Bancul Zilei

**EVO**

ciobanu asta o ajuns mai tarziu sa cumpere o echipa de fotbal ? :))))))))))))))))))))))))))))))))
iar pe oaie o pus-o manager? :)))))))))

jack007max

sooper bancu zilei, cel putin fatza de ala de ieri e beeton!

jack007max

EVO cred ca ai dreptate, meritzi un 10 !!!

Alin_sky_walker

ba fratilor, ce banc super tare ati pus, zooooper!!
bravo ma iuli

**EVO**

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!

**EVO**

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre ***manii au inceput si ei sa sape, pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.

Finala CM de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa e liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred...cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?
- Adevarul e ca si locul asta e al meu. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionate incepand din 1982, de cand suntem casatoriti, din pacate ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sunt toti la inmormantare....

marcelogrohe

foarte vechi bancu

alynabest

fain bancu'....da mai fain knd il citesti prima oara :P

kyya

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor... Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor. Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam

kyya

Merge Maria si Ion pt. prima data cu trenul si vad banane. Nemaivazand asa ceva s-au hotarat sa-si cumpere si ei. Trenul tocmai urma sa intre intr-un tunel iar Ion atunci a muscat din banana si a spus:
-Marie nu manca ca te orbeste!!

kyya

Doi vamesi nu stiau ce cadou sa-i ia unui coleg:
-Hai sa-i luam o masina!spune primul
-Nu...e prea putin...hai sa-i luam o casa de vacanta!
-Hai,ma, ca e prea putin..mai bine il lasam o noapte pe tura noastra!
Colegul lui spune atunci:
-Hai totusi sa-i luam o casa ca asa e prea mult!

TheDmc86

Ora de matematica.
Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

dx_2007

vechi dar bun..:)))

AnnaH.4

I : De ce blondele escaladeaza peretii din sticla?
>>>> R : Ca sa vada ce se afla in spatele acestora.

AnnaH.4

Bula vine acasa si-si anunta tatal ca vrea sa se insoare. Tatal il felicita si il intreaba cu cine.
Bula:-Cu Janos.
Tatal:-Nu se poate.
Bula:-Dar ne iubim si vrem sa ne luam.
Tatal:-Nu se poate.
Bual:-Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal:-Nu se poate.
Bula:-Da' zi de ce!
Tatal:-Pentru ca Janos e ungur!

alynabest

cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum testul cu pisica? - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. - Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum se face acest test? - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Da! - Si cum l-ati facut? - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam

TheDmc86

Un cuplu în varstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, sotia se apleacă peste masă si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreabă bătrînul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El stă pe ganduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică si îi trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da' tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Voteaza!

TheDmc86

Bula la scoala.Trebuia sa vina inspectia si doamna ii pregatea pe elevi cu o ora inainte ce sa raspunda la intrebari.
INVATATOAREA: Ce animal va place cel mai mult,copii?
Vazadu-l pe Bula cu mainile pe sus,aceasta i-a dat voie sa raspuda.
Bula:Calcanul,pt. ca e plat.
INVATATOAREA:Dar de ce este plat?
Bula:Pentru ca l-a f***t balena.
INVATATOAREA:Porcule,boule,nesimtitule,tie nu ti-e rusine sa spui asa ceva?
E,iata ca vie si inspectia.Si tot asa,directorii de la inspectie au intrebat acelasi lucru.Bula se agita din nou.Dar doamna nici nu se gandea sa il puna pe el,dar directorii,vazandu-l agitat,cu mainile pe sus ,i-au cerut doamnei invatatoare sa-l puna pe el,pe Bula.Neavand ce face,doamna l-a pus.
BULA:Imi place broasca pentru ca are ochii bulbucati.
INVATATOAREA,oarecum usurata:Dar de ce are ochii bulbucati?
BULA:Pentru ca a vazut cum s-a f***t balena cu calcanul.

AnnaH.4

Un politist investiga un geam spart
Mhm da,e spart p ambele parti

ionutz_udy88

misto banc, ciobanu avea amanta de lux :))

cinderella_rocksz

Intr-o tabara a Castilor Albastre in Kosovo, se isca o cearta pe motive nationaliste, intre un american si un albanez.
Zice americanul, plin de mandrie, albanezului:
- We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
La care albanezul:
- We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash...

cinderella_rocksz

Leul si strutul organizeaza un joc de fotbal. Echipa strutului conduce cu 4 la zero si la pauza intra si miriapodul si baga 5 goluri unul dupa altul. Leul, uimit, il intreaba:
-Da' in prima repriza unde ai fost ma?
La care miriapodul:
- M-am legat la sireturi!

TheDmc86

În cămin, doi tipi se duc la duşuri, dar îşi dau seama că au uitat săpunurile. Aşa că unul din ei se întoarce în pielea goală, în fugă, în cameră şi dă să se întoarcă cu două săpunuri. Cînd colo, pe culoar, se întîlneşte cu 3 studente. Ca să nu se facă de rîs, se preface că e statuie. Ajung tipele în dreptul lui şi tot încep să se învirtă şi să se uite.
- Ce o fi asta?, întreabă una.
A doua, uitîndu-se la penisul tipului, zice:
- Poate că ar trebui să tragem de mînerul ăsta.
Trage ea şi tipul scapă un sapun.
- Aaa, ia uite, e un distribuitor de săpunuri, zice prima.
- Ooo, să încerc şi eu, zice a doua şi trage şi ea pînă tipul scapă şi al doilea săpun.
- Acum e rîndul meu, zice a treia studentă şi începe să tragă şi să tragă şi să tragă, dar bietul tip nu mai avea ce săpun să mai scape. Tipa tot trage şi, la un moment dat, spune:
- Ia uite, e şi distribuitor de săpun lichid