Bancul Zilei

Alin_sky_walker

tare bancul bine macabrule!

jack007max

bancu zilei e de nota 10

jack007max

sa va zic si io unu`,poate il stiti poate nu:

    Intr-o zi merge Ion la doctor si se plange:
-Dom` doctor am si eu o problema cu stomacul si v-as ramane indatorat dak ma putetzi ajuta.
-Pai spune Ioane care e problema si vedem ce putem face.
-Sa vedetzi ca eu...stiti in fiecare dimineatza ma c*c la ora 6...
-Asta e foarte bine,il intrerupe doctorul,ai un organism foarte sanatos!
-Dom` doctor problema e ca eu ma trezesc numa` la 7 !

Scarry_Angel

sal lume..sunt si eu nou pe aici si am o intrebare...daca poate cineva sa imi raspunda si mie...am propus si eu ieri (adik pe 26) un banc...cam dupa cat timp primesc mesaj daca a fost acceptat sau nu ca bancul zilei..ca nu stiu ce sa fac...sa il postez la comentarii sau sa astept cateva luni sa vad daca apare la bancul zilei :-??
Am inceput sa citesc bancurile de la ziua curenta in sens invers acum cateva saptamani..si am ajuns pe la bancurile din 1 decembrie..incerc sa va las bancuri (treptat)  pe care nu le-am mai citit....sper sa va placa..
Si sa incepem cu primul banc :P

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt medic care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai atza sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au cazut urechile.

Scarry_Angel

Si sa continuam.....

Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.


O furnicuta alerga disperata prin jungla.la un momendat se intalneste cu leul ,regele junglei.
leul: ce sa intamplat ?
furnicutata : mare accident in jungla, doi elefanti sau ciocnit.
leul: si tu unde te grabesti?
furnicuta: sa donez sange


Mergea odata prin padure o broscuta cu gura mare.se intalneste cu lupul si-l intreaba:
- Ci 'aaaci(ce faci?in gura mare)
lupul:
-bine, dar tu?
broscuta:
-ma pliiimb.
mai merge ce mai merge si se intalneste cu vulpea. ii spune:
- ci 'aaaci(ce faci?in gura mare)
la care vulpea:
-bine ,dar tu?
broscuta:
-ma pliiimb.
mai merge ce mai merge si se intalalneste cu ursul si-l intreaba:
- ci 'aaaci(ce faci?in gura mare)
ursul:
-mananc broscute cu gura mare.
broscuta:
-SERIOS?(cu gura mica bineinteles).


Animalele pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori
gaura mai mare.


Pe o poarta la strada scria:
"Papagal rau, nu intrati!"
Doi tipi mergeau pe stada si radeau:
- Auzi, ma, papagal rau, ha,ha,ha, hai sa intram, ce o sa ne faca? si au intrat.
Inauntru, un papagal se uita la ei si incepu sa fluiere:
- Grivei, sari pe ei.

..Gata cam atat pt azi :P

idLe

Tari bancurile!

kamikaze

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.

Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.

Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.

Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut *** în scutec si plânge.

Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.

Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.

Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.

Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în ***t.

kamikaze


"Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "

kamikaze


- Tata! La scoala se vorbeste ca noi facem parte din Mafie.
- Lasa, am sa trec pe la scoala si rezolv problema.
- Bine, dar fa in asa fel ca sa para accident!  



I: De cati barbati e nevoie sa schimbe becul din bucatarie?
R: De nici unul. Proasta poate sa gateasca si pe intuneric!

kamikaze

Curs de formare pentru femei


Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea
creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module
Modulul I
1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule - descriere generala
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.
Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la
nivelul barbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sant frumoasa?", "Am ceva
special?")
8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati
sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

marcelogrohe

tare bancu zilei :-))))))))))))))))))))))

danutza

tare si bancul zilei.... ;))

CaptainJack

Patru concurenti la o examinare orala:
- Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai  rapid lucru din lume....
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- Da... foarte interesant.. va multumim...
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid  lucru...
- !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am ***t pe mine si n-am avut timp nici sa  ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

danutza

Glume de programator...

1. Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual? studentul de la medicina: - ce e aia virtual? studentul de la economie: - chiar asa, ce e aia virtual? studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex?

