele chiar nu mai au nici un farmec ?
-Este prima oara cand ai si tu dreptate...

crissstti

Un ardelean care tusea ca naiba(eu ) se duce la medic(drtelus ). Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

crissstti

Nikko si Adyctin stau de vorba la un suc :
-Barbatii astia nu au niciun pic de logica. spuse Nikko .
-De ce , intreba Adyctin ?
-A trebuit sa-i explic politistului de 7 ori ca ieri eram in alte sandale si din cauza aia permisul il aveam alta poseta...

Adyctin

Musi si Zolly tineri casatoriti doar de o saptamana.
Zolly, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca, asa ca ii spuse Musilicai:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubi?" intreba Musi.
"Merg pana la bar, iubito. Sa beau o bere."
Musi:
"Vrei bere dragostea mea?"
Deschide usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Zolly nu stie ce sa faca, sigurul lucru pe care e  in stare sa il spuna e:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu apuca sa termine fraza ca Musi il intrerupe:
"Vrei halba inghetata “micutzule?" si scoate din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Zolly devine cam palid, dar spune:
"Da, pisicutzo, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari my love?" Deschide cuptorul si scoate 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?" ..."AUZI BA P---! BEA-TI IN P--- MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI ~~~~~ELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR ?!!!

...si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

penelopaa1

Asd: Vad domnule capitan ca sunteți indispus, s-a intamplat ceva rau?
Catanedelcu: Eu toata viata am jucat la loto, si iata, in sfarsit am castigat premiu cel mare.
A: Pai, asta e de bine, domnule capitan.
C: Pentru unii da, pentru altii, nu. Premiul al doilea si al treilea au primit bani, iar eu am primit cadou: o croaziera pe vasul nostru.

penelopaa1

Profesoara la ora de romana explica:
- Penelopa (cand eram mai mica, evident :))), daca acum poti spune: sunt un copil, ce vei spune peste cativa ani?
Eu: Atunci, voi spune: am un copil.
P: 'ei, nici chiar asa de departe, in viitor.
Eu: Atunci, voi zice: astept un copil!

penelopaa1

Je catre tac'su:
- Tata, tata, nu mai merg la scoala!
- De ce, Je?
- Pai, doamna invatatoare asta nu stie nimic!
- Cum asa, fiule?
- Pai, în fiecare zi, imi pune intrebari de genul: cât fac 2+2, cât fac 1+3…

penelopaa1

Crissstti: Cati copii aveti?
Felipes: 12!
C: Si mai faceti?
F: Normal, doar nu o sa-l lasam pe ala mic sa devina un rasfatat!

penelopaa1

Mcara: Leoaica mea, ce sa-ti cumpar de ziua ta?
Sotia: Vai, nici nu stiu.
M: Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti.

penelopaa1

Iubitule, azi am jucat la loto si daca voi castiga, imi voi cumpara mantoul acela de vizon.
Gabi: Si daca ai ghinion si nu castigi?
Sotia: Ghinionul va fi al tau, draga, va trebui sa mi-l cumperi tu.

penelopaa1

E-one catre un politician:
- Da-mi banii tai!
- Sa stii ca sunt, totusi, un politician.
E-one isi scoate masca si-i spune:
- Atunci, da-mi banii mei!

penelopaa1

Vorbesc doi prieteni: crissstti si valent.
C: M-a sunat Nikko si mi-a spus ca era sa arda in casa, din cauza rusinii.
V: Nu inteleg, cum e posibil?
C: Simplu asa. A uitat fierul de calcat in priza si a pornit un incendiu. Vecinii au chemat pompierii, insa ea nu le deschidea usa, pentru ca ii era rusine ca era nemachiata.

penelopaa1

Crisssti, abordand o tipa pe strada:
- Domnisoara, pot deveni visul tau?
- Este putin probabil sa te poti transforma intr-un Bentley negru.

