Bancul Zilei

barcu

eh...cam...v|echi....dar...:P:D

barcu

Intra un student la examen si fara discutii pune pe
masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....

potter_roxy_111

................:P

mar_free

barcule !!!!!!!!! Dezleaga-ma si pe mine- asta-i banc sec? ca eu nu vad nici o poanta. ma faci sa intru degeaba pe site-ul asta. bai , nu e nimeni sa sorteze bancurile astea!!!!!!!!

potter_roxy_111

u funny simpson...ma intreb cum arati :)))

SONNY

Un tip sta intr-un apartament. Se aude un sunet in usa. Tipul intreaba:
- Cine e acolo?
- Deschide, politia!
- Dar ce va trebuie?
- Sa vorbim!
- Dar cati sunteti?
- Doi.
- Pai vorbiti unul cu altul!

SONNY

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san. A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a sa sinucide, s-a impuscat in genunchi.

Moshene

ce bancuri idioate !

nume_nepermis_329

de acord
e cam vechi

potter_roxy_111

Moshene daca tu spui ca bancurile sunt idioate de ce nu arati ce poti? :)  nu mai comenta doar sa te afli in treaba....:P

Moshene

1.nu comentez ca sa ma aflu in treaba ... doar imi spun parerea
2.bancurile chiar sunt idioate

Moshene

bancul zilei e bunicel dar restul poastate pe aici sunt slabe de tot

Moshene

-Un banc sec si tare?
-??????????
-Stanca.

Moshene

O buburuza merge pe autostrada si tot merge si merge si la un moment dat ... isi ia zborul.

tuny_bucegi

people....voi in loc sa va decstrati va tociti degetele degeaba..plus ca va uzati tastatura fara motiv....
Yo de juma de an intru in fiecare dimineata si ma bine dispun cu bancurile postate aici....de ce tre sa fiti sjmecheri si nu lasati oamenii sa se simta bine?...rusinica....

julias

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
( E greu de crezut ca merita sa faci asta )

La porci orgasmul dureaza 30 de minute
( In viata viitoare as vrea sa fiu porc. )

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
( Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul. )

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
( Oare de asta zambeste Flipper mereu?....Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu 9 ani mai mult decat cele stangace.
( Daca esti ambidextru se imparte diferenta? )

julias

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si cade intotdeauna pe partea dreapta cand se imbata.
( Dupa ce bea dintr-o sticla mica, mica, ca...? )
( Au platit oare contribuabilii pentru o astfel de cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27000 de papile gustative.
( Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei? )

Puricele poate sari de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
( 30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii? )

( Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta. )
Un gandac de bucatarie traieste 9 zile fara cap, dupa care moare de foame.

julias

Masculul de calugarita nu se poate imperechea daca are capul atasat de corp. Femela initiaza sexul prin taierea capului masculului.
( Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) ( Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de 50 de ori intr-o singura zi.
( In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...Calitatea inaintea cantitatii )

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
( O, Doamne........)
( La astia e mai rau decat la dracii-de-mare )

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
( Cunosc astfel de persoane. )

Steaua de mare nu are creier.
( Cunosc si astfel de persoane. )
( Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune...Porci Norocosi !! )
Puricele poate sari de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
( 30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii? )

julias

(Groaznic.....Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebiue sa fi fost cei care au urmarit asta.) Un gandac de bucatarie traieste 9 zile fara cap, dupa care moare de foame. Masculul de calugarita nu se poate imperechea daca are capul atasat de corp. Femela initiaza sxul prin taierea capului masculului. (Iubito, sunt acasa. Ce zici de.....)(Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect....)

iuly_alteea

cam vechi bancul zilei, dar...:))

Z3U

bv julias sunt tari :)) dar de ce se repreta la un moment dat? /:)

alynabest

bun bancul zilei...si celelalte postate...mie-mi plac ;)))

typsy

si cu porcul cum ramane?

mar_free

Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.

DR_HOUSE

Julias,m-ai facut sa rad copios la unele replici,referitoare la "ochiul strutului si la steaua de mare" :)) Cunosc si eu cateva persoane de alea... :))

DR_HOUSE

Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne!
Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma !
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima! Credeam ca am lipsa de calciu.

DR_HOUSE

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de nota zece: cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de nota opt: la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de nota cinci: ce culoare are manualul?
Cei din ultimele randuri incep sa susoteasca:
- Vrea sa ne pice, al dracului!

mar_free

Care este culmea încrederii în oameni? Să faci sex oral cu o canibala...

danutza

bun bancul, chiar daca este vechi........ =))

mar_free

Care-i deosebirea dintre un vibrator şi 100 g de soia? Niciuna. Amîndouă înlocuiesc carnea!

mar_free

Scufiţa Roşie la discotecă, iar pe post de DJ lupul.
- Lupule, aş dori să fac o dedicaţie...
- Se poate, dar să ştii că costă!
- Mult?
- Mult!
- Dar eu nu am bani...
- Nici o problemă, poţi să-mi plăteşti în natură...
- Bine!
Şi lupul o conduce după cortină, se desface la şliţ, Scufiţa Roşie îngenunchează, îi ia lupului schema în mînă, o duce la gură şi exclamă:
-Aş vrea să fac o dedicaţie...

Calinas

Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa si-o traga in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze. - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche. - Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal. - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine. - Imi bag pu*a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

V|p3r_m3n

o fii el vechi cum zicei voi , dar eu nu l-am mai auzit pana acum :) si imi place :))

Moshene

aaaaaaaaaaaahahaahhahaha bune bancurile pe ziua de azi ... aproape toate :)))

mar_free

După ce a oficiat o căsătorie, preotul îşi continuă predica, dînd sfaturi tinerilor căsătoriţi:
- ... iar soţia are datoria de a-şi urma, în viaţă, tot timpul soţul.
Tînăra soţie mărturiseşte:
- Nu cred c-am să pot, părinte! El e factor poştal.

andrei_k

Umor mediacal - Doctorul grabit :
Intra un pacient la doctor:
-Dom' doctor , nu stiu ce-i cu burta mea ? Mananc paine , *** paine , mananc carne , *** carne !
-Mananca rahat si o sa fii multimit !

Intra o tipa cu un copil in brate :
-Copilul nu se simte bine !
-Dezbracati-va!
-De ce ?
-Sa va fac altul , ca asta moare !

Intra un babalac de 80 de ani :
-Dom' doctor , nu pot sa ma usurez !
-Cati ani ai ?
-83.
-La 83 de ani te-ai usurat destul!

andrei_k

Unul se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?

danutza

Doi purici la coltul strazii.
Se apropie un caine, iar unul dintre purici ii zice celuilalt:
- Arunca tigarea ca a venit autobuzul!

danutza

Un om lucra pe o schela si deodata un copil vine si il tine de vorba. Deodata cade omul de pe schela. Vine politia, investighiaza, copilul tot acolo - politia il intreaba pe copil ce s-a intamplat si el zice: pai a injurat si Dumnezeu l-a trimis in rai! Si cum a injurat? Pai, "mortii matii de copil nu mai misca schela ca pic!!!...."

danutza

Numim hot pe cel care ia prosperitatea altuia - explica profesorul. - Gelu, tu nu esti atent! - Ba da, domnule profeesor. - Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 100.000 de lei? - Vrajitor, domnule profesor.

andrei_k

Ion sta pe un deal, Maria pe un altul. Ion catre Maria:
-Marie, vino fa, incoa!
-Nu vin ma, Ioane, ca ma f**i.
Peste putin timp...
-Hai fa Marie, vino fa incoa !
-Apoi nu vin ma, Ioane, ca ma f**i.
Peste inca putin timp...
-Haide Marie, vino fa incoa ca nu te f*t!
-Apoi de ce sa mai vin..

danutza

Un roman si un maghiar se urca fiecare in trenul lui. Pe trenul ungurului scria M.S.V. , iar pe cel al romanului C.F.R.
Ii zice ungurul romanului:
- Bei romane, ce scrie pe trenul tau? C.aca-te F.rate R.omane !!! hahahahahaha!!!!
Iar romanul:
M.ananca S.anatos V.ecine!

danutza

Culmea usturimii: sa te dai pe un tobogan de lame si sa cazi intr-o piscina de spirt...

danutza

Ce ii spune un soricel mamei sale cand vede pentru prima oara un liliac? Mami, mami, uite un ingeras!!!

andrei_k

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....

andrei_k

Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?

DanyKasza

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea
corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

DanyKasza

Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state.La o intersectie masinile presedintilor SUA,Rusiei si Romaniei se ciocnesc.Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema:
Clinton:Sorry!
Putin:Sorry too!
Constantinescu:Sorry three!

DanyKasza

Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea si in stilulu lui bine cunoscut ii spune:
Bond...James Bond
Raspunsul :
OFF..Fuck Off

simpson

hic...ia auziti aici banc de zis la betzie..hic


O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 de vodca si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 de tuica si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 de cognac si venim în cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
- Cine sunteti?
- Suntem 700 de vin si venim în cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
- Cine sunteti?
- Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
- Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta

boss_no1

Bula sofer este oprit pe dreapta de agentul de circulatie:
Agentul
- Bula esti fericitul castigator al premiului de 50000$,esti primul conducator cu centura de siguranta pusa.
-Ce o sa faci cu banii ?
Bula
-O sa dau pentru permis.

boss_no1

La piata,o batrina cu curca in brate:
-Ce faci maica o mai dai?
-As da-o,da'n-are cin'sa-mi tina curca.

boss_no1

Vine o femeie in varsta de la tara, la ginecolog. Acesta ii face un control si ca sa se mai amuze putin pe seama ei ii zice:
-Sunteti insarcinata. La care baba:
-Da de unde domn' doctor, pur si simplu n-am de unde sa fiu insarcinata.
-Nu, dvs. sunteti gravida. La care baba:
-Oofff, in ziua de azi nici in sapa nu poti avea incredere.

steaua86

O femeie se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!



Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!



Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
- Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.



Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa ***??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

boss_no1

Doua babe in cimitir, pe bancuta.
-auzi? da tu cati ani ai?
-97
-si mai pleci acasa?

boss_no1

Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu , zice una , doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!

andrei_k

Masochistul:
Fa-ma sa ma doaraaa!!
Sadicul:
Nope :-)

simpson

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: -Uitati-va la acest om care nu a purtat centura:cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... si uitati-va si la cel care a purtat centura... parca-i viu.

andrei_k

un cortegiu funerar trecea pe strada.Un trecator intreaba o blonda cine a murit. Blonda:
-Pai cred ca cel din sicriu...

simpson

STOP !!!

... ca-s prea multe pentru o zi ...

Mai lasati si pentru miiine.

Alin_sky_walker

e sec bacul zilei

ellexia_elle

bune bancurile de azi!!!!!!!!!

boss_no1

Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Ion o-ntreaba:
- Marie, unde te duci?
- La taur!
- Bine, d-atunci cu vaca ce faci ?!...

boss_no1

S-a dus Ion la doctor si ia spus ca nu stie sa faca sex. Doctorul i-a zis:
-Bai Ioane, du-te acasa si baga si tu ce ai mai mare acolo unde face Maria pipi.
A doua zi vine Maria la doctor si ii spune:
-Doctore, ce ii bagi prostii in cap lu' Ion ! Ca a ramas blocat cu piciorul in WC

boss_no1

Marie merge la spovedanie si primeste drept canon sa ocoleasca biserica ,de cate ori a preacurvit. Marie il vede pe cantor care venea cu bicicleta; hei nea ioane,te rog imprumuta-mi bicicleta dumitale.Pentru ce Marie? Paai,sa ma invart in jurul bisericii ca altfel ma apuca noaptea.

boss_no1

Ionel si Marioara, copii de 4 ani, dorm in acelasi pat. Pe la miezul noptii, Marioara se trezeste si incepe sa strige:
-Ajutor, sariti, ma violeaza!
-Taci din gura,proasto, si nu mai guita! Aia dintre picioarele tale pe care ai pus mana, e suzeta!

boss_no1

Ion vrea sa faca sex cu Maria.
- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0721..........

simpson

gata joaca, sting lumina !

sweet_anutza06

zoooper misto...taximetristi:))