Bancul Zilei

alina_08_rose

pfff c vechi e bancul lui tonys.

boy

Misto banc tonys :D

tonys

Alinutza dormind... Se trezeste si vede o pasare , care zicea : Te mananc! Te mananc! Alinutza speriata se duce la masa: - Mama, mama ma mananca pasarica
Masa : Scarpina-te Fa!

tonys

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de servici începe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Vârsta ?
-38 de ani .
-Ocupatia ?
-Învatatoare .
Politistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit si îi spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata întreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
" Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa

tonys

Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri ...
Nici o problema.
Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca, si incep sa sara si sa sara si iar sa sara pana sar vreo 50 de garduri si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
-Mai poti?
-Mai pot!
Si asa mai sar ei vreo 20 cand:
-Mai poti?
-Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar:
-Mai poti?
-Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!

tonys

Intr-o zi,iepurashul venea fericit de la munca, cantand.
Ii iese in cale lupul: Ba de ce mortii matii nu porti caciula ma?
Iepurashul: Pai cum ma lupule, ca am urekile prea mari ... nu am caciula pe masura ... ma intelegi tu.
Lupul nervos il ia la bataie.
Pleaca asta suparat acasa, resemnandu-se.
A doua zi la fel, aceeasi poveste, a treia zi la fel.
Pana se supara iepurashul si se duce la leu: Uite ma leule ce-mi face asta, ma bate pe motiv ca nu port caciula, si eu n-am cum, ca nu gasesc caciula pt mine din cauza urekilor.
Leul: bine ma, du-te si keama-l pe lup la mine.
Se duce asta, il keama.
Vine lupul: Ce e leule?
Leul: ba de ce-l bati ma p-asta pe motive d-astea?
Cere-i si tu o tigara, iar daca-ti da cu filtru ... cere-i fara filtru ... cere-i un foc, daca-ti da de la bricheta cere-i un chibrit.
Lupul : bine ma leule ... asa am fsa fac.
Iepurasul, ascuns dupa un tufis a ascultat tot.
A patra zi , venind iupurashul de la munca, il opreste lupul: Ba ia da ma o tigara

tonys

hm nu mi-a loat tot bancul pt ca era prea mare X( sry all

tonys

Tata iepure la iepuras:
- Fiule azi e ziua in care vei invata cea mai importanta lectie: reproducerea!
Tocmai de aceea ti-am adus aici 4 iepuroaice; prima data iti arat eu si apoi faci si tu.
- Ok taticule!
Tatal iepure:
- Uite asa se face: 1234, gata!
- Mey taticule nu stiu daca pot dar fie: 1...2....3..
Tatal iepure:
- Mey NU se face asa! iti mai arat odata: 1234
- Bine mey taticule hai fie: 12..3...4
Tatal iepure:
- NU asa, trebuie mai repede: iti mai arat o singura data: 1234, gata!
Iepurasul:
- Bine taticule de data asta stiu: 12345, scuze taticule!

tonys

Dupa cativa ani grei de munca, pestisorul de aur vrea sa-si ia o vacanta in Hawai, dar trebuie sa il inlocuiasca cineva.
Se gandeste prima oara la aligator dar decide sa nu il puna pe el deoarece este prea siret, asa ca ii spune rechinului sa-i tina locul cu conditia de a nu manca pe nimeni.
Dupa cateva saptamani se intoarce pestisorul si ii spune rechinului: - Te-ai descurcat??
- Da nu a fost mare lucru, ma prins doar un barbat si i-am indeplinit 3 dorinte.
- Care a fost prima dorinta??
- Sa aiba o casa cu piscina si masina in garaj. - Zis si facut a doa a fost sa aiba o nevasta care sa il iubeasca asa cum e ....
- Iar a treia ... zice pestisoru????
- A treia a fost sa aiba barbatia pana in pamant.....
- Si....
- I-am mancat picioarele.

tonys

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

tonys

Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.
Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tata ca ma doare curu.

tonys

Bula ii spune lui taica-su:
Bula: Tata da-mi 100 lei sa ma duc la femei.
Taica-su: Ia 100 si du-te.
Pleaca Bula fericit si pe scarile blocului se intilneste cu vecina Maria.
Maria: Unde te duci asa bucuros Bula?
Bula: Mi-a dat tata 100 lei sa ma duc la femei.
Maria: Bula, da suta incoace si vino cu mine
Pleaca Bula cu vecina Maria si se duc la ea in apartament. Maria se dezbraca si se intinde pe pat.
Maria: Bula, dezbraca-te.
Bula se dezbraca.
Maria: Bula, urca-te pe mine.
Bula se urca.
Bula, bag-o.
Bula o baga.
Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Bula bag-o.
Bula o baga.
Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Dupa ce chestia se repeta de citeva ori, Bula se ridica suparat si-i spune vecinei Maria
Bula: Tanti, da suta incoace ca vad ca esti nehotarita.

tonys

si dak am 13 ani ce ? nu inteleg ce sa se vada ?