crissstti

deci sa incepem....acum cativa ani pot spune ca faceam "naveta " la bucuresti ...aproape in fiecare zi aveam cursa la aeroport ...si in oras...au fost zile cand megeam si de doua ori in bucuresti si o singura data am fost de 3 ori in aceiasi zi in capitala.buuuun ...eu am o dacia solenza cu care am carat o gramada de italieni , francezi , spanioli si mai stiu eu ce natii de la brasov la aeroport sau ceva hotel din bucuresti . ....inchpuiti-va ca masina mea este o tigaie cu care car un c.oaie grele milionar in euro...cand s-a urcat la mine in masina m-a si intrebat ce masina este asta ...ca el nu a vazut niciodata asa ceva....deci eu cu tigaia mea am parcat in fata hotelului marriot  a venit un nene si i-a deschis usa de la masina mea sa  se urce nea caisa pe care trebuia sa-l transport la brasov...s-a urcat ala in masina  am pornit spre brasov si dupa o jumatate de ora de mers imi spune ...
- Spune-i lui Vittorio ca daca te mai trimite dupa mine sa-ti dea un maybach....eu nu am putut sa zic (in gand ) decat mai dute -n p..a mea de macaronar...:)))

crissstti

- Hai, spune-mi, nu mă fierbe. Ai obţinut permisul de conducere?
- Nu ştiu încă.
- Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct după doar 2 kilometri.
Personajele sunt la libera alegere...:)))

crissstti

Cica zifry s-a dus sa ia lectii de soferie. Cand, la examen, proful o intreba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii?
Ea:
- Pot sa explic cu cuvintele mele?
Proful:
- Da, desigur!
Ea:
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!

crissstti

Inaintea unei operatii, zifry isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care asistenta spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!

penelopaa1

Cand crissstti a iesit de la cumparaturi din supermarket, nu si-a mai gasit bicicleta, asa ca a dat fuga, intr-un suflet la politistul din coltul stazii.
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta.
- Stati linistit ca o gasim, cum arata?
- Romaneasca, cos pe spate, neagra.
- Nuu, nu asa, ce fel de far avea?
- N-avea far.
- Stopuri, de care?
- Nici stopuri.
- Nici? Atunci, amenda 2 milioane.

penelopaa1

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
- Ce ati baut? il intreaba pe Gabi, pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Jägermeister!

penelopaa1

Dupa ce a citit ca probabilitatea ca in orice avion sa fie o bomba este foarte mare, catanedelcu si-a dat seama ca probabilitatea ca in acelasi avion sa fie doua bombe este foarte mica. Acum, de fiecare data cand zboara, cara o bomba cu el!

crissstti

Nikko  zambeste gales la politist:
- Nu credeti ca 300 de lei e cam prea mare amenda?
- Unde lucrati? - intreaba politistul.
- La supermarket.
- Bine, atunci va dau numai 299,99!

penelopaa1

Mini-interviu cu mecanicul auto - crissstti.
- Cum se traduce zgomotul produs de cutia de viteze, atunci cand mergi inainte si vrei sa bagi in marsarier?
- Do.bitoaco! Asa se numeste.

penelopaa1

Mini-interviu cu asd:
- Cum vin copiii pe lume, radule?
- Pai, ii aduce barza, ii lasa in fata usii si le spune: du-te-n pi*da ma-tii!

penelopaa1

Ia zi, nedelcule, de ce-a trecut gaina strada?
CN: Nu ştiu.
Eu: Hai, ca-i la mintea cocosului!

penelopaa1

Discutie intre drtelus si mcara:
- De ce crezi tu, mario, ca nu s-a inventat aghiazma minerala?
- Pentru ca dac-ar fi fost asa, ar fi ragait babele-n biserica.

penelopaa1

- Cand ma gandesc ca grecul acesta are miliarde de dolari! Te-ai gandit vreodata, gabi, ce-ai face daca ai avea averea lui?
- Nu. Dar cand il vad cum arata, nu ma pot abtine sa ma intreb ce s-ar face el daca ar avea salariul meu.

crissstti

Penelopa complet goala intra intr-un bar si comanda un whisky. Uluit, Cata o masoara cu privirea.
- De ce va uitati asa? N-ati mai vazut o femeie goala?
- Ba da, insa ma intreb de unde o sa scoateti portofelul sa platiti!

nikko

7???

nikko

I: Cine sunt cei care fac bancuri despre nikko?
R: In general sunt de doua feluri: cei care nu o cunosc si cei care o cunosc prea bine...

nikko

- Valent, drumul asta merge la Cluj?
- Nu, asta vine de la Cluj.

