Bancul Zilei

Anna22

Lectia de engleza
1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza: … Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza: … Three witches watch three Swatch watches. Which witchwatches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza: … Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza: … Three switched witches watch three Swatch watch switches.Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza: … Trei c-rve vrajitoare elvetience care doresc sa fie c-rve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care c-rva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie c-rva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza: … Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swisswitch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watchswitches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switchedswiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatchwatch switch?

dr00py

foarte tare :)))

lullu

asa si asa ....imi place mai mult al anei :P

Anna22

Cum sa te desparti usor de o femeie
Barbatii considera adesea ca a se desparti de o femeie este cea mai dificila parte a unei prime intalniri. Cel mai aproape de a-i spune unei femei ca s-a terminat inainte de a incepe, este a se uita fix in ochii ei si a spune “Te sun saptamana viitoare”.
Dar acum exista o modalitate excelenta de a te desparti de o femeie. E sigura. Ti-o poti permite si cel mai bun lucru este ca ea nu are posibilitatea de a arunca cu lucruri in tine. Si este la indemana ta acum. E-mail-ul. Asa spun barbatii din ziua de azi unei femei ca nu merita. Te vei simti intr-adevar barbat stiind ca i-ai spus ce simti cu adevarat din siguranta tastaturii tale. Si ii poti sterge raspunsul fara ca macar sa-l citesti.
Ce poate fi mai nedureros, mai bun, mai curajos? Mai jos este un model de scrisoare de adio. O poti folosi data viitoare cand vei avea nevoie de asa ceva. Poate fi modificata pentru a se aplica atat femeilor cat si barbatilor….

Draga (numele ei),
Imi pare rau sa te anunt ca ai fost eliminata din competitia ce va urma pentru a deveni viitoarea Doamna (Numele tau de familie).
Dupa cum probabil stii, competitia a fost foarte stransa anul acesta si duzini de candidate foarte calificate ca si tine au esuat in a merge mai departe. Iti voi pastra totusi numele in dosar in caz ca va apare un loc liber. Pentru a putea avea succes in viitoarele tale escapade romantice, da-mi voie sa-ti spun urmatoarele motive pentru care ai fost descalificata din competitie:
(Verificati ce se potriveste)
___ Neputinta de a te indrepta spre geanta chiar si intr-o incercare simulata de a plati cina.
___ Cumpararea prezervativelor en-gross indica faptul ca esti un pic cam prea calificata pentru aceasta pozitie.
___ Ai picat testul celor 20 de intrebari: ti-am pus 20 de intrebari despre tine pana sa ma intrebi mai mult de una despre mine. Singura intrebare pe care ai pus-o a fost cati bani castig.
___ Nu ti-a pasat sa te apleci si sa-mi descui usa masinii din interior dupa ce eu am deschis usa din dreapta pentru tine.
___ Sanii mei sunt mai mari decat ai tai.
___ Inaltimea ta nu este proportionala cu greutatea ta. Daca s-ar intampla, totusi, sa te inalti cu 30-40 cm, te rog sa-mi trimiti cererea ta de aplicare.
___ Comentariile tale repetate cum ar fi, “Daca este asa de mic se mai numeste penis?” au fost atat gratuite cat si nesabuite.
___ Felul in care ai sarit entuziasmata pe tablia barului si ai dansat cu lesbienele demonstreaza ca esti mult prea impresionabila si ai o lipsa ingrijoratoare de angajament fata de heterosexualitate.
___ Mi-ai destainuit ca ai o problema cu atingerea orgasmului. Foarte bine. Dar sugestia ta de a invita echipa de baschet in dormitor pentru a fi “ca-n facultate” mi s-a parut cumva extrema si nepotrivita.
___ Nu sunt pentru tine; fixeaza-ti standardele mai jos data viitoare.
Cu stima, Numele tau (Optional)

dr00py

anna22 a mai fost :|

Anna22

Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.


Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....

alynabest

tare bancul :)))))))))) ....dar nu e nou :-<

alina_08_rose

=))) gooood

wictorinho

moaa tarew banc

wictorinho

dar si al meu era bun...las' k il scriu aici:P
Doi ciobani stau plictisiti in varful muntelui, sprijinindu-se in ciomege... La un moment dat, unul dintre ei isi ia ciomagul si-i aplica celuilalt o lovitura puternica peste spate. Acesta se gandeste un moment, apoi zice:
- Auzi, ma' Ioane, asta o fo' in gluma sau in serios?
- In serios, ma' Gheo!
- Asa mai merge, ma' Ioane!... Ca nu faci tu glume de-astea cu mine, auzi-m-ai?!?...

kosma

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast

dr00py

daca o sa postez un banc care a mai fost pus imi cer scuze ca sunt mai nou pe aici:)

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...

dr00py

In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte. 9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu si Il intreaba:
- Si cu surda ce facem?

dr00py

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

dr00py

O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!

dr00py

In vestul salbatic, intr-un un bar intra un cowboy. Se duce la bar si zice:
- Barman un whisky ca dau bine cu dreapta!
Barmanul mai fricos scoate un pahar si i-l da. A doua zi tipul revine:
- Barman un whisky ca dau bine cu dreapta! La fel barmanul se supune.
Enervat de tot ce i se intampla barmanul se duce la serif si-i povesteste cele intamplate. In ziua urmatoare seriful vine si sta toata ziua la bar. La un moment dat intra tipul nostru si zice:
- Barman un whisky ca dau bine cu dreapta! la care seriful zice:
- Auzi, si eu dau bine cu dreapta! La care cowboy-ul zice:
- I-auzi barman! Da-i si lui un pahar!

kosma

Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:  
PASUL 1  
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).  

PASUL 2  
Incultură generală obligatorie.  

PASUL 3  
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.  

PASUL 4  
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).  

PASUL 5  
Rude-n puşcărie.  

PASUL 6  
Imagine  
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.  
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.  
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.  
a. Cămaşă (albă sau neagră).  
b. Pantaloni (preferabil negri).  
c. Pantofi de lac.  
d. Vestă, manta sau capă.  

PASUL 7  
I. Versuri  
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.  
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.  

II. Sunt admise:  
a. greşeli gramaticale;  
b. verbe - conjugare şi acord;  
c. substantive - plural la alegere;  
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";  
e. versuri albe;  
f. rime cu acelaşi cuvînt;  
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");  
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).  

PASUL 8  
Subiecte  
I. iubirea  
a. relaţiile  
1. cu mai multe femei  
2. reuşite  
3. nereuşite (vezi părăsire)  
b. părăsire  
1. pentru altul/alta (merge şi homo)  
2. pentru bani  
3. pentru ambele  
4. moarte  
II. familia  
a. copiii  
b. nevasta  
c. fratele  
d. bunăstare, părăsire sau laudă  
III. banii  
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate  
b. risipă firească  
c. invidia celorlalţi  
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)  

PASUL 9  
Melodia  
I. instrumente consacrate  
a. acordeon  
b. orgă proastă  
c. instrument de suflat  
d. tobe de sintetizator cu generozitate  
II. voce  
a. opţională şi/sau chinuită  
b. ecou  
c. accent obligatoriu  
d. rap inclus  
III. originalitate facultativă  

PASUL 10  
Videoclip  
I. mişcări necesare (pentru manelist)  
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)  
b. pocnire din degete  
c. zîmbet cuceritor  
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul  
III. decor prost (sau inexistent)  
IV. lumini cît mai colorate  
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'

dr00py

Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euroi camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euroi.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euroi, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euroi celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euroi.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 dolari.
Unde este un euroi?

dr00py

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!

