Bancul Zilei

bara

:))))))))) tare de tot

potter_roxy_111

:))))))))))))))

deedee

Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat.. -Si cum a injurat? -***-ti D-zeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela

deedee

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta." Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!

Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...

deedee

O blonda este consultata de doctor. La sfarsitul controlului medical doctorul ii spune:
- Domnisoara daca mai aveti probleme de genul acesta spalati-va in prealabil cu ceai de musetel...
La care blonda incurcata intreaba:
- Domnule doctor daca nu am prealabil pot sa ma spal in lighean?

asd

Un orasean bogat,isi face o acasa de vacanta in inima muntelui,aproape de o stana de oi.Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:
   -Mai,Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie!
    Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul.
    A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:
   -Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!

simpson

:)) incepe bine ziua sa crape ecuadoru' !
luati si de la mine unu tare de tot !



Miros urat. Doi insuratei, se afla in luna de miere. Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se: "Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i spun asta?"

In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea: "Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?"

Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune: " Draga mea am sa-ti marturisesc ceva." Iar aceasta raspunde: "Si eu de asemenea,dragule." La care sotul raspunde: " Nu-mi spune, mi-ai mancat sosetele."


:))))))))))

lizuca

bravo !!!

Rolina

:))))))) americanii astia :)))

potter_roxy_111

esti tare :)

Mimisor

eu stiam bancul altfel. se termina cu :
Canadienii: Aici farul mic din port. Voi hotarati ce veti face.

danutza

I: De ce au cimitirele garduri?
R: Pentru ca oamenii mor sa intre…

I: Cum isi incep vampirii scrisorile?
R: ”Mormantul sa te aibe in paza”…

Doua bufnite pe craca.
Prima: Buhuhu!
A doua: Buhuhu in p***a matii, ca m-ai speriat.

Doua rosii pe linia de tren... Una:
- Vezi ca vine trenul!
Cealalta:
- Ete'…. Fleosc.

Mimisor

CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI?

LISTA INITIALA (25 DE ANI)
1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
3. Sa asculte cu atentie
4. Sa aiba simtul umorului
5. Sa fie in buna forma fizica
6. Sa se imbrace elegant
7. Sa aprecieze lucrurile fine
8. Sa fie plin de surprize placute
9. Sa fie un amant grozav
10. Sa o iubeasca.

LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)
1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa deschida usa , sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)
1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)
2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
3. Ii paseaza ei de bunavoie telecomanda
4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri
6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata mute mobila din cand in cand
7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Sa lase jos capacul de la toaleta
10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)
1. Sa/si smulga pilozitatile nazale
2. Sa nu se scarpine si sa nu ragaie in public
3. Sa nu imprumute bani prea des
4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea
5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
6. Sa fie forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end
7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
10. Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)
1. Sa-si aminteasca unde e baia
2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie
3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente
4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce ride
6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut
7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)
8. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end.
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)
1. Sa respire
2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor
3. Inca sa o mai iubeasca

danutza

Bula, fericit ca i-a luat maica-sa bicicleta, incepe sa se plimbe prin fata casei. In prima zi ii zice lu' maica-sa:
- Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara maini!
- Da puiul mamii, dar ai grija sa nu cazi!
A doua zi...
- Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara picioare!
- Da bula, puiul mami, dar ai grija sa nu cumva sa cazi!
A treia zi...
- Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara dintzi...

Bula la ora de religie:
Profesorul: Bula, cate porunci exista?
Bula: 10, domn profesor.
Profesorul: si ce se intampla daca nu respecti una?
Bula: raman 9...

La ora de geografie:
PROFESORUL: Cum se formeaza roua?
BULA: Pamantul, invartindu-se neincetat in jurul axei sale, transpira...

danutza

Un barbat vrea sa se insoare si are dificultati in a alege dintre trei posibile candidate. Le da fiecareia cate 5.000 $ cadou si asteapta sa vada ce fac ele cu banii.

Prima tipa isi faca o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice… coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri si altele. Apoi isi cumpara cateva randuri de haine si se imbraca foarte frumos pt. barbat, spunandu-i ca a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa si mai atractiva pt. el, fiindca il iubeste asa de mult. Tipul ramine impresionat.

A doua tipa se duce sa-i cumpere barbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pt. calculator si haine scumpe. Cand ii prezinta cadourile ii spune ca a cheltuit toti banii pt. el fiindca il iubeste asa de mult. Din nou, tipul e impresionat.

A treia tipa investeste banii in actiuni profitabile. Inmulteste de cateva ori cei 5.000 $. Ii da inapoi tipului cei 5.000 $ ai lui, si restul ii reinvesteste intr-un cont comun. Ii spune apoi ca vrea sa economiseasca pt. viitorul lor impreuna fiindca il iubeste asa de mult. Evident, barbatul e din nou impresionat.

A stat el si s-a gandit un timp indelungat la cele trei femei si la cum au folosit ele banii primiti. Apoi s-a insurat cu cea care avea sanii mai mari.


Observatie: Astazi se cheltuie mai multi bani pe implanturi de san si Viagra decat pe cercetarile pentru sindromul Alzheimer. Asta inseamna ca, prin anul 2040, va exista o larga populatie de persoane in varsta, cu sani uriasi si erectii masive, dar fara nici o amintire despre cum se folosesc ele.

Mimisor

Examen intr-o facultate de la Poli. Profesorul incepe:
- Intrebare pentru nota 10: cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare pentru nota 8: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare pentru nota 5: ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, m*istu'...

Mimisor

Intelepciune feminina
A fost odata un om foarte avar,care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult.Inainte de moarte spune sotiei sale :
-Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu,sa am dincolo.. Femeia jura ca asa va face.Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului,membrii familiei,prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina,inainte de a inchide sicriul femeia zice:
-O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten intreaba femeia:
-Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.
-Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el. Si adaugand:
- I-am facut un CEC

Morala:Nu subestima niciodata inteligenta femeii

Mimisor

O doamna priveste o inmormantare neobisnuita,doua masini negre, apoi o femeie singura cu un pit-bull legat.La cativa metri,in sir indian circa 200 de femei urmareau masinile spre cimitir.Curioasa doamna intreaba femeia cu cainele:
-Stiu ca nu este momentul sa deranjez,dar niciodata nu am vazut asa ceva.A cui inmormantare este.
-A sotului meu.
-De ce e mort.
-Cainele meu la muscat.
-Dar cu al doilea sicriu ce este,intreaba doamna curioasa.
-E soacra mea,care a incercat sa-l ajute pe sot ,dar cainele a sarit si la ea.Liniste deplina,politicoasa intre cele doua.
-As putea sa va imprumut cainele zice curioasa....
-Asezati-va la rand......

Mimisor

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si
el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului
si-l intreaba:
- Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca AM,
mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s
om gospodar:
Dupa ce se gandeste, raspunde:
- Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.

Mimisor

Americanii inventeazã un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaicã, o spanioloaicã si-o româncã. Intrã frantuzoaica. Dupã o orã iese din camerã: - Oui, c’est superb !!!!!! Intrã spanioloaica. Dupã alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intrã românca, dupã sase ore specialistii sparg usa crezând cã robotul a omorât femeia, o gãsesc pe româncã fugãrind robotelul prin camerã: - Fir-ai al dracului, da` de fugit ai baterii ?!?

Mimisor

Americanii inventeazã un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaicã, o spanioloaicã si-o româncã. Intrã frantuzoaica. Dupã o orã iese din camerã: - Oui, c’est superb !!!!!! Intrã spanioloaica. Dupã alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intrã românca, dupã sase ore specialistii sparg usa crezând cã robotul a omorât femeia, o gãsesc pe româncã fugãrind robotelul prin camerã: - Fir-ai al dracului, da` de fugit ai baterii ?!?

Mimisor

Americanii inventeazã un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaicã, o spanioloaicã si-o româncã. Intrã frantuzoaica. Dupã o orã iese din camerã: - Oui, c’est superb !!!!!! Intrã spanioloaica. Dupã alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intrã românca, dupã sase ore specialistii sparg usa crezând cã robotul a omorât femeia, o gãsesc pe româncã fugãrind robotelul prin camerã: - Fir-ai al dracului, da` de fugit ai baterii ?!?

Mimisor

Americanii inventeazã un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaicã, o spanioloaicã si-o româncã. Intrã frantuzoaica. Dupã o orã iese din camerã: - Oui, c’est superb !!!!!! Intrã spanioloaica. Dupã alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intrã românca, dupã sase ore specialistii sparg usa crezând cã robotul a omorât femeia, o gãsesc pe româncã fugãrind robotelul prin camerã: - Fir-ai al dracului, da` de fugit ai baterii ?!?

mar_free

WHERE IS AN ELEPHANTS SEX ORGAN?
   IN HIS FEET-IF HE STEPS ON YOU,YOU'RE FUCKED

rauch_luciferr

=))))) insistent mimisor :)))))

mar_free

WHAT DO YOU GET IF YOU CROSS A NIGGER AND A MONKEY?
    NOTHING.MONKEYS ARE TOO INTELLIGENT TO FUCK NIGGERS

mar_free

WHAT DO YOU CALL AN ITALIAN WITH AN I.Q. OF 180?
    SICILY

mar_free

PERLE:
Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa ! Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva !
Fat-Frumos din corcodus, ia zi tu lectia.
Sa fiti suple si frumoase, zdravene si vaporoase.
Ideea e prea clara si naiva pentru secolul nostru dement.
Imi vine sa urlu la stele cu creta asta.
Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu!
Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur !

mar_free

Pe o strada se intilneste un politist cu un popa catolic, imbracat cu manta, cu gluga etc.
          Politistul il bate mar dupa care ii zice:  vezi ba NINJA ca nu e ca in filme.

mar_free

Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.
          Isus:Ce cauta un om batran ca d-ta in desert?
          Batranul:Imi caut fiul.
          Isus:Si,cum arata fiul dumitale?
          Batranul:Pai, are urme de cuie in palme.
          Isus:Tata!!!
          Batranul:Pinochio!!!

mar_free

Gigi înotatorul merge cu vaporasul în Oceanul Pacific în vacanta. Vaporasul se scufunda si scapa doar Gigi si Claudia Schiffer pe o insula pustie. Îsi fac colibe, încet-încet se acomodeaza unul cu altul. Era o singura problema: pe masura ce trecea timpul Gigi era tot mai trist. Claudia încerca sa-l invioreze însa nu reusea. Dupa câtiva ani, Gigi era într-o stare deplorabila. Într-o zi o ia pe Claudia de mâna si o duce pe o stânca.
- Claudia, te rog sa te dezbraci!
- Gigi scumpule, de ce n-ai spus asa de la început, mi se parea ciudat ca m-ai adus aici.
Claudia si Gigi se dezbraca dupa care:
- Claudia, acum te rog sa iei hainele mele!
Se îmbraca Claudia cu hainele lui Gigi dupa care Gigi o ia pe Claudia si-i spune:
- Mai Costele, stii tu cu cine am trait eu ultimii câtiva ani?
...

mar_free

Doi purici pe o motocicleta. Deodata unu dintre ei zice:
-Ba opreste ca mi-a intrat o musca în ochi!

danutza

din categoria "copiii spun lucruri trasnite".....

CE SUNT DROGURILE?

DROGURILE SUNT NISTE PLANTE PE CARE LE USUCA GANGSTERII SI LE IAU CA PE NISTE MEDICAMENTE, CARE II AMORTIZEAZA, SA NU-SI MAI RECUNOASCA FAPTELE. (14 ANI)

CE ESTE RASCOALA?

RASCOALA INSEAMNA, CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. (8 ANI)

CE SUNT AMPRENTELE?

AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. (8 ANI)

DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR?

CALULUI I SE BAT POTCOAVE, PENTRU CA POTCOAVELE SUNT MAI USOARE DECAT CALUL SI ELE MERG MAI REPEDE DECAT CALUL. (8 ANI)
LA CAL SE PUNE POTCOAVE, SA NU CADA CALUL PE SPATE, ATUNCI CAND PUNE FRANA, CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. (9 ANI)
LA CAL SE PUNE POTCOAVE CA SA TROPAIE PE STRADA, CA DACA NU ROPAIESTE NU E CAL. (7 ANI)

kyya

La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!

kyya

O blonda cu masina este oprita de un politist.
- Permisul dvs., va rog.
- Ce e ala ?
- Cartela aceea cu poza dvs.
Se uita blonda prin geanta, gaseste o oglinda, se uita in ea si i-o da politistului. Acesta priveste la rindul sau in oglinda si spune :
- Ma scuzati, nu am stiut ca lucrati in politie.

_marius_

Proverb la canibali : "Toti oamenii sunt buni!"

Calinas

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

graffy77i

Iepurasul intra într-un supermarket si cerând un cui, întreaba:
-Cât ma costa un cui?
Vânzatorul raspunde:
-Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport. Timp de o saptamâna, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vânzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
-A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon

steaua86

John si McTavish intra intr-un pub unde pe unul din pereti e o oglinda imensa!Se aseaza la masa si comanda ceva de baut.La un moment-dat John zice"Uite-l pe tipul ala de la masa vecina, seamana leit cu tine"!McTavish mirat ii spune acelasi lucru apoi John ii spune" Care e sansa sa mai intalnim doi tipi care seamana asa de bine cu noi, hai sa mergem sa le oferim ceva de baut!" si se ridicara de la masa, la care McTavish" Stai jos John ca vin ei la noi!"


Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casa. Poc jos.
- Baga-mi-as p**a, azi iar merg pe jos!



Discutie intre o vaca si vitelul ei:
- Gata, de azi sa nu te mai prind ca te mai cauta Ghita!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Pai ma-sa e o scroafa, taica-su e un porc.
- Dar, mama, si tu esti o vaca.
- Da, dar tatal tau a fost veterinar...

alynabest

yoyy ce bancuri faine...dak as sta sa comentez la toate si sa va felicit m-apuca ziua de maine...bvo la toti...mai amuzant aici decat la poza zilei..aicia barem radem cu totii.. =))

steaua86

Ion si Maria in sura. Ion catre Maria:
- Marie, da jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu sunt barbat si stiu de toate...
Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-o jos cum iti spun ca eu sunt barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu sunt barbat si eu stiu de toate...
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...



Cei de la Bell Helicopter`s dau gratuit Romaniei un elicoptier pentru probe.Cel mai bun militar
probeaza aparatul de zbor tinand in permanenta legatura cu baza.La un moment dat pica o elice:
-Alo baza! Mi-a picat o elice! Ce pot sa fac?
-Zi dupa mine!
-Zic dupa tine!
-Apasa butonul rosu!
-Apas butonul rosu!
Apasa asta butonul rosu si iese una noua.Putin mai tarziu pilotul ia iar legatura cu baza:
-Alo baza! Mi-a picat elicea din spate. Ce pot sa fac?
-Zi dupa mine!
-Zic dupa tine!
-Apasa butonul verde!
-Apas butonul verde!
Apasa butonul verde si iese o elice noua mult mai buna. Peste ceva timp iar pilotul:
-Alo baza! Mi-a picat motorul! Ce pot sa fac?
-Zi dupa mine!
-Zic dupa tine!
-Tatal nostru care esti in ceruri...

alynabest

bancul zilei il stiam dar este foarteeeeeee amuzant =))))))))))

V|p3r_m3n

:) fainut:D

kyya

super toate bancurile de azi :)
sa tot fie zile din astea

SONNY

shit!si  am  spus  ca  nu  mai  propun  nici un  banc.