HAIDUCUL1

Ce faci când afli că fii-ta e gravidă ....
Iei o sticlă de ţuică şi o secure şi te duci la ăla ...
Poate recunoaşte, poate nu recunoaşte ...

HAIDUCUL1

Din gindurile lui E-one :
-E bine sa imparti treburile gospodaresti in casa, sa nu munceasca doar unul.
De exemplu, sambata, eu cu nevasta-mea muncim in mod egal: ea spala rufele, eu le las sa se usuce, ea da cu aspiratorul, eu ridic picioarele, ea gateste, eu mananc..

HAIDUCUL1

Aseara am ajuns acasa cu masina distrusa. Parbrizul spart, plina de frunze si de crengi, urme de lovituri si zgarieturi, etc.
- Ooo, Dumnezeule... ce s-a intamplat,Nikko?
- Am lovit din greseala un tigan..
- Pai si de unde toate crengile si frunzele astea?
- A fugit in padure...

aisha

GB a ieșit rapid din UE, iar nikko se pătimește câte o oră să iasă din parcarea de la mall.

nikko

E-one, nu trebuie să te deranjeze faptul că ai multe kilograme în plus. Asta te face mai greu de răpit.

nikko

La ce bun să-l contrazici pe Cata? E mult mai amuzant să-l lași să-şi schimbe singur părerea!

nikko

La spital este adus E-one cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă:
-Căsătorit?
-Ah, nu, am avut un accident cu maşina.
(nu intrebati a cui masina :)) )

HAIDUCUL1

Nikko :
  - Dupa ce ne vom casatori, vom imparti toate necazurile, nu-i asa, dragule?
- Dar eu nu am niciun necaz...
- Am zis... dupa !

E-one

Țelul meu pentru săptămîna viitoare e să mă mișc doar atît cît să nu fiu îngropat din greșeală.

HAIDUCUL1

E-oneintreaba doctorul:
- Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a
potentei trebui inghitite cit se poate de repede?
- Da, altfel va va intepeni gatul.

HAIDUCUL1

Pe DISEARA.RO a izbucnit un conflict intre femei. Pentru a restabili ordinea, a fost chemat Gabi, insa si atunci femeile strigau, intrerupandu-se reciproc.

- Liniste, a strigat Gabi pierzandu-si rabdarea. Sa vorbeasca cea care-i mai in varsta.

In acel moment s-a lasat tacerea.

HAIDUCUL1

mcara :
Cand mi-a zis nevasta-mea "Sunt la supermarket, iau pâine si vin" ma asteptam la cu totul altceva.

aisha

Emisiunea preferată a lui fara_cont e ”În puii mei”.

HAIDUCUL1

Nikko este un sofer prudent , se uită în ambele sensuri înainte de a trece pe roşu!

mambo

Astazi, pentru prima data, Nikko a depasit un camion cu ochii deschisi!

fara_cont

aisha a intrat peste mine la baie, dar a zis că n-a văzut nimic...acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.

fara_cont

nikko este oprita de Politia Rutiera din Slatina (sic):
- De ce conduceti masina cu asemenea viteza?
- Am franele defecte si vreau sa ajung acasa inainte de a avea vreun accident...raspunde nikko.

HAIDUCUL1

Micul fara_cont e testat de un psiholog.
- Deci, incepe psihologul, ce vrei sa te faci cand o sa fii mare?
- Vreau sa fiu scriitor de bancuri, artist sau omul care curata puicute, raspunde fara_cont fara sa clipeasca.
- Sa inteleg, spune psihologul, ca nu ti-e foarte clar ce sa faci?
- Cum sa nu! raspunde fara_cont. Mi-e cat se poate de clar: vreau sa vad puicute goale!

HAIDUCUL1

Pentru toti care au dureri :
Imagine ataşată

HAIDUCUL1

Imagine ataşată

fara_cont

STORM nu si-a ales intamplator nick-ul; ea este precum o furtuna...vine, iti ia casa si masina, si apoi dispare!

fara_cont

Discutie intre sanmarco si mambo:

Imagine ataşată

fara_cont

- Am ajuns deja in Slatina? intreaba nikko.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!
- Pai incetineste atunci!!
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci ?!

fara_cont

Un neamt observa comportamentul ciudat al lui sanmarco la cabina telefonica. Zi de zi, sanmarco isi aranjeaza parul in fata cabinei, dupa aceea intra si vorbeste la telefonul public fara sa puna vreo cartela sau monezi. Intr-o zi, foarte curios, il intreaba:
- Ce faci acolo, la cabina telefonica?
- Mi faccio bello si dupa aceea intreb la receptor "Chi é il piu bello?", iar telefonul imi confirma: "tu, tu, tu..."

fara_cont

Pentru a avea parte de 4 ore de liniste, sotul Nikkoletei a lasat-o sa parcheze singura masina, in fata blocului.

fara_cont

nikkoleta,  catre fara_cont:
-Am auzit multe despre cum esti in pat...
fara_cont, flatat:
- O, nimic deosebit.
- Da, exact asta am si auzit...

mambo

Sanmarco la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce??

fara_cont

aisha s-a hotărât să nu mai mănânce după ora 18.00...așa că, în fiecare seară pe la ora 21, bea niște ciorbă.