Fosta ta sotie
**********************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,
Ex-sotul tau

dr00py

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

dr00py

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

dr00py

Un tip îşi cumpărase o plasă noua pentru ţînţari. Se trezeşte în miezul nopţii şi aude: bîzz, bîzzz! Omoară 5 ţînţari! Aude iar! Supernervos, mai omoară 10. Încearcă să adoarmă, cînd iarăşi: bîzz! Se trezeşte, aprinde lumina şi se îndreaptă nedumerit către plasă. Cînd, ce vede? Un ţînţar mare ridica plasa, iar ăia mici intrau...

dr00py

Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cînd o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pămînt!

dr00py

Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza şi Bărzoiul.
Barza, obosită, terminată, nervoasă:
- Vai, vai, ce zi cumplită, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de ţigani, mizerie, murdărie, m-au înjurat, m-au bătut, uite am pierdut şi telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Bărzoiul, dimpotrivă, vesel şi bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocaţi, de patroni, m-au cinstit, o băuturică, o măslină, să tot am zile de lucru ca azi! Da' puştiu', Bărzăunele, pe unde umblă?
Tocmai atunci intră şi Bărzăunele.
- Unde-ai fost, mă?
- Păi la joacă. Am băgat spaima în nişte studenţi prin Grozăveşti.

dr00py

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi,nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

Shevchenko

bv dr00py.....chiar dak esti nou,ai inceput super bine....tine-o tot asa...nu te lasa:D......

dj_pantera

De ce????
- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
=====================================
 Telefon la macelarie:
- Alo, aveti capatana de porc?
- Da.
- Si picioare de porc?
- Si...
- Urat trebuie sa mai aratati!
==============================
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe & Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

dj_pantera

Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri....

dj_pantera

Cum numesc moldovenii serialul de televiziune "Salvati de Clopotzel"?
"Mântuitzi di táláncutzâ"

Dar penalti (lovitura de la 11 metri)?
Paliturâ di osândâ!
.. shi daca mai loveshte shi bara portzii zic... "...shâ bashâca o loghit shâpca portzâi...!"

silex

Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

dr00py

ms Shevchenko :)

danutza

Nu stiu altii cum sunt, dar eu, imediat ce se termina stirile de la 7, imi iau telefonul langa mine si astept sa ma sune mama.
Daca la stiri se anunta ca in zona Vrancea s-a produs un cutremur de 4,5 grade pe scara Richter, stire care se difuzeaza ca sa mai umple jurnalul cu ceva, dat fiind ca nu se clatina nici macar un pahar in bufet, mama ma suna sa se asigure ca n-am patit nimic. In caz ca pe Calea Dorobanti se ciocnesc un Maserati Spyder Gran Sport cu un Ferrari, mama intra in panica si suna sa vada daca sunt bine, desi eu am o rabla. Daca pe CNN se anunta ca naveta spatiala Discovery s-a ciocnit cu nava USS Enterprise a capitanului Jean-Luc Picard undeva in galaxia Andromeda, mama ma suna sa ma-ntrebe daca nu mi-a cazut cumva un nit in cap.
Cateodata, nu ma-ntreaba direct daca am patit ceva, ci daca am fost acolo. De pilda, daca vede la televizor ca la Constanta au fost valuri mari in weekend, nu se linisteste pana nu-i spun ca n-am fost la mare - desi e luni si, dat fiind ca vorbesc cu ea la telefon, inseamna ca am supravietuit (cateodata, desi am fost la mare, o linistesc spunandu-i ca am fost la Sinaia sa fac bungee-jumping). Saptamana trecuta, m-a sunat sa vada daca n-am fost la Dinamo - Steaua si daca nu sunt cumva ranit, desi, dupa cum probabil stiti, suporterii Universitatii Craiova nu prea se omoara dupa echipele din Bucuresti.
Ma intreb daca si pe Napoleon il suna maica-sa toata ziua sa-l intrebe: "Mama, ai vazut ce macel a fost ieri la Austerlitz? Au dat aseara la stiri. Sper ca tu n-ai fost acolo!".