Nu uita ca si tu ai avut varsta asta ;)

potter_roxy_111

tonys esti tare! arate-le altora ce poti tu la 13 ani :) ai vot de la mine :P

potter_roxy_111

opsss:) arata-le ;))

25

Saturday morning I got up early, put on my long johns, dressed quietly, made my lunch, grabbed the dog, slipped quietly into the garage to hook the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour.

There was snow mixed with the rain and the wind was blowing 50 mph. I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad throughout the day.

I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. There I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The weather out there is terrible."

She sleepily replied,

"Can you believe my stupid husband is out fishing in that shit."


:)))))))))))))))))))))))))))))))))))

25

This recovering alcoholic is down town to pick up his income tax return. He passes by a bar and turns to go inside. He stops and thinks to himself "If I go in here and get drunk, my wife will leave me". He makes a promise to himself to only have a couple beers and then leave. Well he goes in and gets wasted. As he sits at the bar, he pukes down the front of his shirt. Immediately he breaks out into tears sobbing "My wife is going to leave me. I'm just a miserable old drunk and now I'm going to die alone". The guy sitting next to him turns and says to the drunk guy "It's not that bad. You can get out of this." The drunk looks at him and asks how in the world is he going to get out of this? The guy says "Take a $5 bill and put it in your shirt pocket. When you get home, tell her you had a couple beers and a guy puked on you.

25


Tell her that the $5 was given to you to pay for the shirt." The drunk guy looks disbelievingly at him and says "That just might work. You are a saint. Thank you." The drunk guys goes straight home. When he walks through the front door, his wife is waiting for him and she is irate. She takes one look at him and screams "I can't believe it. You're drunk. I warned you but you just don't care. I'm moving out." The drunk says "Stop honey. Let me explain. True I did have a couple beers but I'm not drunk." She says " Look at you... you puked down the front of your shirt." He says "I didn't do this. A drunk guy next to me puked on me. He put a $5 bill in my shirt pocket to pay for the shirt. You can see for yourself" She reaches into his pocket and pulls out some money. She looks at it, then to him and says "This is a $10 bill" He looks at her and says "Oh I forgot. He shit my pants too".

:))))))) =))))):)))

25

A guy walks into a bar with his midget wife and takes a stool, with his wife standing next to him. The bartender was busy at the other end and didn't see them when they walked in. When he got done serving the customers there, he walked down the bar and asks the new customer what he would like. He asks for two glasses of beer, which the barman brings. After leaving him, the bartender goes about serving other patrons, when he notices the man has finished his beers. He asks if he would like a refill, and the man says, "Yes. I'll have a couple more. "The barman gets two more beers and sets them in front of the man. Never having seen anyone with the guy, his curiosity is piqued, and he asks him, "Why, do you order two drinks at a time?"

The man replies, "Oh, one is for me, and the other for my wife."

Astounded, having not seen the midget wife, the bartender says, "Your wife? Where is she?"

"She's standing here next to me."

25

The bartender, standing on his toes, leaning forward looking over the edge of the bar, utters, "Well, I'll be God damned, she ain't any bigger than your fist!"

The man replies, "No, but she's a lot better!"

********************
An old man in the nursing home got a bottle of wine for his birthday. He talked the old lady in the next room into sharing it with him.

After they were both totally bombed, he started groping the old lady and pulling at her clothes. He managed to get her blouse and bra off before she stopped him.

She said, "I can't do this, I have acute angina".

The old guy says "God, I hope so, you've got the ugliest tits I've ever seen."

:)))))))=))))))))))LOL

25

A man goes to a restaurant and orders a chicken dish. By the time the food is ready and he is about to eat, the waiter comes back and says, "Sir, I'm afraid there has been a mistake. You see, that police officer who is sitting at the next table is a regular customer of ours and he usually orders the same dish. The problem is, this is the last chicken in the house. I'm afraid I'll have to take this dish to him and arrange for another dish for you!"

