Bancul Zilei

dr00py

slab

kosma

Slabutz sonny postai mai bune ...

dr00py

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!



Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului


I: Ce face un politist care a castigat un miliard la loto?
R: Isi cumpara o intersectie si se privatizeaza...


Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?


Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.
La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001...

kosma

Oare ce sa fac, sa-mi tai venele
sau sa mi le las lungi?

dr00py

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!


- De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra


Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

<<<Sp33dY>>>

Droppy fara suparere da asta cu iepurele lam postat eu acu 2 sapt parca.

alina_08_rose

i don't like it:( sorry

dr00py

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala...

Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.


Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

kosma

Iar aceasi faza ... sute de voturi in cateva secunde /// vedeti si voi ... ce ratie are

kosma

si la poza zilei doar 8 voturi

dr00py

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!



Cuza Voda in razboi:
-Pi cai,ostenii mei!
La care o voce din spate se aude:
-Si eu picai maria ta!



Mircea si Baiazid, unul pe un mal al Dunarii ,celalalt pe celalalt mal.La un moment dat Baiazid le ordona ienicerilor sa aduca 5000 de tunuri,Mircea catre ostenii sai :5000 de steaguri vitejilor...... ostenii nedumeriti aduc 5000 de steaguri.Baiazid vazand ca Mircea pus ostenii sa aduca steaguri ordona aducerea a inca 10000 de tunuri, mircea aduce inca 10000 de steaguri..........Baiazid furios ....... Bine bine mai Mircea io am 15000 de tunuri si tu 15000 de steaguri? ce vrei sa faci cu ele?......... Mircea:vrem sa-ti aratam ca ni se falfaie

alynabest

dragut bancul zilei......si asta pt k e NOU...sau cel putin eu nu-l stiam.....bvo sonny ;)

alynabest

lol...acuma vad si eu...223 de voturi,  si la poza zilei numai 8 :| ....ce kestie :-?

ACE

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate. Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
A doua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii. Suparat, intreaba:
- Ce faci rabine acolo?
La care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.

ACE

Vorba de duh - GEORGE COSTANZA (SEINFELD)

Cel mai necinstit lucru, in viată, este modul in care aceasta se termină.

Si-ti cam ocupă tot timpul. Ce capeti la sfârsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred că ciclul vietii e de-a-ndărătelea. Ar trebui întâi să mori, să te dai la o parte. Apoi să mergi să locuiesti într-un azil de bătrâni. Esti dat afară de acolo pe motiv că esti prea sănătos, te duci, îti iei pensia, apoi, când începi să lucrezi,  primesti un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncesti patruzeci de ani până când devii suficient de tânăr ca să te bucuri de pensionare. Te-apuci de băut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu. Mergi apoi în scoala Primară, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult? îti petreci ultimele nouă luni plutind cu toate facilitătile cum ar fi încălzire centrală, băi, room service, după care termini totul într-un... orgasm!!

dr00py

Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta.
Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: "Draga ai un fund mare cat o masina de spalat". Seara cand sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde: "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana"


Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.

Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.

La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai
pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:

- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.

A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

ionutz_stress

O rata intra intr-un bar :  
- Aveti paine?  
- Nu, raspunde barmanul.  
- Aveti paine?  
- Nu!  
- Aveti paine?  
- Nu, nu si iar nu!  
- Aveti paine?  
Barmanul, infuriat la culme :  
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si
ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!  
- Aveti cuie?  
- Nu.  
- Aveti paine?

ionutz_stress

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii :
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului ?
Raspunde Bula :
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva !
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau !
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca :
- Bula, ce-i cu tine aici ? Si unde este tatal tau ?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs !

ionutz_stress

Vine Bula la scoala cu temele nefacute si fara sa stie nimic din ce trebuia sa invete. Profesoara il intreaba:
- Ce-i cu tine, de ce nu ti-ai facut temele ?
- Mama si tata s-au certat toata ziua.
- Hai, ca pe maica-ta o cunosc, a mai venit pe la scoala, dar cine-i tatal tau ?
- Ei, exact asta incercau si ei sa afle ...