danutza

Ma duc pana la un amic. Desi sta aproape, iau si masina, s-o spal in drum. Urmariti-ma, va rog, urmatoarele minute.
Aproape de spalatorie, intru pe o straduta neasfaltata. In mijlocul drumului, e parcata o masina mare si scumpa (cand am spus in mijlocul strazii, nu m-am referit la faptul ca nu era parcata aproape de trotuar - era literalmente in mijlocul drumului). Claxonez, dar proprietarul masinii nu catadicseste sa apara. In cele din urma, ma strecor incet prin stanga. Aproape trecusem, cand omul apare linistit, trece prin fata mea si da sa se suie in masina. Cum nu mai avea loc sa deschida portiera, incepe sa gesticuleze, extrem de iritat de faptul ca sunt un nesimtit si nu ma dau inapoi, sa plece el. Intrucat gesticula, il lovesc cu masina peste mana. Apuca sa-mi dea un pumn in geam, dupa care il vad in oglinda ca fuge dupa mine. N-am oprit, mi-a fost de ajuns ca l-am vazut ca alearga sa-si ceara scuze.
La spalatorie, ii las baiatului un bacsis echivalent cu o treime din cat am platit la casierie pentru spalatul masinii. Plec spre amic. La primul semafor, incepe sa ploua. Mizeria de pe plafon incepe sa se scurga incet pe parbriz. Ajung la amic si parchez undeva in strada.
N-apuc sa opresc motorul, ca in dreptul meu opreste o masina rosie. Tipul lasa geamul jos si-mi comunica faptul ca m-am pus pe locul lui.
Desi e in strada si, prin urmare, nu poate fi vorba de nicio parcare, imi fac datoria si-l intreb: "Ati platit locul asta?". Tipul se uita la mine intr-o dunga si spune: "Domn'e, te-am rugat frumos". Asta asa e, cand o sa-mi dea niste bocanci in gura o sa fie perfect indreptatit sa-mi reproseze: "De ce nu ti-ai luat, ma, masina? Nu te-am rugat frumos, ma, ...tu-ti pastele matii?". Ma mut.
Ajung la amic. N-am iesit din casa decat de 30 de minute si am vrut deja sa impusc un om, sa-i dau doua palme altuia si sa-l dau cu capul de bordura pe un al treilea. Ar trebui sa ma duc la un psiholog.

Ma intreb daca nu exista cumva organizatia "Bucurestenii Anonimi", ca m-as duce si eu. "Buna, sunt Julius si, de 5 ani, sunt bucurestean".
"Buna, Julius", ar trebui sa-mi raspunda corul.
Dupa care moderatorul, ca sa-mi mai ridice moralul, l-ar ruga pe Andrei sa-mi povesteasca experienta lui. "Buna, Julius. Eu sunt Andrei si, inainte, eram si eu bucurestean. Acum, de cand sunt berlinez, sunt mult mai calm".

dr00py

deci... stie cineva unde este un euro din problema de mai sus ca eu tot nu reusesc sa o rezolv??

alina_08_rose

frumoase toate bancurile. bvo

dr00py

tnq :D

dr00py

are ceva daca postez un banc care l-am propus la bancul zilei ??

V|p3r_m3n

eu nu am mai auzit bancul zilei . e tare :))) si restu` sunt :)))

taker

- Care este barbatul ideal?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua....



Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru


Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!


Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi- o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!


Un om se duce la un restaurant foarte renumit si comanda o friptura de pui si o salata. Dupa cateva momente cheama chelnerul:
-Te rog sa mai prajesti putin puiul pentru ca imi mananca toata salata....



De ziua bunicii, tatal ii face cadou un aparat de auz, pentru ca ea are mici probleme cu auzul.
O saptamana a trecut si tatal o intreaba:
- Auzi acuma mai bine?
- Mult mai bine, mi-am schimbat testamentul de cinci ori...