The guy gets really upset and refuses to give up his food. The waiter walks over to the other table and explains the situation to the officer. A few minutes later the officer walks over to the man's table and says, "Listen and listen good. That is MY chicken you are about to eat and I'll warn you, whatever you do to that chicken I'll do the same to you. You pull out one of its legs, I'll pull out one of yours. You break one of its wings, I'll break one of your arms!"

25

The man calmly looks at the chicken, then sticks his middle finger in the bird's rectum, pulls it out and licks it. He then gets up, drops his pants, bends over and says, "Go ahead!"

hahaha =)))))))) :))))))))))))=))))))

*************

A man from Texas buys a round of drinks for everyone in the bar as he announces his wife has just produced "A typical Texas baby boy weighing twenty pounds." Congratulations shower all around, and many exclamations of 'wow!' are heard. Two weeks later he returns to the bar. The bartender says, 'Say, you're the father of the typical Texas baby that weighed twenty pounds at birth, aren't you? How much does the baby weigh now?' The proud father answers, 'fifteen pounds.' The bartender is puzzled. 'Why? What happened? He already weighed twenty pounds at birth.' The Texas father takes a slow sip from his beer, wipes his lips on his shirt sleeve, leans over to the bartender and proudly announces, 'Had him circumcised.'

:))))))))))))=)))))))))))) LOL

25

One day a single mother was in the grocery store with her 4 kids. They were acting up. Bad little kids. They were running around grabbing items off the shelves crying and screaming all over the place. The mother grabbed all and said "I should of swallowed all of you!"

:)) ^^ :)))))))=)))))))^^^^^^^^^

**************************

The difference between having Guts and having Balls...

Guts is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to ask: "Are you still cleaning, or are you flying somewhere?"

Balls is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, "You're next."


:)))))))=)))))))=))))))))))=)))))
=)))))))))))))))+0))))))))))))=))))))):)))))))))))
)

tonys

Bula absenteaza o zi de la scoala.
A doua zi când vine:
- Unde ai fost Bula? întreaba profesoara
- Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
-Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine!

tonys

BULA LA ORA DE CHIMIE...PROFESOARA INTREBEABA CE AM DESENAT PE TABLA?(EMPRUBETA)...BULA RIDICA MINA ...D-NA PROFESOARA O ***!! PROFESOARA: CUM VORBESTI BULA? SI SPUNE LA DIRECTOR CE SA INTIMPLAT. VINE DIRECTORUL IN CLASA SA-L PEDEPSEASCA PE BULA. LA IESIREA DIN CLASA INTREABA DIRECTORUL: CINE A DESENAT *** ASTA PE TABLA??

tonys

Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

tonys

Bula merge cu maica-sa la plimbare, cind, la un moment dat ,spune:mama vreau sa am pis .Maica-sa contrariata ii spune :Bula, nu-i frumos sa spui "pis " in public, ci spune si tu :vreau sa fluier .Noaptea Bula dormea cu bunicul in pat cind, la 3 dimineata, Bula il trezeste si ii spune ca vrea sa fluiere ,la care bunicul ii raspunde ca e prea tirziu si ar putea sa scoale toti vecini .Dar cum Bula insista bunicul ii spune : OK Bulisor fluiera incet la URECHEA MEA

tonys

Prima zi de scoala dupa vacanta de vara.D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:Cine a scris cea mai lunga compunere?
-Ionescu-2pagini
Stai jos
-Popescu-5pag
jos
-Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
-Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
-Da,eu,spune Bula
-Cate pagini,Bula,are compunerea ta?
-50, d-na profesoara
-Da, bun!
Sa auzim inceputul...
Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.
O, foarte bine Bula,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfarsitul...
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bula
Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam...

tonys

Obicei prost al lui Bula...cind se apleca cineva pe strada...Bula zup ii dadea pantalonii jos i si ii ***a in ***...
Moare bula si ajunge in Rai, acolo Sf.Petru intr-o zi scapa un dosar pe jos,Bula ii da pantalonii jos si il ***´***...D-zeu suparat da comanda dracilor sa-l puna intr-un cazan cu smoala si sa-i dea foc...
Dupa o saptamina vine D-zeu in iad, cind colo ce vede? Bula juca Poker cu dracii...
-Ba, ce v-am spus eu...nu v-am spus sa-l ardeti?
-Ba da!
-Pai si...? Cazan aveti?
-Avem!
-Zmoala aveti?
-Avem!
-Lemne aveti?
-Avem!
-Pai si de ce nu la-ti ars?
-Pai cine se apleaca sa aprinda focul???

tonys

La un concurs "Mister Univers" erau trei probe:
1.Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2.Sa intre in cusca unei leoaice si sa-i rupa o ***.
3.Sa *** o baba.
Au venit la concurs o multime de concurenti dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat vine si Bula.
Ridica bolovanul si apoi intra in cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare si la un moment dat iese Bula hotarat si zice:
-Unde-i baba sa-i rup ***??

::::: Poate nu intelegeti  : Bula a futut leoaica

tonys

***= l a b a

Anna22

Un prapadit de tigan moare. Piranda il jeleste:
"unde ai plecat tu mai ciripanosule si cui ai lasat vila cea de milioane de euro, mertanu' si toate averili?"
Unul dintre participantii la funerarii intervine.
- Da stiam ca n-a avut nici de unele, de unde vila si toate celelalte?
- Avea, n-avea, avea de gand sa-si ia, replica Piranda sigura pe ea.



Tiganul, tiganca si puradelul la plimbare. Puradelul, curios, uitandu-se in stanga si in dreapta, il intreba tot timpul pe taica-sau:
- Tata, ce e asta?
- Nu stiu.
- Tata, dar astalalta ce e?
- Nu stiu.
La un moment dat, tiganca ii spune baiatului:
- Mai taci, ma din gura, ca m-ai innebunit de cap.
Dar tiganul:
- Lasa-l mai femeie sa intrebe, altfel cum vrei sa invete?

Anna22

Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plinge la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cind ma dezbrac!
La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!


Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi ţigane, la utecişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane.
- Rău, fiule, rău...
- La securişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane, ce era să fac?
- Dar la nomenclatură ai cîntat?
- Am cîntat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:
- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?
- Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?

Anna22

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze !
- Pai de ce?
- Pai : eu am casa, tata casa, mama casa, sor' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ....... Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze D.N.A.-ul !
- Pai de ce?
- Pai: eu am blana, tata blana, mama blana, sor' mea blana....... De asta.

Anna22

Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge si fuge si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina D.N.A.-ul sa ma cerceteze !
- Pai de ce? Eu pe picior mare, sor-mea pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama:
-Da' eu de ce dracu fug ? Eu in c*ru' gol, tata in c*ru' gol, mama in c*ru' gol, sor'mea in c*ru' gol....

Anna22

La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...


Se intalnesc doi conducatori ai unor intreprinderi falimentare. Unul ii spune celuilalt:
- Iti inchipui, de jumatate de an nu le dau salarii lucratorilor, iar ei tot vin la serviciu.
- Asculta, poate le pui si taxa la intrare...


Ioane, cati ani ai?
- Patruzeci.
- Dar dupa buletin cincizeci!
- Pai am fost inchis zece ani!!!
- Si ce, acolo nu ai trait?
- Sa traiesti tu asa!


La un meci de fotbal, comentatorul vorbeste foarte repede:
- Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga, iarasi lovitura, inca o lovitura spre poarta, baraaaa...baaara !...
Se deschide usa in cabina comentatorului si intra antrenorul:
- Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata...

Anna22

Un lucrator al Trade Centre-ului din New York la 11 septembrie, dis-de-dimineata a hotarat sa-si viziteze amanta. Ca sa nu-l deranjeze nimeni, isi deconecteaza mobilul. Dupa cateva ceasuri, el isi porni din nou telefonul. Deodata ii suna sotia:
- Doamne! Mai n-am innebunit! Unde ai fost in timpul acesta? Dar acum unde esti?
El ii raspunde:
- Cum unde? In biroul meu.

Anna22

Vamesul ii spune unui calator abia sosit din occident, cand acesta isi deschide valiza :
- Stimate domn, haideti sa stabilim care dintre aceste obiecte va apartin dvs, si care imi apartin mie!


Dupa gasirea cutiilor negre de pe avioane, in sfarsit a fost posibila stabilirea cauzei exacte a prabusirii acestora. In toate cazurile ultimul mesaj inregistrat a fost :
- Sistemul a inregistrat o operatie nepermisa. Pentru inlaturarea problemei trebuie sa luati legatura cu serviciul tehnic al companiei Microsoft. Programul va directiona automat avionul dvs catre cel mai apropiat birou al companiei.