ionutz_stress

Preotul satului, la el acasa, isi repara gardul. Trece Bula pe drum si se opreste, uitandu-se apoi cu interes la preot.
Acesta continua sa bata cu ciocanul in scanduri, uitandu-se din cand in cand la Bula. Pana la urma, se opreste si il intreaba:
- Baiete, vrei sa-mi dai o mana de ajutor ?
- Nu.
- Vrei sa inveti cum se repara gardul ?
- Nu.
- Atunci, de ce stai si te uiti ?
- Vreau sa vad ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste deget ...

VexX

tare bancul zilei....10 :)))

jina_miihay

cum arata un barbat care se gandeste la viitor ??
cumpara 2 lazi de bere in loc de una

VexX

:))))  bv:| pt banc....

VexX

pfoaaaaa iar sunt singur...nu am cu cine vb :((((....somn ushor tuturor

PurpleAngel

dammit..cum merg voturile...acum 10 minute erau 275 si avea media 9,67:))
who steals?:>

silex

Bunisor bancul dar cam vechi ! Cred ca cineva l-a ajutat sa ajunga la 9 puncte rating !

silex

Dar se pare ca cineva l-a facut sa ajunga la 5 puncte rating.

dr00py

Un tip se opreste pentru o scurta vizita la prietenul sau care este paralizat de la brau in jos. Dupa ce se plimba putin prin gradina, gazdei i se face frig la maini.
- Ai putea sa imi aduci manusile din camera mea? isi intreaba amicul.
Acesta, plin de solicitudine, da fuga pe scari. Sus, cele doua fiice ale amicului paralizat finalizau lucrarea de terminare a liceului.
- Buna ziua fetelor! Tatal vostru m-a trimis sus sa facem o partida de sex in trei, arunca spontan tipul.
La care fetele, mirate, raspund:
- Nu se poate!
- OK. Sa verificam, spune el, dupa care striga in josul scarilor:
- Pe amandoua?
- Da... Pe amandoua!

dr00py

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il întreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.



Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
-Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!

Shevchenko

bv dr00py.....pe unde ai umblat pana akuma??......o iesit sonny din schema,nu sh de ce si ai aparut tu cu niste bancuti ff bune......

danutza

mda, bunicel bancul zilei....

danutza

Un scotian vine acasa, intr-o seara, avand in buzunar o sticla de whisky. In intunericul de pe scari, se impiedica si cade pe scari. Simte ceva ud pe picior.
- Sper ca e sange, mormai el.

danutza

Un scotian ajuns miliardar, se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata si rea de gura. Un concetatean explica fenomenul:
- A procedat asa, de zgarcit ce este! Acum, intr-o singura persoana, are si nevasta si soacra.

danutza

I: De ce somalezii isi pun cate un chibrit in fiecare ureche cand se duc sa
faca baie?
R: Sa nu cada in canal atunci cand dau drumul la apa.

danutza

Un contabil, un inginer si un magar scapa intr-o barca de pe un vas ce se scufunda in apropierea unei insule. Se indreptau spre tarm, cand observa ca barca, din cauza greutatii, lua din ce in ce mai multa apa.
- Cauta o repede o solutie! striga contabilul catre inginer.
Dupa cateva clipe de gandire, inginerul spuse:
- Scoate sapca si scoate apa din barca.
Solutia nu dadea rezultate. Contabilul striga din nou:
- Cauta alta solutie, repede!
Inginerul statu mai mult pe ganduri, apoi il apuca pe contabil si-l arunca din barca, scapand el si cu magarul.
Dupa cateva zile cand echipele de salvare ii gasira si acesta povesti ce se intamplase.
- Bai, inginere, u esti timpit? Cum sa arunci contabilul in apa?
- Timpiti sunteti voi. Daca aruncam magarul, mi-l imputa contabilul din salariu.