2. De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca restul sunt comentarii.

3. De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec? De nici unul...e problema de "hard".

4. Doi programatori intr-un bar: - Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are? - Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".

5. Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca: - Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator... Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor: - Aha! Ce calculator ti-ai luat?

6. Stiti culmea calculatoarelor? Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.

7. Intrebare: - Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist? Raspuns: - Cel amator crede ca un kilobyte are 1.000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1.024 de metri!?

danutza

Cerere pentru acordarea permisiunii de a iesi cu fata mea...

Nota: Cererea se considera incompleta si va fi refuzata daca nu este insotita de situatia financiara, lista slujbelor detinute si un raport medical semnat de doctor.

Nume:
Data nasterii:
Inaltime:  
Greutate:
IQ:
Medie bac:
Telefon:
Permis de conducere:
Adresa:
Oras:
Judet:
Cod postal:  

1. Ai un parinte femeie si un parinte barbat?  
Daca "NU", explica:

2. De cati ani sunt paritnii casatoriti?
Ai frati sau surori?  
Sunt normali?  

3. Detii sau ai acces la o masina ?  
E aceasta masina tunata?  
Ai pat cu apa?  

4. Ai cercel in ureche, in nas sau in buric?  

5. Ai vreun tatuaj ?

Daca ai raspuns cu DA la 3, 4 sau 5, arunca cererea si pleaca imediat!

In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna tarziu pentru tine?
In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna Nu te atinge de fata mea pentru tine?
In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna abstinenta pentru tine ?
In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna suferinta crunta pentru tine?

CaptainJack

20 de misionari vindeau biblii. In fiecare zi, se duceau la depozit, luau fiecare cate 5-6 mergeau din usa in usa, le vindeau, a doua zi se intorceau la depozit sa mai ia... Doar unul dintre ei lua cate 100 pe zi.
Ceilalti, intrigati (cum face asta de vinde atatea!?!?!) se hotarasc sa il intrebe care este tehnica lui. Acesta amabil, incepe sa le explice:
P-p-pai m-m-ma duc la la la u-u-usa si si s-s-sun. C-c-cand m-m-mi se d-d-desc-deschide, i-i-intreb: C-c-cump-cumparati o o o b-b-biblie? Si Si Si a-aia r-r-rasp-raspund: n-n-nu. D-d-dar eu i-i-insist: V-v-vreti s-s-s-o c-c-cum-cum-cumparatii s-s-sau v-v-vreti sa sa v-v-v-o ci-ci-citesc?

Sper sa va placa asta, ca mi-a luat ceva sa-l scriu. :D

Shevchenko

:))))))))))) tari bancurile lui Scarry Angel....tine-o tot asa...nu te lasa....mai distreaza-ne si tu:)))))))))))))

alynabest

periculos tipu' asta  ... aaahaaa...ce banc bun  :p

Snaker

super tare =))=)))

CaptainJack

Ei pai daca am aprecieri de la doua experte... mai vin si cu altele :P

CaptainJack

De exemplu:

Cum sa angajezi omul potrivit la locul potrivit

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa. Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.

Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.

Daca le renumara - Audit.

Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie.

Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare

Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatiuni.

Daca dorm - Receptie.

Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.

Daca stau de pomana - Resurse umane

Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari

Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.

Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica

Si ultimii, dar nu cei din urma:

Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.

alynabest

Un tinar si o tinara evrei, ortodocsi, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa am sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Ciineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stind in picioare?
- Nu, sub nicio forma, e interzis!
- De ce - intreba barbatul.
- Poate sa devina dans!

alynabest

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? zise farmacista.
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!


na k mi-a mai venit si mie randul :D ....sper k nu's expirate :P

alynabest

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nici o treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a ***t pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, CU ATITUDINEA ASTA N-O SA VINZI NICIODATA ELEFANTUL ALA!!!!!!

jack007max

bune bancurile !

jack007max

Un tip beat mort se urca intr-un taxi si zice:
-Pana pe bulevardul Mihai Viteazu.
Taximetristul ii raspunde:
-Dar suntem deja acolo...
Mirat tipu ii zice:
-Poftim banii,alta data sa nu mai conduci asa repede!