HAIDUCUL1

fara_cont cind era copil vede o vaca si zice :
-Priveste mama ce de putze are vaca asta.

fara_cont

HAIDUCUL tragea cu arcu' la tinta.
Trage si nu nimereste:
- Dumnezei si sfinti... ca n-am nimerit tinta.
Mai trage odata.  Nu nimereste:
- Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta.
Vine un popa:
- Nu mai injura ca te bate Dumnezeu.
- Nu ma bate, bă, nimeni!
Si se intunece cerul si il fulgera pe popa.
Din cer se aude o voce:
- Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta.

HAIDUCUL1

În America sunt cu 7-8 ore in urma noastră!
Cand voi merge acolo şi ma vor întreba de unde vin le voi spune că vin din viitor spune mcara !

fara_cont

Un sfat prietenesc pentru sanmarco si mambo: daca nu puteti baga furculita in priza, rupeti-i doi dinti din mijloc.

fara_cont

aisha, catre fara_cont:
"Ti-as da o palma atat de tare, incat ca sa ti-o dau pe-a doua, ar trebui sa te caut pe Google Maps!"

nikko

Logica mea:
- Ai intârziat şi nici nu-ti ceri scuze!
- Imi pare rău, draga mea!
- Mai scuteste-ma de scuzele tale!

HAIDUCUL1

Doctorul catre mcara:
- Ficatul tau e intr-o stare deplorabila. Va trebui sa reduci consumul de bautura la jumatate.
Pacientul trist:
- La naiba, de-acum o sa beau jw fara cola...

fara_cont

Întrebare: Dacă mă oprește poliția în jud. Olt, beat criță, și îi spun agentului că am băut zaibăr de la colega lor, nikko...mai îmi iau permisul? :))

HAIDUCUL1

Politista Nikko, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.

fara_cont

Un tip se uita printr-o bancnota de 200 de euro in soare, sa vada daca nu e falsa. Pe alaturi trece politistul rutier nikko:
- Sunteti cu masina, domnule?
- Nu.
- Pacat,... mare pacat...

HAIDUCUL1

La micul dejun sotia:
- Dragul meu esti foarte stresat, toata noaptea m-ai injurat in somn!
- In somn? Dar,draga mea...n-am inchis un ochi toata noaptea!

HAIDUCUL1

Sfaturi de la E-one :
Pentru o viata sanatoasa consumati minim doi litri de lichide : unul de cognac si unul de whisky.

nikko

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe A1 Pitesti-Bucuresti. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara politistului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti?...inca un brad. Din cauza manevrelor bruste m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, Adriana, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de cateva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul!

HAIDUCUL1

Dentistul: Ce paste de dinți folosiți?!?
    
fara_cont: Lasagna, bolognese și, rar, carbonara..

HAIDUCUL1

Viața după 50 abia începe, s-a gândit mcara și a comandat 50 de JW.

E-one

Imagine ataşată

HAIDUCUL1

Noul Cod Rutier, varianta pentru femei:
Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicatre și parcate corect, de-a curmezișul.
Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.
Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!
Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?
Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.
Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.
Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.
Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.

E-one

Cu dedicație:
Imagine ataşată

mambo

Derdeluș stătea la coadă la sarmale, în fața Mitropoliei. Creștinul din față se întoarce către el:
- Derdeluș, hai sa-ti zic un banc misto, cate sarmale mananci tu pe stomacul gol?
- Pai, cam 4 sarmale...
- Gresesti amice, mananci doar una pe stomacul gol, restul de trei sarmale nu mai sunt pe stomacul gol....
- Da mai, ai dreptate, haioasa treaba, după care, Derdelușul nostru se întoarce către creștinul din spatele lui:
- Tu cate sarmale mananci pe stomacul gol?
- Eu mananc 6 sarmale!
- Aaa, pacat, daca-mi ziceai 4 iti spuneam un banc tare de tot.

E-one

Viitorul președinte al Statelor Unite ale SUA: Hilland Clump
Imagine ataşată

fara_cont

Gen nikko, la varsta a treia
Imagine ataşată :)

nikko

Cata opreste masina chiar intr-un stalp din mijlocul parcarii ( evident, parcarea era goala :)) ).  Se apropie o politista:
– Chiar nu observaţi nimic?
– Nu… Aaaa, ma scuzaţi, nu am observat de la inceput. Aveţi uniforma noua?

nikko

Cata la scoala de soferi:
- Vreau sa ma inscriu pentru cursuri de sofer de autobuz.
- Cum asa?!
- Politistul mi-a recomandat ca de acum incolo sa circul cu autobuzul.