danutza

Fat-Frumos si Zmeul se luptau pe viata si pe moarte. Se lupta ei, se lupta pana obosesc. Atunci apeleaza la Ileana Cosanzeana, fata cu parul balai, care statea pe margine si se uita.
- Bai fato, zise Zmeul, adu-mi o oala de apa si-ti voi da toate comorile mele.
- Ba mai bine adu-mi mie apa, fata frumoasa si-ti voi darui inima mea, zise si Fat-Frumos.
- Ba nu va dau la niciunul apa, ca sunteti transpirati si raciti la plamani.

danutza

In barul din padure aglomeratie mare...Intra iepurasu' si striga:
- Doua beri si sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
- Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut smecher?!? De ce strigi ba??
Iepurasu' ii raspunde calm:
Ce vrei fa nenorocito? Hai afara sa ne ardem!
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:
- Doua beri si sa cante muzica!
Se ridica si lupul:
- Ce vrei ma? Tu crezi ca, daca ti-a mers cu vulpea, esti tare? Hai afara sa-ti arat Mortal Kombat!
Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul... etc... aceeasi poveste... intra iepurele si striga:
- Doua beri si sa cante muzica!
Se deschide usa si intra LEUL:
- Sa fie Bergenbier, ca sunt cu cumnata-miu!

danutza

- Sportul practicat de tinerii care (inca) nu lucreaza, someri, este baschetul.
- Sportul practicat de cei care de-abia au inceput sa lucreze, de obicei muncitori necalificati, este fotbalul.
- Sportul practicat de muncitorii calificati, in cadrul iesirilor in echipa, este bowlingul.
- Sportul practicat de manageri este tenisul.
- Sportul practicat de seniori manageri si directori este squash. (nu in Romania)
- Sportul practicat de presedintii de companii este golful.

Concluzie:
Cu cat urci mai mult pe scara profesionala, cu atat bilele sunt mai mici.

ashandra

Din trei in trei luni, la azilul de nebuni. se organiza cate un triaj, pentru ca acei nebuni la care se considera ca in urma tratamentului, starea lor de sanatate s-a imbunatatit, sa poate fie externati. La comisie intra si Bula.
- Daca dumneata, intreaba presedintele comisiei, ai avea o masina, ce ai face?
- As pune cricul, as salta-o, as da jos o roata, as scoate anvelopa, apoi camera...
- Si?
- As taia doua fasii si mi-as face cu ele o prastie...
- Inapoi cu el, sa mai stea la noi!!

Peste trei luni alt triaj.A venit randu lui Bula.
Daca dumneata ai fii singur intr-o camera cu o femeie, ce ai face?
- I-as scoate rochia...
- Da...
- I-as scoate si chilotii...
- Da foarte bine...si...
- Si i-as scoate elasticul de la chiloti ca sa-mi fac o prastie!!!!

maya_geea

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si  comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi suntem mai puternici ca tine, ursul este chiar mare, si pana si el a cerut  mai multa vodca decat tine.
Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii.

denisa_stelista

intre slabutz si bunicel deci...nush ce sa zic

SONNY

Internetul este singurul loc in care barbatii sunt barbati, femeile sunt barbati iar fetitele mici si perverse sunt agenti F.B.I.

SONNY

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis:
- La multi ani!...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sama felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis:
- Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!...
- "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?....
- Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit... dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "MULTI ANI TRAIASCA..." iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara... Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Anarky

Trei tipe stau de vorba: Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului
meu aseara! Fotografii porno... -Si ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat
sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. A doua: - Asta nu-i nimic, eu am
gasit in buzunarele sotului meu prezervative... - Si ce ai facut? Le-ai
aruncat pe foc? - Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia
lesina.



Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata din care mai sorbea din cand in cand... Intra doi tipi se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere... Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
- Bueaaaa io am fu**t-o pe ma-ta bahh !
Astia se uita unu la altu... nu zic nimic... Dupa un timp, mosu iara:
- Bueahh si am fu**t-o si *** baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu... nu zic nimic... isi beau in continuare linistiti berea...
Mai trece ceva timp si mosu iara:
- Bueahh si i-am dat si m**e baa !
La care astia doi suparati se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
- Hai acasa tata ca te-ai imbatat...



Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."



Bula, fericit ca i-a luat maica-sa bicicleta, incepe sa se plimbe prin fata casei. In prima zi ii zice lu' maica-sa :
-Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara maini !
-Da puiul mamii, dar ai grija sa nu cazi !
A doua zi
-Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara picioare !
-Da bula, puiul mami, dar ai grija sa nu cumva sa cazi !
A treia zi...
-Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fara dintzi...



Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta.


In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!"


Femeia, putin stanjenita, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"



O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum
isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci
cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva
cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.


Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa
2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie
si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.


A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana
dupa nunta,scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se
duca direct: la tigarile sotului ei.
Citi pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou,
dar a fost fericita pentru fiica sa.

A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ....nimic.Dupa aproape o luna, o
vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3
cuvinte: "South African Airways". Mama iesi repede si cumpara
ultimul nr al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi
pagina cu "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina...

Gxgbadila@yahoo.com

Bravo Danutza ,era cazul sa revii.

ashandra

Cand medicul intra intr-un salon de nebuni, ii vede cum topaiau si sareau si faceau o galagie infernala.
- De-a ce va jucati?
- Ne jucam de-a macaroanele care fierb.
- Si cu aia doi de pe tavan ce e?
- S-au prins de capac!

ashandra

Mda, ii spune doctorul lui Bula, suferi de o nevroza depresiva...Ar trebui sa fii mai vesel, sa spui bancuri, sa fredonezi melodii, sa zambesti...
- Am incercat domnu' doctor dar m-au dat afara de la servici...
- Te-au dat afara! Si unde lucrai?
- La o intreprindere de pompe funebre...

ashandra

- Cum v-ati petrecut concediul la mare?
- Foarte bine! Am inchiriat o camera la o pensiune particulara. In prima zi le-a murit o gaina, asa ca la pranz am fost rasfatati cu o ciorba grasa. A doua zi le-a murit porcul, asa cala masa am avut cotlete de purcel. Dupa aceea, batranul sot al gazdeia cazut la pat, asa ca ne-am mutat.

ashandra

In urma unui accident feroviar, in care un  tren lovise o vaca aflata pe sine, se declanseaza  o ancheta.Procurorul ii pune mecanicului de locomotiva aceeasi intrebare de mai multe ori:
- Esti sigur ca vaca se afla pe calea ferata?
In cele din urma omul scos din sarite:
- Nu, nu sunt sigur!! Vaca se afla pe la jumatatea drumului, cand trenul s-a hotarat sa paraseasca sinele si s-a repezit dupa ea. Apoi vagonul postal a luat vaca si a strans-o de gat pana si-a dat duhul!!!!

ashandra

- Cum recunosti un iepure zburator????

- Are un vultur in spate!!!

ashandra

- Bula daca refuz sa fiu sotia ta, ai sa te sinucizi??

- Da iubito, in general asa procedez!

ashandra

Doi clarvazatori se intalnesc pe strada...:

- Tu faci bine, eu ce mai fac?

LOVE

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma ***...

LOVE

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

ashandra

Bula vine in permisie cu tot echipamentul pe el.
- Tiiii, dragul tatii, se minuneaza taica-su, ce-i ala din mana ta?
- Asta e un pistol mitraliera AK-47 si are o cadenta de tragere de 1000 de focuri pe minut! Si ca sa se exemplifice, secera cu o rafala niste gaini din batatura.
- Doamne nu ma lasa! Ce minunatie! Dar aia de la brau?
- Asta-i o grenada ofensiva.
Si Bula trage cuiul grenadei si o azvarle in gradina, unde explodeaza cu mult zgomot, facand WC-ul praf.
- Ei doamne, multam ca am trait sa o vad si pe asta, pacat ca nu e si maica-ta cu noi sa se minuneze si ea.
- De ce unde-i mama?
- Era la WC in gradina.

LOVE

O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?'