jack007max

Spre dimineatza ajunge un tip beat mortal in fata casei si suna la sonerie.Mai sta putin si striga:
-Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
La care sotia bucuroasa uitand de cearta,deschide usa si mirata intreaba:
-Dar unde sunt florile barbate?
Sotul raspunde:
-Da` unde-i fata frumoasa?

jack007max

Trei indivizi ruptzi de betzi bat la usa unei doamne.Aceasta deschide usa si ramane surprinsa.
La care unul din betzivi ii spune:
-Am venit sa-l conducem pe sotul dumneavoastra acasa,problema e ca nu stim care dintre noi este!

jack007max

Si ca sunt putin in forma va mai zic unu cu oameni beti:

  Mergea un tip beat tzeava pe strada si se opreste dintr-o data in fatza la un afis si incepe sa rada.
In cele din urma opreste un tip care trecea pe langa el si ii spune:
 -Bah tu betzi mortzi ai vazut?
Asta putin speriat raspunde:
 -Da am vazut.
 -Si eu am vazut.Da beti manga ai vazut?
 -Da, am vazut si de astia.
 -Bah da eu beti PEPSI nu am vazut!

V|p3r_m3n

tari :)) toate bv baietii .. si fetele:P

D4Ni

un trecator: - Nu va suparati caut blocul nr 3
raspunsul: - Nu ma supar cauta-l

danutza

O baba o intreaba pe alta:
- Este noroi afara?
- Da. De ce ma intrebi?
- Ca sa stiu daca imi pun sutinenul sau nu...  

I: Ce sunt aia chiloti?
Moldoveanul: Aia care chiloteaza avioanele!

I: Ce nu vede o femeie la un barbat??
R: Galbenusul din ou...  

Un tigan necajit mergea cu copilul sau sa-i cumpere incaltaminte. Intra in magazin si-i cere vanzatoarei o pereche de pantofi. Vanzatoarea ii da o pereche asa mai potrivita cu posibilitatile lui.Tiganul ii spune copilului sa incerce pantofii. Se incalta copilul si taica-sau il intreaba:
-Hai ma, Goguta-s bune, tata?
- Ale cuie tata? ale cuie......
- Ale tele ma, Goguta!
- Hai, ma, tata, ale cuie....
- Ale tele, taicuta, ale tele!
- Ale cuie...tata!!!!!!
- Ale taele mai. n-auzi ale tele ! Da`s bune?
- Hai, ma tata, ale cuie!......
- Ma tu esti narod??????? N-auzi ca-s ale tele!
- Da, ma tata da ale cuie??
- Ma cu cin` te-a facut mata aia asa de tont? N-auzi ca-s ale tale?
- Da, ma tata, da ale cuie si ma`ntapa!

Intr-o dupa-amiaza, un avocat bogat mergea in BMW-ul sau ultimul tip, cand a observat 2 oameni pe marginea soselei mancand iarba. Nelamurit, a oprit masina si s-a indreptat spre cei doi oameni, ca sa investigheze.
L-a intrebat pe unul din oameni:
- De ce mananci iarba?
- Nu avem bani pentru mancare, i-a raspuns acesta. Trebuie sa mancam iarba.
- Atunci, veniti la mine acasa si o sa va dau eu de mancare, le-a propus avocatul.
- Domnule, am o nevasta si 2 copii, sunt acolo langa copac.
- Adu-i si pe ei, i-a raspuns avocatul.
Avocatul s-a intors spre celalalt om si i-a facut aceeasi propunere. Si acesta avea o sotie si un copil, avocatul spunandu-i sa-i ia si pe ei. S-au urcat cu totii in masina, ceea ce nu a fost chiar usor.
In timp ce se indreptau spre casa avocatului, unul din cei doi sarmani s-a adresat avocatului:
- Domnule, sunteti un om bun. Va multumesc ca ne-ati luat cu dumneavoastra.
Iar avcatul a replicat:
Nu e nici o problema. O sa va placa la mine, iarba are aproape jumatate de metru.

Calinas

Se-ntalnesc doi pe strada...
- Dom'ne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic doamna ce baloane frumoase aveti i-am zis doamna ce balcoane frumoase aveti.
- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic draga da-mi si mie untul i-am zis: fa f***-ti gura matii, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit...

