Bancul Zilei

Un barbat se duce la medic si-i spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici... asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat...
- Da ma, dar asta e circumcizie.
- Pai... eu cum am zis...???

Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...
Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...
Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...
Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara...
Culmea prostiei : un politist blond...
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne...
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi.
Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul
CULMEA DEZAMAGIRII: Pe usa scrie FEMEI si inauntru sunt doar WC-uri =))

- Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
______________________________________

Cum poţi să fii diabolic cu un homosexual? Să îl arunci într-o groapă fără fund.
______________________________________

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
_______________________________________

- Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!

Intro zi un om se duce la un restauran ... Vine chelnerul si il intreaba : Doriti un meniu ? .. la care omul zice .. Nu as dori niste tacamuri ... ii aduce tacamurile .. omul incepe as le miroase , si zice : poi astatzi aveti la felul intai ciorba de perisoare ..felul 2 friptura de pui cu cartofi nature si la desert inghetata ! Chelnerul se uita la el uimit si il intreaba : de unde stii domle ce avem noi la meniu ? -Asta e micul meu secret ! Comanda omul toate felurile mananca plateste si pleaca !
a doua zi la fel miroase tacamurile si comanda ...
A treia zi chelnerul enervat ca omul stie ce feluri de mancare sunt se duce la Bucatareasa si ii spune : Marcico este un om la noi aici la restaurant care tot miroase tacamurile si stie ce avem de mancare ! Marcica zice : ia da tacamurile incoa ! Le da pe la sub-brat si zice ! daile pe astea sa le miroase !
Chelnerul se duce la om ii le da ... acesta le miroase si zice .. Aici lucreaza Marcica!?

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:

- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.

- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.

- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.

- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.

- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?

.....................................................................................................................................................

La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetica Masina"
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica?
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Aceasta masina este cea mai ermetica!
- I-ati facut testul cu piscia?
- Nu! Cum testul cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai, cum ati facut testul cu pisica?
- Da, l-am facut!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina
si pe unde scotea capu, chituiam!

................................................................................................................................................

Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Bahamas?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui poftele.

O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
-Nu va suparati,aveti documente?
-Ce-s alea?
-Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
-Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream !

O bruneta, o roscata si o blonda se salveaza de la naufragiu pe o insula pustie. Da la insula mai sunt 20 km pana la continentul pe care e apa si mancare din belsug. Bruneta priveste in departare si isi zice:
-Asta pot sa fac!
Si inoata. Dupa 5 km oboseste si se ineaca. Roscata:
-Asta pot sa fac!
Si inoata. Dupa 10 km oboseste si se ineaca. Blonda:
Eu o sa reusesc!
Si inoata. 5 km, 10 km, 15, km. Dupa 19 km oboseste si se intoarce...

Concurs de minciuni,faza internationala.Finalisti un american, un rus si un roman.
Prima minciuna, Americanu:
- La noi avem niste zgarie-nori atat de inalti incat daca esti jos la parter e cerul senin iar la ultimul etaj e furtuna!!!
Toti spectatori incep sa huiduie si sa ceara sa mai taie din minciuna...
A doua minciuna, Rusul:
- La noi cand trece tancul prin lanul de grau nu se vede decat turela!!
 La fel spectatorii cer sa mai taie din minciuna
Ultimul concurent, Romanul:
- La noi e unu Ghitza din Braila care are un penis atat de mare incat ii incap 32 de gaini pe el!!!
Toti spectatorii cer sa mai taie din minciuna...
Romanul: - bine bha dak mai taiati voi mai tai si eu!!! americanul si rusul sunt de acord.
Americanul:
- bine ma cand e jos senin sus ploua... Spectatorii si membri juriului recunosc k e o minciuna buna..
Rusul:
- Cand trece tancul prin lan se vede si jumate din tanc...Juriul de acord...
Romanul:
- Da ma la a 32-a gaina ii mai scapa din cand in cand piciorul... Spectatorii de acord dar se cere adevarul...
Toti concurenti accepta sa spuna adevarul.
Americanul:
- Da ma am mintit...cand e jos senin sus se vad niste nori...Toata lumea aplauda...
Rusul:
- Recunosc cand trece tancul se vede si putin din senila...
Romanul:
- Bha da fraieri sunteti ce vam mai mintit... Ghitza asta nu era bha din Braila era din Galati!!!!!!!!

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai?
-13!
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Bula se intalneste cu strula.....: Strula se uite ciudat la bula sh ii spune :- Ba Bula ce fata de *** ai......!!!
Bula saracul.........cum mergeau ei asha pe strda se uita intr-o vitrin a...sh isi zice el asha :- Ce ma chiar am fata de ***????
Bula sh strula isi continua drumul pe strada......Bula vede un canal descoperit....unde lucarau niste muncitorii de la electrica....
Bula se duce sa se uite acolo......cum se uita bula asha in canal....de acolo se aude o voce : - Nu te ***aaaa........!!!!! :-J

La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

un cocos alerga o gaina...
gaina ar cam fi vrut dar se gandea ca daca se opreste, zic celelalte ca e ***, daca mai alearga, el o sa creada ca nu vrea.
pana la urma gaina isi zice: hai ca mai bine ma impiedic

Asta nue  banc..e realitatea persoana in cauza e maikmea..femeie blonda:
1. Si-a dat cu spuma de ras in cap, crdea ca-i fixativ
2. Are 40 ani si fumeaza pe ascuns k sa no vada parintii...si am mai pune sa tin si de 6
3. Era cazata la un hotel si in loc sa ma sune pe mine, a sunat la receptia hotelului
si multe altele

Votati...k ceva mai funny decat asta nu exista.....

O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum
isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci
cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva
cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.

Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa
2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe“.
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie
si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : “Pana la ultima picatura“.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.

A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana
dupa nunta,scriind pe ea: “Rothmans“. Mama stia acum unde sa se
duca direct: la tigarile sotului ei.
Citi pe pachet : “Extra Long. King Size“. S-a rusinat din nou,
dar a fost fericita pentru fiica sa.

A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ….nimic.Dupa aproape o luna, o
vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3
cuvinte: “South African Airways“. Mama iesi repede si cumpara
ultimul nr al “YOU magazine”, rasfoi paginile si in sfasit gasi
pagina cu “South African Airways“. Scria “De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, in ambele sensuri”. Mama lesina…