Bancul Zilei

marcelogrohe

vechiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Alin_sky_walker

prea vechi, prea nahpa, prea nepotrivit pentru a fi postat la bancul zilei

radacina

:)
bun banc
uitati niste definitii:

ACRU - Unitate de masura a acrelii. Ex: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5.
BIRMANIA - Predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite.
CASCA - Ordin pe care comandantul il da militarilor cu putin timp inainte de culcare.
DOGMA - "Si ce rasa zici ca e ciinele asta?
EVADAT - Raspuns pentru "Cine dat tie mar, Adam?
GHINION - Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane".
HERMAFRODIT - Fetit care este baiata.
MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri.
YETI - Filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iasiului.

radacina

La o inchisoare din America se faceau executii prin infectare cu HIV. Vine primul prizonier...
-Va rog...lasati-ma, am copii.....; calaul nimic...pac il injcteaza.
Al doilea la fel. Al treilea vine si spune entuziasmat..
-Hai dom'le imi faci odata? Hai si una in picior, si una in mama, si una in burta....
-Dar ce ai ma, nu te temi de boala? il intreaba calaul.
-E...io am prezervativ.


O tipa tare se plimba prin parcul Herestrau.La un moment dat sare un tip din tufe,o trage dup el,ii rupe hainele in bucati si inainte sa o violeze ii spune:
- Esti o tipa tare frumoasa,asa ca am sa-ti fac o favoare,ca de violat tot am sa te violez...Cum vrei sa fii f....a,cu alifie sau fara alifie??
Tipa sta putin pe ginduri si raspunde:
- Cu alifie...
- Esti sigura?OK...Alifie,vino incoace!!!

lory_

super fain:))

radacina

Un tanar spune unui prieten:
- Imagineaza-ti ca anul trecut am facut cunostinta cu o fata minunata. M-am decis sa-i fac curte. Am cumparat 365 de carti postale ornate cu flori si timp de un an, in fiecare zi, i-am trimis o carte postala, in care i-am vorbit despre dragostea mea.
- Buna idee. Si?
- S-a maritat cu postasul.

rugaciunea unor fete:
Fecioara Maria, precum ai nascut fara sa pacatuiesti, ajuta-ne pe noi fetele sa pacatuim, fara sa nastem !

alynabest

n-aveti somn ? ati inceput cu noaptea-n cap cu bancuri...misto pana acuma, sa vedem astazi :D
P.S. nu-i funny bancul zilei, il stiam...funny pt cei ce nu-l stiu ;))

jack007max

Asteptam ceva mai interesant in bancul zilei...dar fie...

jack007max

 Sa incepem cu inceputul:

Cele 5 conditii ca vinul sa fie bun:
1. Sa fie alb
2. Sa fie vechi
3. Sa fie rece
4. Sa fie mult
5. Sa fie gratis

jack007max

Un barbat beat intra intr-un bar de noapte, comanda un congac pe care-l bea, in timp ce se uita la cei din jur. Apoi se ridica si se apropie de un client care sta de vorba cu o blonda atragatoare.
  - Iti dau 2000 de euro daca ma lasi sa plec cu blonda! ii spune el clientului. Afacerea e incheiata si barbatul beat iese cu blonda. Respectivul client ii spune barmanului:
  - E prima oara cand vad un om asa de beat! Mi-a dat 2000 euro ca sa plece cu nevasta-sa!


  Intr-un compartiment de tren intra nasul si spune:
    -Buna seara, prezentatzi biletul!
  La care un tip mort de beat se ridica in picioare, scoate biletul din buzunar si spune:
    -Biletul... Domnul controlor !!! Domnul controlor... Biletul !!!

 
   Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care mirosea de la o posta a alcool:
     -Porcule, presupun ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!...strigara ea cat o tineau plamanii.
   Sotul linistit ii raspunde:
     -Da, am, MICUL DEJUN !!!

