Bancul Zilei

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roagă:

- Domnule colonel, să trăiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasă la nevasta, că tare mi s-a făcut chef de femeie.

-Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te si bagă-ti p***-n gaură si o sa te saturi.

Zis si facut, tânărul se duce la butoi, îl foloseste precum fusese instruit si se întoarce la colonel. Colonelul îl intreabă:

- Ei, cum a fost?

- A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot să ma duc la butoi când vreau?

-Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.

-De ce nu si miercurea, d-le colonel, întreaba soldatul.

-Păi miercurea e rândul tau sa stai în butoi...

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

Un student care a picat examenul,se duce la profesor si ii zice:
-Dom' profesor dak va spun o intrebare la care nu stiti raspunsul,imi mariti nota la examen?
-Da fiule,zi intrebare:
-Ce este legal dar ilogic?ce este logic dar ilegal?si ce este si ilogic si ilegal in acelasi timp?
Profesorul se chinuie,face calcule pe hartie,se staduieste si tot nu isi da seama.Ii mareste studentului nota de la 3 la 8,si il pune sa ii zica raspunsul:
-Faptul dumneavoastra aveti 69 de ani si aveti o nevvasta de 22 este legal dar ilogic.Faptul ca sotia dumneavoastra are un amant de 21 de ani este ilegal dar logic.Faptul ca dumneavostra imi mariti nota este ilegal,si ilogic este faptul ca dumneavoastra ii mariti nota amantului sotiei dumneavoastra.

Doi betivi mergeau pe strada.Unul se tinea de gard shi unul mergea in patru labe. Cel care se tinea de gard ii zice celuilalt:
- Bai rade lumea de tine, mergi in patru labe!
La care celalalt:
- Te vad eu pe tine cand se termina gardul!

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.V-ati intrebat vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbatzi au inceput sa strige: - Taiatzi saptele, taiatzi saptele, taiatzi saptele !!!

-Alo?
-( in soapta ) Daa...
-Mai, e acasa mamica?
-( in soapta ) Daa...
-Pai, da-mi-o si mie la telefon!
-( in soapta ) Nu poate...
-Pai de ce?
-( in soapta) E ocupata!
-Bine, taticu este?
-( in soapta ) Da...
-Pai sa vina el!
-( in soapta ) Nu poate...
-Dar altcineva mai e pe acasa???
-( in soapta ) Mai sunt 2 politisti, dar sunt si ei ocupati...
-Dar ce fac mai??
-( in soapta ) Ma cauat pe mine...

Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele masculine din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.

Lupul, suparat, o paraseste.

Ursul, vechi admirator, se gandeste:"Bai, iepuroaica asta e cam usuratica, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."

Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.

Ursul, suparat, o paraseste.

Leul, regele, se gandeste :

"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au

satisfacut-o. Ma face curios."

Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei

purcelusi.

Morala: toti barbatii sunt porci

Ce isi scriu mai nou ardelenii pe poarta in loc de caine rau?
R: Moldovean in gazda.

Dupa servici, Bula plictisit avea chef de o paritda cu sotia sa. Singurul impediment.....Bulisor, copilul lor care nu vroia in fel shi chip sa iasa din casa. Bula ii propune fiului sau sa iasa afara shi pentru fiecare persoana care o vede ii va da 1 leu. zis shi facut. in timp ce bula se bucura alaturi dde nevasta bulisor spune:
-Tata, vine Maricica de la 2!
-Bine Bulisor, ai 1 leu!
-Tata, vine vasile Acoperish!
-bine bula mai ai 1 leu!
-Tataaaaa, ai belit p***!!
-De ce?intreaba Bula.
-Vine o inmormantare!

in padure toate animalele se ascunsesera de ursul kare tokmai iesise din hibernare.
Ursul excitat alerga prin padure in cautarea unui animal pe care sa-l f**. In goana sa intalneste un arici. Ursul disperat intreaba:
- Unde ti-e gaura? unde ti-e gaura????
Ariciul:

-Ursule, eu sunt arici,..nu am gaura...
Ursul:

- Pe unde ai vorbit ? Pe unde ai vorbit???