Intebare:
- De ce costa mai mult un gram de sperma intr-o banca de sperma, decat un litru de sange la o banca de sange?
Raspuns:
- Ei, lucru... manual...

Anna22

Sondaj de opinie:
- Va satisface munca pe care o prestati?
- Da, sigur.
Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs?
- Imi dau seama din mersul la servici. Dimineata ma uit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de servici. Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea. Inseamna ca ma satisface slujba.


- De ce poarta domnisoarele decolteu?
- Ca sa li se vada sanii.
- Dar de ce poarta babele fuste scurte?
- Din acelasi motiv.


Dupa o bataie crancena intre doi doctori ai Spitalului Militar din Bucuresti, se ajunge la tribunal. O sora medicala este chemata sa depuna marturie:
- Tocmai ii facusem analizele lui Victor Piturca si a iesit ca nu mai are de trait decat o luna. Apoi cei doi doctori au inceput sa se ia la pumni.
- Ce aveti de spus in apararea voastra?, intreaba judecatorul. De ce v-ati incaierat?
- Noi suntem dinamovisti si fiecare vroia sa fie primul care-i aduce vestea, raspunde unul dintre doctori.

Anna22

Un balbait si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin. Balbaitului ii trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce, cum, cate poze vrea. Cocosatul moare de ras. Balbaitul nervos ii zice:
-De, de, c, c, ce, to, to, tot razi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai s, sa in, inchizi bu, bu, buletinul...


Un reporter strain ii ia un interviu presedintelui Keniei:
- D-le presedinte, mai aveti in tara dumneavoastra canibali?
- Nu, nu mai avem de mult, ca i-am mincat pe toti...

V|p3r_m3n

:)) tari bancurile :D asta ultimul al anei e super :)) , da` si bancu` zilei :D :))

mcara

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au
cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o
musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul vin nou in paharnou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cumusca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie adus un alt
pahar plin. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65
milioane dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut"

danutza

I: Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebuie inghitite cat se poate de repede?
R: Da, altfel va va intepeni gatul.

danutza

- Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare, Vasile... esti unic, Vasile...
- Dar, nu te supara, de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama lon!
- lon? A, da... Am crezut ca azi este joi...

danutza

Dana (Hi-q) in pat cu Andreea Antonescu si Calin (Voltaj):
Dana: - Si mai vreau un minut, un minut, nu mai mult!
Andreea: O noapte si-o zi, poti sa faci ce vrei cu mine!
Calin: Tanar vreau mereu sa fiu, sa traiesc asa cum stiu, ca la 20 de ani, fara griji si fara bani!

danutza

Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
- De ce? Cmasoara penisul dumneavoastra?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.

danutza

Culmea optimismului: sa crezi ca musca cauta iesirea din camera.

simpson

De ce se marita tiganii cand sunt tineri??

Pt ca lumea sa le spuna porumbei....nu ciori...

:)))))))))))))))))))))))))))))

simpson

Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa.
Nebunul accepta si se gandeste:
- Vreau sa fiu sanatos!
BOOM!
Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos.
In culmea extazului zice:
- Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu!
BOOM!
Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane cu smoala.
Speriat de moarte zice:
- Am ajuns in iad, sa-nnebunesc!
BOOM!...

DR_HOUSE

Va tot vad ca scrieti pe aici,dar nu inteleg de ce nu intrati si pe forum sa mai schimbati o vorba cu alti useri de pe diseara.ro ca doar tot aceiasi sunteti si acolo si aici.Aveti cumva fobie la forum? :D

emin3m_boy_sorin2006

un american un ungur shi un roman calatoresc impreuna cu trenu.La un moment dat americanu scoate o sticla de de bautura scumpa , bea o gura shi dupa care arunca sticla pe ***manu shi unguru il intreaba miratzi de ce a aruncat sticla,americanu spune ca acolo la el sunt destule.scoate unguru o sticla de unrea bea o gura shi dupa care arunca sticla pe geam spunand ca la el sunt o gramada de sticle de unirea.Ia romanul unguru shi il arunca pe geam,americanu innebunit il intreaba de ce a facu-o."la noi in romania sunt o gramada de unguri.