Am vaga impresie ca nu vrei sa vin la Cluj. :))

nikko

Felipes sună la hotline erotic:
- Bună, scumpo, zice el.
Tipa de la capătul celălalt al firului îi spune :
- Bună, iubire! Ce-ţi doreşte inimioara azi? Aş face orice pentru tine …
- Da?!, se miră olteanul.... atunci închide şi sună-mă tu!

nikko

Cum il recunosti pe Crisstti dintr-un grup de persoane?
Strigi "sefule" iar el este singurul care intoarce capul...

nikko

Politistul  il intreaba pe Gabi, aflat pe patul de spital:
- Puteti sa-mi spuneti cum s-a intamplat ?
- Da , soferita din fata mea a semnalizat stanga...
- Siii???
- Contrar tuturor previziunilor mele, a virat stanga…

nikko

E-one vede o coaja de banana pe trotuar:
- Off... si azi trebuie sa cad.

nikko

Tincan merge la Magduu, medic cardiolog:
- E grav?
- Este, dar daca nu te pot face eu bine, cu siguranta va reusi tatal meu !
- Aaa, deci si dansul este tot medic!
- Nop, preot!

crissstti

Trei  prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature. Dupa’mbratisarile de rigoare, “Ce mai faci?” etc., se intreaba reciproc: – D-apoi tu, Zifry, luatu-te-ai? – Luat, dara. – Si, cum-ui? – D’apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipes, puternic, numa’ ca are un betesug! – Dusu-l-ai la doftor? – Dus. – Si, ce-o zis doftoru’? – O zis ca-i surd de-o ureche! – No, las’, ca nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele! – D-apoi tu, Adyctin, tu luatu-te-ai? – D-apoi, cum?! – Si-al tau, cum-ui? – Doamne, ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca Soarele, da’ are un betesug! – Dusu-l-ai la doftor? – Dus. – Si, ce-o zis doftoru’? – O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine! – No, las’, ca nu-i bai, doara nu trebe sa vada chiar toate cele! – D-apoi tu, Musilica tu luatu-te-ai? – Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafata Pamantului! Pai, al meu ii cat bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da’ are s-al meu un betesug! – Da’ ce betesug are, bata-l norocu’? – Pai, al meu dimineata ma f…, la amiaz’ ma f… , seara ma f… iara! – Si, dusu-l-ai la doftor? – Dus. – Si, ce-o zis doftoru’? – O zis ca n-are tinere de minte.

crissstti

Se construieşte ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul şi sunt chemate trei femei pentru a fi suspus la teste: o nemţoaică, o americancă şi o olteancă.
Nemţoaica iese după o jumătate de oră: Ah, schön schön!
Americanca iese dupa o ora:Great action !
Nikko (:* ) iese dupa 3 ore fugarind robotul :
– Fire-ai al ********, te plângi că s-au terminat bateriile ai? Dar de fugit mai poţi să fugi?

nikko

Dupa luna de miere, musilica isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
- Ei, draga mea intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
- Bine, mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul?

nikko

Intr-un compartiment de tren urca adyctin si isi asaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata sa:
Acesta ii atrage atentia:
- Aveti grija, sa nu se descarce din greseala!
- Nu-i nici o problema, raspunde adyctin impasibila. O incarc din nou...

nikko

Sanmarco se poate uita cu un chibrit aprins in rezervorul masinii sa vada daca mai are benzina ...

nikko

Mesaj de la Cata:
Iubesc iarna! E singura perioadă a anului când poți să ții o lopată și lanţuri în portbagaj fără să fii întrebat ce ai de gând să faci cu ele.

nikko

Crissstti cu fiul la pescuit:
- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e...Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.

nikko

Cenusareasa:
- Pantoful este perfect pe piciorul meu. Când facem nunta?
Asd:
- Asta a fost semifinala. Acum vom măsura sutienul cu marimea 5.