Alin_sky_walker

bun inceput de uichend.. promitator in materie de bancuri
mai puneti din astea faine!

jack007max

Cu astea cred ca am incheiat colectia mea de primavara-vara  a bancurilor cu betzivi, ca nu mai stiu :((

lizuca

mai fratilor, nu aveti somn sau viata de noapte ???

danutza

chiar daca-l stiam, super bancul zilei.... =))

danutza

Nunta mare in padure, se insura regele animalelor, leul. Toata lumea chefuia, bea, dansa, fuma, cand deodata se stinge lumina si toate animalele incep sa faca dragoste. La un moment dat se aude tare:
- Aaaauuuuuuuuuuuuuu!!!
Leul furios aprinde lumina si intreaba:
- Bai, care ma deranjeaza?
Dar... nimeni nu-i raspunde.
Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari... si iar se stinge lumina si incep animalele sa-si vad de treaba.
Se aude din nou:
- Aaaaaaaauuuuuuuu!!!
- Bai, daca cel care a tipat nu apare in fata mea, va mananc pe toti.
Deodata apare licuriciul si spune:
- Rege leu, te rog sa ma ierti dar eu sunt vinovat.
- De ce ai tipat, mai?
- Marite rege, cand am vazut pe fiecare cu partenera lui, am vrut si eu sa fac sex cu prietena mea, dar daca era lumina stinsa, de unde sa-mi dau seama care-i a mea, ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.

danutza

Patru soricioaice vroiau sa treaca calea ferata! Trece prima, dar trenul o prinde sub roti si ii taie coada. Cele trei ramase, stau ingrozite si se gandesc la modul in care sa procedeze astfel incat sa nu pateasca ca prima. Fara coada stiau ca nu vor mai fi regulate de nici un sobolan sexy si tanar! Cea mai batrana isi ia inima in dinti si trece. Pateste ca prima. A doua, dupa cativa ani, de plictiseala, trece si ea..., dar... la fel! Ultima, si cea mai tinerica, mai sta cativa ani si gandeste ca daca va baga coada intre picioare va scapa cu fata curata. Zis si facut: baga coada, trece... dar... trenul ii taie capul!
Morala: femeile cand simt ceva intre picioare isi pierd capul!

Scufita Rosie mergea la bunica prin padurice. O vede lupul, o fugareste, Scufita alearga, alearga si pana la urma se salveaza la casa bunicii.
Morala: Cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A doua zi cand Scufita Rosie mergea la bunica, lupul o vede, o alearga, dar de data asta o prinde si o violeaza.
Morala: Si cele mai bune prietene se pot desparti...

danutza

Regulile tatalui ei....

1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta, dar u si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avand 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere, iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".
6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina?
8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea:
- locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn;
- locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara;
- locuri intunecate;
- locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana;
- Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni;
- filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine;
- meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine;
- casa parintilor e si mai bine.
9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.

radacina

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu din urmatoarele motive:
- trebuie sa lucreze din greu;
- trebuie sa lucreze la mare adâncime;
- trebuie sa lucreze cu capul în jos;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- trebuie sa lucreze în mediu cu umiditate mare;
- trebuie sa lucreze la temperaturi mari;
- nu are weekend-uri si nici vacante;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.

Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu munceste 8 ore neîntrerupt;
- nu raspunde imediat la toate cererile;
- nu are scoala;
- dupa o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru;
- nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca;
- iese la pensie prea devreme;
- nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba

alynabest

niatza  ! ..faine bancuri :)))

**EVO**

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!

**EVO**

Un cuplu se cearta pe strada:
- Iti voi demonstra ca nu valoezi nimic ! ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
- Cat imi luati pana la aeroport ?
- Pana acolo va costa 300.000.
- Si cu sotia mea ?
- Tot atat.
- Vezi ? Nu valorezi nimic !

**EVO**

Document STRICT SECRET cu numele membrilor cabinetului japonez Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice KOYOSHI -WAKARI -FUTUTSI cu urmatoarea componenta:
Prim Ministru -- MAFUTURA KUTOTSI
Ministru de razboi -- NAKOTORU KAOSU
Ministrul apararii -- TUKUSULA MAOMORI
Ministru de interne -- FUTUSGURA TASHAMATI
Prim adj. Dept. Moravuri -- HOKUTATA YAKUBOTU
Secretar de Stat -- NABAGO SHINDOSU
Ministru de Externe -- NAWAKURU SHIKUTOTU
Secretar de stat -- ODAGATA KUBAROSU
Ministrul Finantelor -- YASUTASHI NAONOCHI
Prim adjunct -- YOKUSUTA TAMAPISHI
Ministrul Comertului -- ***MASHI KUOSUT
Prim adjunct -- DAYOSUTA SHIMAFUTE
Ministrul Sanatatii -- OSAWEZI CEFUTAI
Secretar de stat -- FUTONOCHI SHINURECHI
Consilier tehnic -- YOBAGASHI KAMAGARU
Ministrul Educatiei -- NAGAGIKA SAORAZI
Prim Adjunct -- SAMATSUKI SHINKIZDA
Consilier cu problemele tineretului -- YASHIMA*** KUGURA
Minstru cu protectia Mediului -- TEKAKASHI KAOWAKA
Prim adj. cu problemele poluarii -- NABASHINA SOMIROSHI
Consilier Tehnic -- YOMABESHI TUMIROSHI
Ministrul Economiei -- YAMATA KARASU
Ministrul Justitiei -- KAKAMASHI NOCHITAI
Ministrul Cultelor -- YAKUMAMA SAO***
Prim Adjunct -- YAOTU KUKURU
Ministru de rezerva -- YAMASHI ***SHITU
Secretara -- PUNTEKAPRA SHITACI