D4Ni

bancuri in serie:


Cum bagi un elefant in frigider?
deschizi usa, bagi elefantul, inchizi usa...

Cum bagi o girafa in frigider?
Deschizi usa, scoti elefantul, bagi girafa, inchizi usa

Cum bagi 30 de somalezi intr-o cabina telefonica?
arunci o felie de paine

Cum mai bagi inca 5 somalezi in cabina telefonica?
Scoti cartela

Cum scoti cei 35 de somalezi?
Nu mai poti ca s-au ingrasat

De ce au elefantii ochii rosii??
ca au stat in cires

Ai vazut vreodata un elefant in cires??
vezi ce bine s-au ascuns

Mare congres in lumea animalelor, Leul a ordonat tuturor sa vina ca altfel face urat. totusi cineva lipseste... cine?
Elefantul ca e ascuns in cires si Girafa ca e in frigider

Ai ajuns la un fluviu si vrei sa treci dar sti ca pe acolo misuna crocodili ... ce faci??
treci, crocodilii sunt la congres

jack007max

Trei betivani stateau intr-un bar din gara clujului. Trenul suna de plecare. Unul din ei zice:
  -Mai avem timp de un rand.
Mai comanda ei un rand si pana sa-si dea seama, trenul porneste. Cei trei fug dupa el. Primul se agata, il ajuta si pe al doilea sa se urce. Al treilea se opreste, isi trage rasuflarea si incepe sa rada in hohote. Nasul trecand pe acolo il intreaba:
  -De ce razi omule! Urmatorul tren e abia la la ora 20!
La care omul raspunde:
  -De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!

jack007max

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

jack007max

  -Buna ziua doamna doctor, mi-e rusine sa spun,dar sufar de PRIAPRISM, am erectie permanenta. Ce imi puteti da?
  - Un moment va rog, dupa care disparu si reveni peste cateva minute. M-am consultat cu cateva colege si va puteam oferi casa, masa si 1000 euro pe luna...

TheDmc86

Ziarul National a facut urmatorul sondaj in randul vedetelor autohtone...
"Pentru tonifierea muschilor gatului, ati folosit blowjob la sala de fitness?"

1.Andreea Banica-blondy
"Am doar 25 de ani, nu am nevoie"
"N-am auzit de blowjob, n-am folosit niciodata. Deocamdata sunt tanara, nu am nevoie. Poate pe la 30-35 de ani..."

2.Betty-Etnic
"Auzisem eu ca se lucreaza cumva si muschii astia..."
"Auzisem eu ca se lucreaza cumva si muschii astia, dar nu stiam ca se cheama blowjob"

3.Madalina Manole
"Eu lucrez doar cu greutati mici"
"Am bicicleta acasa si un stepper. Nu ma intereseaza blowjob"

4.Raluca-Bambi
"Daca o sa incerc si o sa imi placa...."
"Acum nu am timp, sunt in sesiune. De blowjob nu am auzit, dar daca o sa imi placa o sa il folosesc cu siguranta"

5.Laura Andresan
"Zonele unde am eu nevoie sunt fundul si abdomenul"

6.Ana Maria - Demmo
"Nu stiu cu ce se manaca..."
"Nu stiu ce e blowjob, dar imi suna a farsa.Ceva in genul: hai sa vedem care-i cea mai proasta vedeta"

PS: Blowjob-in engleza semnifica felatie

asd

Ba e tare de tot Johhny Dep asta sau ,,Piratii din Caraibe'', sau Captain Jack !!!...super sa moara corabia mea !!!....

g3n3ralLu

Bula intra la magazinul "Vanatorul si pescarul".
-Ieri am cumparat o pusca de la dumneavoastra.Am venit sa v-o inapoiez,nu mai am nevoie de ea.
-De ce,domnule?
-Ieri seara pe soacra-mea a calcat-o o masina.