Pensionar

Pentru o blonda,se stie ea cine!
  O blonda, in masina,opreste la un semafor.Un cersetor ii cere o tigara. Blonda ii ofera o tigara si pleaca in tromba,se facuse verde. Alt semafor alta oprire.Apare acelas cersetor care ii cere un foc. Aceasta ii arunca o bricheta si pleaca in tromba,se facuse iar verde.Alt semafor,alt stop si apare acelas cersetor:
  - Gagico,daca imi dai un banut te invat cum sa iesi din sensul giratoriu.

sanmarco

aisha in prima zi de scoala, adica in clasa I. Doua fundite albe si o bentita tot alba...uniforma in patratele cu sortulet bleumarin. Se aseaza timida in prima banca unde era asezat deja un baietel..
aisha:- Eu sunt aisha! Tu nu stii inca, dar aisha va fi celebra peste ani!
baietelul:-Eu sunt Felix! Tu nu stii inca, dar eu voi fi felipes!
aisha: -OK!
baietelul:-OK! Da-mi un pupic.
aisha:-OK!
baietelul:-Multumesc! Esti foarte dulce! Imi mai dai unul?
aisha:-Nu! Poate cand vei fi mare.
baietelul:-OK, astept!
aisha:-Si eu!
baietelul:- Acum liniste, ca' vrea sa vorbeasca tovarasa invatatoare!
aisha:- OK!

aisha

Consiliul de administrație al ”diseara.ro”:
- Si la ce poziție v-ați gândit, când ați aplicat la noi?
- Administrator, categoric!
- Ați înnebunit?!
- Este aceasta o condiție pentru a obține postul?

crissstti

Concurs de strâns melci. Participă un moldovean, un oltean și un ardelean.
Primul concurent,drtelus, pleacă la semnalul de start și după o oră se întoarce cu un butoi de melci. Juriul impresionat îl felicită.
Al doilea, felipes, pleacă și ăsta iar după o oră se întoarce cu două butoaie și două găleți de melci. Juriul ramane uimit!
În sfârșit vine rândul si lui valent. Pleacă, trece o oră, trec două, trec zece, după 12 ore se întoarce și ardeleanul fără nici un melc.
Ceilalți îl întreabă:
-Băi omule, cum nu ai reușit sa prinzi nici un melc în 12 ore?
La care ardeleanul de gândește și zice domol:
-Napăi, eu l-am vazut,m-am uitat la el, l-am ochit, dar când m-am aplecat să îl iau, melcul "țuști!" în tufiș!

aisha

Hori:
–Tată, tată, cred că e un monstru sub patul meu!
crissstti:
–Bucură-te, fiule! După ce te vei căsători, va fi un monstru ÎN patul tău.

aisha

Nikko a citit în ziar un articol cu titlul "Poliția cauta șofer teribilist". A ridicat receptorul și a sunat... Nu era un anunț de angajare.

crissstti

Când Zoli a sunat-o și a cerut-o de soție,Musilica a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, după care a sunat și pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.

felipes

La vînătoare:
- hystere, ai înnebunit, tragi în ciuperci?
- felipes, m-am făcut vegetarian! :P

felipes

crissstti, într-un minitur național la bordul noii sale mașini. Tg Jiu:
- nikko, o încerci o tură?
...după cîteva drifturi:
- WOOOWWW... conduci așa repede, încît la curbe închid ochii!
- Cuuum??? Și tu???

felipes

crissstti, pescar înrăit, își cumpără cele mai tari scule de pescuit la copcă.
Ajunge pe gheață și începe să foreze. La un moment dat se aude o voce care îi strigă:
- Acolo nu e pește!
Pescarul surprins își adună sculele și se mută, se apucă din nou de treabă, după cateva secunde aceeași voce:
- Nici acolo nu e pește!
Foarte nervos, pescarul nostru se mută din nou. Dupa cateva secunde iar aude vocea:
- Nici acolo nu e pește!
Exasperat,  crissstti ridică mirat capul și strigă:
- Cine vorbește?
- Antrenorul lui Horia!

crissstti

E-one stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Drtelus pe stradă şi îl strigă:


— Ioaneeee! …
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
— Băi, nu vin.
— Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
— Auzi mă, Costica ! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.