Anna22

SIR: John, cate grade sunt in casa?
JOHN: 21 Sir.
SIR: John, cate grade sunt afara?
JOHN: 4 sir.
SIR: John......
JOHN: Da sir!
SIR: Deschide geamul sa intre si alea 4 in casa ca e cam frig.

Anna22

Sir ii spune lui Lady:
- Draga mea, vremurile sunt tulburi, afacerile nu merg cum trebuie. Poate daca ai invata sa gatesti am putea concedia bucatarul si am reduce astfel din cheltuieli...
- Sigur, ii raspunde plictisita Lady, iar daca ai invata sa faci dragoste am putea concedia soferul!

Anna22

-John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
-John, era cineva in lighean?

Sir era in biblioteca....
Sir:
-John!!!
-Da, Sir.
-Adu-mi un pahar cu apa, John!
John ii aduce paharul cu apa...
-John!!!
-Da, Sir.
-Adu-mi un pahar cu apa, John!
John ii aduce paharul cu apa... Dupa vreo 5 pahare de apa...
-Sir???... De ce vreti atatea pahare cu apa?
-Pentru ca a luat foc biblioteca!!!

Pianul

--------------------------------------------------
------------------------------
Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta si, pe cand sa intre in masina sa plece...
Sir: John aduceti-mi pianul va rog.
John: Hmmm... de ce, Sir ?
-Aduceti-mi pianul va rog.
-De ce, Sir? Pianul e mare si greu.
-Mi-am uitat bricheta pe el, John.


Un om soseste in graba la Sir:
-Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.
-Iar?!

Sir isi intreaba valetul:
-John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
-Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora...

John: Sir, avem un hot in biblioteca...
Sir: Si ce citeste, John ?

Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
- Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
Sir Thomas:
- Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul...
Se uita spre castel, apoi ii spune servitorului:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

Anna22

O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, frineaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

Calinas_jr

Intr-o parcare o femeie, care se grabea la masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide usa, sare in masina, si targe frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.

Calinas_jr

33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de bauturile alcoolice, deci restul de 67% nu sunt cauzate de bauturile alcoolice. In consecinta, este clar ca e mai sigur sa conduci beat turta!

Calinas_jr

Un ofiter de politie trage pe dreapta o masina care depasise linia continua. Se duce la geamul soferului si-i spune:
- Domnule, trebuie sa suflati in aceasta fiola.
- Imi pare rau, domnule politist, nu pot face asta. Sunt asmatic. Daca voi sufla, voi suferi o criza de astm.
- Ok. Atunci ma insotiti la spital sa luam o proba de sange.
- Nu pot face nici acest lucru. Sunt hemofilic. Daca-mi luati sange, voi sangera in continuu pana voi muri.
- Atunci, va vom lua o proba de urina.
- Imi pare rau, domnule politist, nici asta nu pot face. Sunt si diabetic. Daca fac asta, o sa am probleme cu nivelul zaharului in sange.
- Bine, atunci veniti aici si mergeti pe aceasta linie alba.
- Imi pare rau, domnule politist, dar acest lucru nu pot sa-l fac cu siguranta.
- De ce nu?
- Deoarece sunt beat.

Calinas_jr

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?



<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>


- Ce ati face, daca, in caz ca mergeti cu automobilul mai mult de un km, va aduceti aminte ca ati uitat acasa cheile de la masina? - intreaba profesorul unei scoli auto.
- Asi apasa frana, si asi iesi din masina, sa vad fata celuia care o impinge.

Genius2007

Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.

=))=))=))

dr00py

Un betiv se pisa pe un rasad de flori. O babuta apropiindu-se intreaba:
-Voinicule, ce c***e frumoase ai, pot sa te mangai putin pe ele, ca de cand a murit mosu..
-Sigur, mamaie...
Dupa ce i le ia in causul palmei incepe sa le izbeasca in pumni..
-Te mai pisi ma, pe florile mele...


Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!