radacina

Un american, un rus si un roman, la povesti.
Americanul zice: "noi am inventat liftul care merge pe diagonala intr-o cladire cu 100 de etaje"
Rusul:"noi am inventat un avion care nu are nevoie de pista de aterizare si de decolare, se ridica pur si simplu de la pamant, aterizeaza la fel"
Romanul: "noi avem unul, Ion, in sat care tine pe pix 36 de porumbei"
Americanul, cand aude:"pai, de fapt... cladirea aia, nu are 100 de etaje...are numai 10..."
Rusul: "pai, de fapt, nici avionul nostru, nu e chiar asa...are si el nevoie de puti spatiu sa se desfasoare...."
Romanul: "Ion al nostru tine pe pix 36 de porumbei"
Americanul:"bine, recunosc....liftul nu merge pe diagonala... e o gresala de constructie... merge asa, un pic intr-o parte..."
Rusul: "bine, recunosc si eu...avionul nostru e, de fapt.... elicopter..."
Romanul: "bine, recunosc si eu... Ion al nostru, tine el pe pix 36 de porumbei, dar... ultimul sta intr-un picior..."

radacina

O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune doamnei:
- 3,400kg, LASAM ASA?

radacina

Merge un tata cu copilul sau de 3 ani si trece o tipa superba pe lânga ei, cu o rochie foarte mulata. Tipul nu poate sa se abtina si exclama:
- Doamne, ce c*r fain!
Baiatul se întoarce catre el si întreaba:
- Ce ai spus, tati?
- Am spus... cucu
- Ce-i aia?
- O pasare, fiule
- Ahhh... si exista cuca, tati?
- Mda.
- Si un cuc si o cuca fac cuchiti?
- Da, fiule.
- Si un cuchit si o cuchita fac cuchicisori?
- Da, baiatule!
- Si un cuchicisor si o cuchicisoara fac cuchicisorei?
- Da, omule, ce atâta...
- Si un cuchisorel si o....
- Ma, baiete, am zis c*r. Ai înteles? c***r! C******R ! ! !

romi

bune ,imi plac

TheDmc86

2 poponari vroiau si ei sa aiba o familie, in fine adopta un copil, se face asta maricel cam de scoala asa, ajunge la scoala si radeau colegii de el ca masa si tasu sunt lache astea, se supara asta se duce la masa si ii zice, masa lasa Lachisor ca vb io cu ei si ii trag de urechi. In fine ajunge asta a doua zi la scoala aia radeau de el ca de obicei se supara asta si zice: -Ba daca mai radetzi de mine a zis mama sa-i sugetzi p**a.

TheDmc86

doi homosexuali in avion.la un moment dat in difuzoare se aude vocea
comandantului:
-stimati pasageri ,a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a
acestei defectiuni ne prabusim...
Toata lumea disperata centuri , masti ....
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
-daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o mai tragem
odata...
-esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate.spuse
celalalt -nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni.
uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa
vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut
un pix , al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare
periculoasa.
dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si
moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a
remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un
scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.
-domnule vi s-a facut rau?
-normal.goluri de aer ,picaj, spaima...
-si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un
f*tai de juma' de ora

TheDmc86

Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.
-Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
-Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!

nume_nepermis_329

previzibil dar asta nu inseamna ca nu e sooper ;)

Z3U

ce bancuri azi =)))))))

**EVO**

Un om cade de pe o schela...Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l întreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a înjurat..
-Da' ce a înjurat?
-F**i-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!

**EVO**

DOI OLTENI AU PRIMIT COMANDA SA CONSTRUIASCA O SCARA DE 20 M.
IN TIMP CE CONSTRUIA AU CONSTATAT CA AU UITAT METRU ACASA. ATUNCI UNUL DIN EI ZICE:
- HAI SA NE SUIM UNUL PE CELALALT, NE STIM MASURA SI FACEM CALCULUL.
IN ACEL MOMENT TRECE UN MOLDOVEAN PE LINGA EI:,
- SI FASITI AI?
- MASURAM SCARA ASTA NU VEZI.
- AI DA PROSTI MAI SUNTETI, NU PUTEATI SA O PUNETI PE PAMINT SI SA VA LUNGITI PE LINGA IA?
- PROST ESTI TU MA,NOI MASURAM INALTIMEA NU LUNGIMEA!

**EVO**

La un proces plictisitor, cind toti proape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in c*r!
- Afara!
- Nuuu!!! Aici, sa vada toata lumea!

Hay_Lin_Witch

plictisitor