Cica s-a inventat un robot care prinde hoti.
În China a prins în 5 minute 100 de hoti, în America a prins în 5 minute 200 de hoti, iar în România în 5 minute s-a furat robotul.


In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Militienii:- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...


Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
Politistull: Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul: Dar ce s-a intamplat?
Politistull: Eeeeh... mai citim si noi!

La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur".
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte".


Ea si el fac sex:
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare ...
El (cu voce puternica): Iti place ?

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am întâlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti în alta parte?

Calinas_jr

Undeva in Vestul salbatic... un bar... la tejghea un negru suparat, ras in cap, stergea paharele. Intra un omulet si cere si el un pahar cu whiskey. Barmanu', adica negrul, se uita sfidator la el si graieste:
- Ma, daca nu ceri ce vrei sa bei ca un barbat, nu-ti dau nica, ai inteles ?
Asta, iese, intra din nou si incearca sa para mai dur da' esueaza din nou.
Negrul se supara rau: 'Uite mai, papa-lapte: Iti arat eu cum trebuie sa faci ! Tu treci la tejghea in locul meu!'
Zis si facut... Negru' intra ca un dur ce era in bar, izbeste usa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnu' in masa de sparge vreo doua pahare si urla: ' Barman, un whiskey!!!'
La care, omuletul ii raspunde: 'Imi pare rau, nu servim negri!'

Calinas_jr

O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba :
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe...!!!

Calinas_jr

2 tipe vorbeau...

- Sa vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut când am fost în excursia aceea în Africa.
- Ce, tu?
- Treceam în sir indian...
- Parca ziceai ca în Africa...
- Da, tu, dar asa se spune, sir indian. Adica unul înaintea altuia, ca doar nu mergeam pe autostrada, mergeam prin jungla virgina!
- Ma rog!
- Ei, si am fost atacati de un grup de maimute, zeci de maimute. Daca nu m-ar fi smuls un tânar indigen din ghearele lor, as fi fost pierduta.
- Stai putin, tu. Dar în înghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tânarul indigen dintre atâtea maimute?

Calinas_jr

3 negri intr-o puscarie din Africa de sud povestesc:
Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.

dr00py

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Calinas_jr

Strul obtine viza de emigrare din Rusia. La controlul vamal, in valiza, avea printre altele, o rama cu poza lui Stalin. Vamesului, Strul ii spune ca o duce rudelor, ca sa vada cui ii datoreaza bunastarea din Rusia. Multumit, vamesul il lasa sa treaca.
In Israel, vamesului ii explica cui se datoreaza viata grea si intirzierea obtinerii vizei. Ajuns la rude, toti sunt curiosi de ce a adus din Rusia. La vederea lui Stalin, Strul este batjocorit si facut nebun, fiindca a carat poza cu rama de trei Kilograme. La care Strul raspunde:
- Prostilor, rama-i din AUR!

Calinas_jr

Cica, un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!

Calinas_jr

Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica si ii spune:
- Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
- Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata sexuala normala.

Calinas_jr

Perle elevi...

- In Australia se cultiva... cicatrice.

- Orezul ca sa-l putem manca trebuie mai intai decoltat.

- Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi".

- Exercitii gramaticale: - a manca... mancare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacere.

- Anul cu 366 de zile se numeste an biseptol.

- Un arbore pe ramurile caruia sunt agatati stramosii si parintii dinastiilor europene se numeste arbore ginecologic.

- Fata de acizi, aluminiul se comporta ca redactor.

- Oamenii numesc ierburile marunte din America de Nord perie, iar pe cele din America de Sud, pempers.

- Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon ...sifon.

- Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.

- Doi hoti în ziua de 15 noiembrie au jupuit o casa de bani.

Calinas_jr

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...

Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

taker

Lla o companie psihologii dau un test - îi adună pe toţi salariaţii şi le dă o întrebare "ce aţi face dacă nu v-am da leafa vreme de 2 luni?" - şefu strînge foile, le studiază şi zice: "răspunsurile dv. sunt interesante, juste, cu o corecţie însă: "f*tuvă" se scrie despărţit.

taker

Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic:
- Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stînga e pentru Dumnezeu şi Biserica, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi !

taker

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si_ la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in_ Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere, iar pe la 10 toti erau beti morti!

taker

un banc destul d vechi dar tare haios.....

O raţă intra intr-un bar, si-l intreabă pe barman:
- Aveti paine?
- Nu.
- Aveti paine? insista rata.
Barmanul, iritat, raspunde:
- Nu, nu avem!
- Aveti paine? spune rata iarasi.
- Rat-o, daca ma mai intrebi o data daca am paine, te iau de cioc si te bat in cuie de bar!!!
- Avtţi cuie? întreaba rata.
- Nu...
- Aveti paine?!

taker

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?

taker

O trupa de mascati se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea!
Potriviti-va ceasurile. E 11:48.
Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...

black85spider

cine poate sa inventeze un banc despre Dumnezeu...numai un idiot..ATENTIE!!! - m-am referit la inventator...naspha bancul

Anna22

La frizer

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de mâna si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

danutza

- Mama, mama, pot sa ling castronul?
- Prea tarziu, Alinuta, deja l-am limpezit...

danutza

Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: In ochii lui Gigel!

danutza

Alinuta merge pt. prima oara la bunici in vacanta. Merge in padure si gaseste 3 pungi de lapte praf. Bucuroasa, merge acasa si zice:
Bunico, am gasit un cuib de vaci.

danutza

Merge Alinuta la bunica prin padure, si-i duce copturi si vin intr-un cos.
Lupul o apuca de par o trage in tufari si-i zice:
- DA!
Ea icepe sa-si scoata chiloteii.
Lupul striga:
- Ce, te-am adus sa te pisi? Da coptura si vinul!!!

taker

CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa ult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de
alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-I executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand
incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0, dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari, mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS:

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta
1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0, intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot
modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0, dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0, pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil, intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/ Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

danutza

Invatatoarea: Alinuta de ce ai lipsit trei zile de la scoala?
Alinuta: Mi-a murit bunica.
Inv.: Si cum a murit?
Alinuta: A calcat-o tractorul pe deget.
Inv.: Alinuta, dar nu se moare din asa ceva.
Alinuta: Da, dar degetul l-a avut in nas.

taker

- Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de multe medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.

taker

Un om merge la psiholog si spune: Doctore, am o problema, nu pot sa ma gandesc la altceva decat la sex.
Psihologul spune: Sa vedem ce putem afla, si ii arata o hartie cu pete de cerneala (testul Rorschach):
Ce vezi in poza asta? il intreaba.
Omul intoarce foaia in mai multe pozitii si zice: Un barbat si o femeie, facand sex.
Psihologul spune: Interesant, si ii arata o alta imagine cu o alta pata de cerneala. “Si aici ce vezi?”
La fel, se uita atent si zice “Un barbat si o femeie, facand sex. ”
Psihologul ii aratas o a treia hartie, si ii pune aceeasi intrebare, la care pacientul raspunde tot cu “Un barbat si o femeie facand sex.
Si psihologul trage concluzia: Ei, se pare ca intr-adevar sunteti obsedat de sex.
Si pacientul enervat raspunde:
Eu? Tu esti cel care mi-ai aratat numai poze porno!!!

taker

Nevroticii construiesc castele in cer
Psihoticii locuiesc in ele
Psihologii strang chiria


Psihiatrul intreaba. -Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? -Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar.

alynabest

De ce barbatii nu pot castiga niciodata
2006-02-21



Daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin.

Daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau.

Daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea.

Daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.

Daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare.

Daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun.

Daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism.

Daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.

Daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.

Daca pastrezi tacerea esti indiferent.

Daca plangi, esti un smiorcait. Daca nu, esti un nenorocit insensibil.

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.

Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist.

Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.

Daca te roaga ea, iti face o favoare.

Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).

Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.

Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva

Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei!


sper k n-au mai fost :D

Scarry_Angel

Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
-Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea.Taiati si voi 30 metri cubi de lemne
Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.
Seful tribului ii chema iarasi:"Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne".Si tot asa.
La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii":fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
"Pai va fi o iarna deosebit de grea"
"Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului.
"Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne"



TREI COPII LA MATERNITATE, DOUA FETITE SI UN BAIAT
BAIATUL: VOI SUNTETI FETITE EU SUNT BAIAT, STITI CE FAC BAIETII CU FETITELE?
FETITELE: NU NOI NU STIM SUNTEM PREA MICI, DAR TU DE UNDE STII CA ESTI BAIAT?
BAIETELUL ISI RIDICA PATURICA SI SPUNE: TATAM TATAM AM CIORAPEII ALBASTRI


Dupa nunta,un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa.Calul se impiedica odata,la care cowboyul replica:
-Unu!
Calul se impiedica din nou,la care cowboyul - doi!
A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul il impusca pe cal.
La care nevasta replica:
-Nenorocitule ce-ai avut cu bietu cal??? Animaluleee
La care tipul raspunse sec:
-UNU...

Scarry_Angel

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?


La piata Badea Gheorghe vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...


Badea Gheorghe, mare amator de tenis, in drum spre targ se intalneste cu Sf. Petru.
- Sfinte Petre spune-mi pe lumea cealalta sunt terenuri de tenis?
-Nu stiu, dar ma interesez si o sa-ti spun.
Ziua urmatoare se intalnesc cei doi.
-Sfinte Petre te-ai interesat?
-Da, si am doua vesti: una buna si una rea. Pe care vrei sa ti-o spun prima data?
-Pe cea buna.
-Bade Gheorghe, sunt terenuri de tenis, chiar foarte frumoase.
-Si cea rea?
-Maine ai meci.


Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea *** lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata.
El "pac" arde o palma si omoara musca!
Apoi cugeta: "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!"


Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!


Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat ma,i Gheorghe, de ce plingi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!


Badea Gheorghe intra untr-un bar plin de smecheri si intreaba suparat.-Care *** mea e smecher aici, ma? Astia, cu frica in ***, se gandesc ca o fi un smecher mai beton ca ei si nu se ridica nimeni,asta pleca. Peste putin se intoarce si spune: -Ma, am intrebat care *** mea e smecher aici?Iar nu se ridica nici unul. Peste putin vine iar: -Bai, ***, am intrebat care e smecher aici, ma?Si se ridica unu.-Eu, ma.
-Hai, ma, pana afara ca ma bate unu.


Vine Badea Gheorghe la farmacie si-intreaba:
-Aveti naftalina?
-Da, mosule,avem.
-Da' aveti de-aia bilute?
-Da, mosule.
-Pai dati-mi vreo 2 pungi.
Dupa o juma de ora vine iar mosu:
-Mai aveti naftalina de-aia?
-Da,mosule.
-Pai da-mi vreo 10 pungi.
Dupa o ora iar vine mosu:
-Mai aveti naftalina d-aia bilute?
-Da,mosule.
-Pai atunci da-mi-o pe toata.
-Bine,mosule,da cate molii ai matale?
-Una.
-No, si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie,bre?
-Da ce vrei daca n-o nimeresc!


Ion intalnindu-l pe badea Gheorghe ii spune:Ba Gheo, auzita-i ca s-o dus si Niculae, saracu? La care badea Gheorghe raspunde:Ce sa facem Ioane, asa-i viata asta ca **la. Unii o avem mai lunga, altii mai scurta.