Se intalnesc dupa prima luna de cursuri doi studenti: unul bine hranit, iar celalalt uscat si nemancat de cateva zile.
- Cum reusesti sa te tii asa de bine? Eu nu-mi pot permite decat cornuri cu iaurt, intreaba cel uscat.
- Pai foarte simplu: mi-am facut rost de o blana de gorila, ma imbrac cu ea si ma pun in fata la gradina zoologica. Ziua imi dau de mancare, iar seara ma prefac mort, astia ma arunca afara, iar eu ma distrez, chefuri, etc., si de dimineata ma intorc la gradina zoologica...
Impresionat de aceasta strategie, cel subnutrit il convinge pe prietenul sau sa-i imprumute blana pentru cateva zile. Merge sistemul cateva zile, ziua mancare, seara se preface mort, chefuri, dimineata se intoarce la gradina zoologica. Intr-o seara, cei de la gradina zoologica vazand gorila din nou moarta, se hotarasc s-o arunce leului de mancare - ca oricum vine alta de dimineata. Studentul in blana de gorila, crispat de frica, ajunge in cusca leului... Leul ii da tarcoale, il miroase si deodata spune:
- Bai fraiere, n-ai o tigara?



Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- da, dar daca se poate , as ramane totusi la fiica d-voastra


Gheorghe - Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion- Nu.
Gheorghe - Tie iti plac femeile cu curu mare?
Ion- Nu, ma.
Gheorghe - Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion- Nu, ma.
Gheorghe - Atuci de ce te culci ma, cu nevasta mea, in mortii ma-tii?!!!

dr00py

Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita in America. Prietenii, toti injurul lui, curiosi:
- Cum e Bade in America? Fain, nu?
- No, e fain -- e ca aici la noi.
- Nu zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York,democratie, Pamela Anderson -- cum se poate sa zici ca e ca la noi prostule?
- Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani, traiesti bine!



Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
"Bai, iepuroaica asta e cam ***, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci


Ce are 4 picioare si o mana?
Un pitbull dupa ce s-a jucat cu postasul


Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog!
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.



Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...

dr00py

O femeie se duce la spovedit si ii spune parintelui:
-Parinte am facut un pacat foarte mare, am pus mana!! iar parintele spune:
-Sunt pacate si mai mari femeie!!! iar femeia din nou:
-Nu parinte am pus mana pe aia...sti tu!!
-Atunci femeie dute si spalate cu apa de la izvor de 3 ori si nu o sa mai ai nici un pacat!!

A doua zi la biserica. Inauntru aflanduse doar parintele si cu dascalu il intreaba popa pe dascal:
-Dar unde sunt toate femeiele??? de ce nu au venit la slujba??
-Pai sunt la izvor raspunde dascalu!!
-Dar preoteasa undei?? intreaba popa
-E tot acolo isi clateste gura! raspunde dascalu


Erau 4 informaticieni, si s-au hotarat ei sa faca o petrecere.

Primul:Bai eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwiciuri.TOT !
Al doilea:Bei eu aduc bautura, cola, fanta,bere, wisky ..TOT !
Al treilea:Bha eu aduc muzica ..House,Hip-Hop,Romaneasca ..TOT !
Al patrulea:Eu aduc FEMEILE !!!
Primi 3 in cor:Cate ?!
Al patrulea:Vreo 600 de mega.


Intr-o zi statea lupul si dormea cu p**a la soare. Pe langa el trece Scufita Rosie care se ducea la bunica dar mergand se mai oprea si culege ciuperci. Ajunge langa lup , si crezand ca p**a e o ciuperca trage, trage dar nimic. Pleaca suparata spre bunicuta.
Lupul incantat le spune la toata haita:
-Bai, veniti in padure ca trece Scufita Rosie si ne face *** !!!
A doua zi Toti lupii stateau cu p****e la soare in asteptarea Scufitei. Dupa o ora apare cu o coasa cantand:
-Ce de ciupercute, ce de ciupercute !!!!

padure_marcel

bula cu sora lui faceau dragostea in camera lor,brusc intra tatal lor.Mai ce faceti aici?La care Bula spune,facem sex.O,spune tatal,am crezut ca fumati...