Bancul Zilei

Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Si... sa fii incins? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat?... IA AUTOBUZUL

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:Marie ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu.
Mama: Pai voi ce faceti acolo?
Maria: Eu ma uit latelevizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spune'i lu Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo.
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac intocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama: Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC.

Un tigan avea o super tiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul tiganu' de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
- Dom'n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
- Auzi, ii plac dulciurile?
- DA.
- Da-ti pe jumate de p**a cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vino maine si spune-mi ce ai facut.
A doua zi tiganu' la doctor. Doctorul:
- E, a luat-o?
- Ar fi luat-o ea, da' ce, a avut loc de copii??

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali . Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor , care fuge repede la tatal sau :
- Taticule , aterizeaza unul gras!
- Gras ? Cu varza !
Dupa doua minute :
- Taticule, aterizeaza unul slab !
- Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute :
- Taticule, Taticule , aterizeaza o blonda sexy! Doamne, ce picioare are !
- Blonda sexy ? In coliba !
- Si mama ?
- Mama? Cu orez !

La scoala :
Profesoara- Bula ce e taicatu?
Bula           -bolnav de plamani
Profesoara-nu Bula .... ce face el?
Bula          -tusheshte
Profesoara- x( pai din asta nu se poat traiiiiiiiii .....
Bula          -stiu doamna ...e mort de doi ani
:)

Un calugar pustnic ratacea singur prin pustietate. Deodata apare in fata sa un leu flamand, care se repede in salturi spre el.
- Doamne, striga pustnicul ingrozit, da acestei fiare un gand omenesc !!!
Leul se opreste in fata pustnicului, ridica o ***, face semnul crucii asupra parintelui si zice cu glas omenesc:
- Binecuvinteaza Doamne mancarea aceasta, AMIN !!!

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
- Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca
totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA
MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti
lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se
trezeste ca fratiorul lui a facut *** în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de
adînc ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile
cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
- Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp
ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în ***t.

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag sama, dumneata vrei sa evadezi!

Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir ce numar ati format?

Cel mai bun banc:stOAIA si dinaMU in Champions League:))))))))))

Profesoara: Ia sa vedem Pepito in ce timp este urmatoarea
propozitie: Mama mea a nascut un bebelus.
Pepito : Prezervativ imperfect!

UN ROMAN, UN FRANCEZ SI UN GERMAN VREAU SA VAD CARE ARE CEA MAI TARE MASINA DE TEREN SI VOR SA VADA CARE URK PANA IN VARFUL DEALULUI.
VINE FRANCEZU CU UN BMW X5,URK JUMA DIN DEAL SE OPRESTE.  VINE GERMANU CUN HAMER URK UMPIC MAI MULT SE OPRESTE.
ROMANU VINE CUN MAGAR, PUNE O POZA CO MAGARITA IN VARFUL DEALULUIN SI I DA DRUMU LA MAGAR...PRINDE MAGAR VITEZA SI I SE TOT SCULA CAND URK SI VEDEA POZA, PANA I ATARNA PE JOS...ATUNCI FRANCEZU I ZICE GERMANULUI   "FII ATENT K ASTA URK SI CU FRANA"  =))

Seful FBI-uli spune sa se duca intr-o casa ca acolo este cel mai mare hot pe care-l cautau la un momendat el spune soldatilor sa pazeasca toate iesirile.La un momendat vine un soldat si spune ca a scapat pe la intrare:))

Nimeni si cu Prost se duc la mare. Nimeni se baga in apa sa innoate si deodata incepe sa strige dupa ajutor... Prost vazand ca acestase inneaca ia telefonul si suna la salvamari .... - Alo, se inneaca NImeni!! la care salvamarul: - Ba tu esti prost?? - Da ma eu sunt..

Cum fac dracii reclama la iad?
"Aici avem numai femei fierbinti"

Cum ii dai libertateunei femei?
Ii maresti bucataria!