Alin_sky_walker

vai, ce nume rushinoase au kktii aia de japonezi   :))

Shevchenko

o mai fost odata bancul zilei .............dar ii k-lumea

asd

Un cuplu casatorit de multi ani care se plingeau din lipsa de dorinta sexuala... au ajuns la doctor.
Doctorul cere sa vorbeasca in privat cu sotia.
-Cred ca ceea ce lipseste cuplului vostru este un pic de Felatie.
-Adica ce este asta FELATIE domnule doctor?
-Cum sa zic .. e un fel de preludiu .. atunci cind tu saruti acolo pe unde el face pipi...
-Si trebuie sa sarut numai colacul de la WC sau si faianta de linga??

asd

In tren era calduara mare.Intr-un compartiment erau un ungur ,un maghiar si o baba.Baba avea un termos din care consuma satisfacuta.
La intrarea in tunel,maghiarul fura termosul babei si lua o gura de apa.Dupa iesirea din tunel ungurul intreba baba daca ii da si lui o gura de suc,iar baba mirata:
Asta nu e suc!Acolo scuip eu ca am TBC.  

asd

Doi mosi se-ntalnesc pe strada. Stau ei la o tabla si trec la intimitati.
- Auzi, ma Ioane, tu mai faci ceva cu nevasta-ta?
- Daaaaaaaaa
- Si cum ma ca io nu mai pot?
- Pai sa vezi...
- Zi ma mai repede!
- Cand ajung seara acasa...
- Zi, ma, Zi mai repede!
- Se aseaza nevasta-mea langa mine....
- Da!Da!
- Dezbracata adica...
- Si....
- Pune mana pe ea....
- Si....
- O lasa sa cada si pe partea cui cade se duce a doua zi la lapte.  

asd

Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I - un batran de 88 de ani - a prins 2 melci.
Locul II - un batran de 89 de ani - a prins un melc.
Locul III - un batran de 90 de ani - nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
- Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
- Apai, fata mosului, eu pana ma apleeec... pana intind manaaa...melcul...tusti!

asd

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "invazie de babe in padurea Baneasa!".  

danutza

bv. baieti.... se pare ca voi sunteti mai ambitiosi ca noi fetele, la acest capitol.... ;))

alynabest

1. E important sa gasesti un barbat care sa te ajute in gospodarie, care din cand in cand sa gateasca, sa faca ordine si, in plus, sa aiba si serviciu.
2. E important sa gasesti un barbat care sa te faca sa razi si cu care sa te distrezi.
3. E important sa gasesti un barbat pe care sa te poti baza si care sa nu te minta.
4. E important sa gasesti un barbat care sa fie bun in pat si care sa faca dragoste cu tine din placere.
5. Este FOARTE important ca acesti 4 barbati sa nu se cunoasca intre ei !

TheDmc86

Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute:
- Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie...
Farmacista: - Dom`le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat: - Nu conteaza...macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
- Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada...si in momentul asta fac pe mine...Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba...
Baba: - Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: - Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva...
Baba: - Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
-Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
- Nu, dar nu-mi mai pasa.

V|p3r_m3n

:-?? nu e prea fain , dar ale voastre sunt beton :D

**EVO**

Bula si Strula merg in desert pe cai calare. Deodata apar in zare doi banditi calare.
Bula catre strula:
Ce ne facem strula? Aia-s doi, iar noi singuri

**EVO**

Doi cowboy:
- Imagineaza-ti, am cea mai iute mana din Mexic!
- Hm... eu am prietena...

**EVO**

Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !