Bancul Zilei

alynabest

=)))))))))))))) cik nu pot sa rad la ora asta...ete k bancu' asta e cel mai tare banc al zilei din ultimile multe dati :p

JustSorel

ha ha ha...you`re funny

radacina

tare bancul, o mica nedumerire: ce culoare avea parul celei ce urma sa ii povesteasca sotului ce facuse?

radacina

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.
Aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru..

radacina

Tiganul, tiganca si puradelul la Gradina Zoologica:
Puradelu: Tata da' asta ce e?
Tiganu: Nu stiu ba.
Il tot intreaba puradelu, tiganu nu stie
La care tiganca: da lasa-l ba pa tactu-n pace.
Da tiganu: lasa-l fa ca asa invata.

radacina

tiganii astia erau in aceeasi gradina zoologica la care a mers si politistul cu pinguinul lui.

area51

eu cred ca tiganii sunt cei care au pierdut pinguinul.

potter_roxy_111

tareeeeeeee

Rolina

=))

simpson

:)) la teatru cred ca pinguinul s-a simtit bine printre ai lui cu fracuri negre din orchestra

lory_

;))

radacina

Un proces de viol al unei batrane. Acuzatul:
-Va jur, nu m-am atins nici macar de un fir de par de al doamnei!!
La care babele din sala, admirativ:
-Wow, cata precizie!

Mimisor

cat de vechi e bancul zilei...

Mystyk

Injuraturi delicate

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

petranu

trei broaste pe un lac
prima broasca oaac
a doua broasca oaac
a treia broasca oaac oaac
prima scoate un pistol si o omoara pe a treia
a doua intreaba "de ce ai omorato ?"
prima brosca : "stia prea multe!!!:->"

radacina

Cateva din ultimele cuvinte rostite inainte de moarte:

Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...

A, e numai un pistol de jucarie!

Numai peste cadavrul meu!

Arunca-mi odata toporul ala!

E destul de adînca apa. Sar eu prima data.

Pe aici baieti, nu este mocirla!

Daca îmi crapa iarasi Windows-ul, ma împusc.

Mama, ce chelie urîta ai!

Daca apesi butonul ala, eu mor!

Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?

Rechinas, rechinas...

Sînteti concediat...

Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...

Buna ziua, suntem de la Garda Financiara...

Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarîta...

Ce miroase a gaz si ce întuneric e...

I Love Windows 95!

Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?

Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!

Bine, iubire. Înca o data, dar dupa aia ne culcam...

Nu sotul tau a venit, dragoste?

Si acum voi coborî cu bicicleta pâna la parter.

Tu?! Cu asa o fata?

Atentie, cade pomul! Nu încolo...

Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure îmbracat în blana!

Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!

Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!

Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!

Pe care pedala trebuie sa apas în curba?

Dreapta liber.

heffe

Un jurnalist vorbea cu un pirat
"De unde aveti piciorul de lemn ?
"Mi la luat o ghiulea in`timpul unei batali!
"Dar mana de ce ti-ai inlocuit-o cu un cu un carlig?
Un marinar mi-a
retezat-o
"Dar ochiul de ce nu il aveti?
"Poi mi sa asezat un pescarus pe ochi"
"Si din cauza lui ati ramas fara ochi?
Nu chiar era prima zi cand am avut carligul in loc de mana!?!

heffe

Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
- Mai intreaba-l o data, zice el. Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
- Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau.
- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.

heffe

Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali.
Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune:
- Doamne, sunt pierdut!
Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus:
- Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor.
Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor.
Vocea de sus:
- Acum esti pierdut.

heffe

- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

heffe

Secrete pentru o relatzie reushita
1.E important sa gaseshti un barbat care sa te ajute in gospodarie.
2.E important sa gaseshti un barbat care sa te faca sa razi.
3.E important sa gaseshti un barbat pe care sa te potzi baza.
4.E important sa gaseshti un barbat care sa te iubeasca.
5.E foarte important ca cei patru barbatzi sa nu se cunoasaca intre ei.

heffe

Ion avea 20 de ani si nu avusese nici o prietena.Era chipes, avea bani,dar era prea timid.Intr-o zi se duce la psihiatru.Acesta ii spune:
-Mai Ioane,tu ai tot ce-ti trebuie dar esti prea timid.Du-e intr-un bar ,cumpara-ti o bere aseaza-te, la o masa si trebuie sa se aseze o fata langa tine.Si de acolo faci si tu o conversatie.
Zis si facut,se duce Ion intr-un bar isi cumpara o bere si se aseaza la o masa.O tipa se uita la el,Ion nu zice nimic.Tipa se ridica si se indreapta catre el,Ion nu zice nimic.Tipa se aseaza la masa langa Ion, dar acesta tot nu spune nimic.Trec cateva minute, tipa se ridica in picioare si spune:
-Trebuie sa ma duc pana la toaleta.Vin imediat.
Ion in sinea lui isi spunea ca trebuie sa faca si el o conversatie sa se cupleze cu ea.
Vine tipa de la toaleta, se aseaza la masa.La care Ion ii sune:
-Si...Te-ai ***t???

heffe

Se insoara ungurul cu o romanca. Inainte de nunta, tatal ungurului ii spune:
- Fiule, noi trebuie sa-i impresionam pe romani! Dupa nunta, duci mireasa acasa, o treci pragul casei in brate, sa-i arati ca esti puternic, o arunci in pat, sa-i arati ca esti hotarit, te dezbraci in pielea goala, sa-i arati ce frumos este ungurul, dupa care o iei la p***, sa-i arati ce viril este ungurul.
Dupa nunta, tatal isi intreaba fiul cum a procedat, si i se raspunde
- Am trecut-o pragul casei in brate sa-i arat ca ungurul este puternic, am aruncat-o pe pat sa-i arat ca ungurul este hotarit, m-am dezbracat, sa-i arat ce frumos este ungurul, dupa care am facut o ***, sa-i arat ca ungurul este autonom!

heffe

În sat soseste o învatatoare noua si tînara. În întîmpinarea ei este trimis un tînar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se aseaza în fata, lînga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tînar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul î,si ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

potter_roxy_111

multa munca Heffe, huh
esti tare :)

alinutza14

tare bancurile de pana acum!bravo!si bancul zilei e tare:))

alinutza14

Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De câte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu
întrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa si unul mai mare cu care repara masina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina !
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
- Ce e asta, nene?
- Un penis, zice instalatorul exasperat.
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!....

simpson

ctrl C , ctrl V :) !  (copii, paste fericit ! )

simpson

Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi. Suparat ii cere sotiei explicatii: aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune: Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou ...

nume_nepermis_329

sooper bancul zilei
=))))