Bancul Zilei

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul
de usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.

Bula statea pe o banca in parc si manca toate bomboanele primite de ziua lui. O batrana se apropie de el si ii spune:
- Fiule, nu stii ca daca manaci atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o sa ai acnee si o sa ti se faca rau?
- Bunicul meu a trait 105 ani! raspunde Bula.
- Si manca cinci bomboane dintr-o data? intreaba batrana.
- Nu, raspunde Bula, dar isi vedea de treaba lui.

Un militian intra foarte fericit intr-un bar si ofera un rind de bautura la toata lumea.
Barman: - De ce esti asa de fericit ?
Militian: - Astazi mi-am dat seama ca sint foarte foarte destept.
Barman: - Cum ??
Militian: - Am rezolvat un Puzle dupa un an de lucru.
Barman: - Si care e legatura ??
Militian: - Pe cutie scria 2-5 ani.

Intr-o zi bula se hotaraste sa mearga la frizer.Ajunge el se aseaza pe scaun, frizerul il pregateste si dupa il intreaba:
- Cum ai dori sa te tund?Pierdut, cu bordura?...La care Bula zice:
- Pe gratis daca se poate!!

Iarna grea ...brrrr! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:
- Aici nu este peste!
Gagiu' cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu se afla peste!
Gagiu' suparat se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru' se-ntoarce si graieste:
- Da'cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: -Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru` , vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!  

Un roman traverseaza oceanul pe Titanic.
La un moment dat vasul se loveste de un iceberg si incepe sa se scufunde.
Romanul fuge disperat, ii da pe toti la o parte, sare intr-o barca de salvare si incepe sa vasleasca de nebun.
De pe punte, capitanul ii zice:
Ba, stai ca mai sunt si femei aici!
La care romanul raspunde:
Da' tu ce crezi ca mie-mi mai arde de f*tut??

Un arab mergea pe camila sa prin desert. Caaldura mare.... La un moment dat vede un biciclist venind cu mare viteza.
Il opreste si il intreaba de ce merge cu asa viteza... Biciclistul ii spune ca daca mergi cu viteza, te racoresti..
Dupa ce pleaca biciclistul, arabul da bice camilei.. Viteza mare. Dupa cateva minute camila se opreste brusc.
Omul se da jos,ii da tarcoale, o atinge cu biciul si intreaba:
-Ce faci mai? Ai inghetat?

Perle:

Profu: Cine nu si-a scris tema sa faca un pas in fata si sa
se ridice in picioare.

Vedem noi ora trecuta.

Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur!

Cuprul este mare conducator.

Tatal era avocat, mama era moldoveanca...

Eu vreti sa plec din clasa ?

M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.

Am spus plus si am zis minus!

Ia iesi la tabla si hai s-o facem!

Puteti sa incetati mai incet?

Stai jos fetito,esti pluta!

Daca vrei sa faci pe prostu',te rog sa vii in locul meu!

Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde!

Daca A mai mic decit B...te duci undeva!

Puneti mina si sculati-va!

Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul
gentii.

De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile.

Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul!

Aprinde lumina, ca nu vad sa vorbesc!

Mai magarule, esti un porc lipsit de respect!

Eh, acum am Internetul pe computer.

Te-ai constipat mental de la cozonacii si prajiturile de
sarbatori ...

Cum mergeam eu cu 130 la ora , la un moment dat soseaua a
cotit brusc, parasind masina ...

Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa !Numai tu
si nevasta-mea va dati cu asa ceva!

Este prea suspect ca sa bata la ochi.

Ca cand aud ca canta cucul.

Absentii sa se ridice in picioare!

Observati aici ca nu se observa nimic.

V-as pune-o, dar e prea lunga! ( era vorba despre o piesa
muzicala)

Termometrul este de doua feluri: termometru cu apa si
termometru acoolic.

La 23 August 1944, Armata Romana a intors armele 360 grade
impotriva fascismului.

Eu va credeam telectuali. Da vaz ca sinteti niste
in-telectuali.

Ieri a nins cu ningi.

Tine-l pe "decarul"ala cu "sapte"!

Pune mana si gandeste!

Profa' la tabla: Cat face 4X7? (catre clasa:)Are careva un
calculator?

Un necrofil, un zoofil, un sadic si un sadomasochist erau inchisi intr-o celula.
Zoofilul : Daca as avea o pisica acum, as f**** pana ar muri .
Necrofilul : Io as lua pisica ta moarta si as mai f**** si eu pana nu se mai poate.
Sadicul: Eu i-as scoate matzele si tot ce mai are in ea.
Sadomasochistul: Meow !

Un tigan avea o super tiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul tiganu' de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
- Dom'n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.  
Doctorul:
- Auzi, ii plac dulciurile?
- DA.
- Da-ti pe jumate de p**a cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vino maine si spune-mi ce ai facut.
A doua zi tiganu' la doctor. Doctorul:
- E, a luat-o?
- Ar fi luat-o ea, da' ce, a avut loc de copii??

Nevasta BLONDA a unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel.

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare Bula si nu se deschide parasuta. In cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Ba cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu . Eu sunt de la Distrigazzz!!

-Care e culmea cutremurului?
-Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul!

1. Merge un politist la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara, primiti compania mea pentru 20 de lei?
-Da,
la care politistul: "companie, inainte mars".


2. Gheorghe: Mai Ioane, tu nai gasit barbati straini la tine in sifonier?
   Ion: Nu ma Gheorghe, toti erau romani.

intra un locotenent intr-un local cu un crocodil in zgarda.merge direct la bar si intreaba:
-Nu va suparati, aici serviti ofiteri?
-Da.
-Atunci mie da-ti-mi o bere i pentru el, privind spre crocodil, doi ofiteri.