Bancul Zilei

Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall-pentru ea
1.Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie, pardon coiffeur)
2.Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. Materia prima este: FONDUL DE TEN.3. Freza: la sfarsitul acestui manual,in ANEXA 2, exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi, opere care vor fi luate ca model
4.Machiajul: se va aborda stilu ” din galeata “. Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). Se i-a o galeta, goala, se umple 9/10 (adica aproape toata) cu “minunata substanta”.Se introduce capul in galeata, se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus). Mai departe, se aplica machiajul. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici
5 Hainele:cat mai mulate, cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati).De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. Cizmele asortate din acelasi sarpe. Tinutele vor fi marca “Chef de chef” (”vezi Tv Acasa”)
6.Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur, mai putin de “SOARELE diminetilor tale” . Vei sta cat mai agatata de el. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten
7.Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele, care se vor infige in decolteu, numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare)
8 Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten, cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul .
9.Parfumul in catitati industriale, il puteti cumpara de la orice gura de metrou, de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme
10. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural

Un barbat isi cumpara un mertzan super tare si super nou si da pe el toate economiile lui si ii da si sotiei masina pt o scurta plimbare !
Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care sa ti-o zic?
- Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!

La tribunal, judecatorul o intreaba pe o tipa nurlie:
- Doamna, puteti sa-mi spuneti cati soti ati avut?
- Ai mei, sau asa... in total?

Un Oltean merge cu soacra cu caruta!!
deodata fulgera in fata lor...
Olteanu: nooooooooooooo
merge ce mai merge iar fulgera...
Olteanu ; nooooooooooooooooooooooooo
merge ce mai merge  fulgera in soacrasa
Olteanu : noooooooo vezi k se poatee

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
Necajit, exclama:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
-Dom' doctor,ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte,ajutati-ma va rog.
 Doctorul o consulta,apoi se gandeste si ii zice:
-Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol de la Techirghiol.
-O sa ma vindece doar baile cu namol?
-Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul.

Doua blonde intr-un bar.
-Am auzit ca ungurii o au cea mai lunga!
-Am auzit ca mexicani o au cea mai groasa!
Langa ele statea Bula si ele se hotarasc sa-l intrebe cum il cheama. La care Bula, care auzise discutia:
-Ianos Gonzales

In tramvai, ingramadeala mare.
O doamna se intoarce indignata la tipul din spatele ei:
- Matale vriei sa ma f*ti ? (accent moldovienesc)
- Vai doamna, se poate, eu sunt om serios cum as putea...
- Atunshi da-ti la o parti, poati dorieshte dânsul sau dânsul...

Un bătrînel intră într-un magazin:
- Naftalina sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Vreau şi eu 2 pungi.
După o oră vine din nou:
- Naftalină sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Mai vreau şi eu 4 pungi.
Dupa altă oră vine din nou:
- Naftalină sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Vreau tot stocul.
Vînzătorul:
- Măi moşule, cred că ai o grămadă de molii acasă...
- Nu, am numai una.
- Şi pentru o molie iei tot stocul?
Moşul, tremurînd:
- Păi ce să fac, taică, dacă nu o nimeresc?

Se intalneste porcusorul agresiv cu zana cea buna.
 -Porcusorule pt ca ne-am intalnit sa sa-ti indeplinesc 3 dorinte. Care e prima?
 -Sa am c*rul mare cat o casa.
Zana mirata ii indeplineste dorinta.
 -Acum vreau sa am tot c*rul plin de k*t
Zana ii indeplineste si cea dea doua dorinta.
 -Si acuma sa mi-l lingi...

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem
decat
un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci
120.000.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si
pentru
piscina care este deocamdata in constructie. Cat despre limuzina
trebuie sa
va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?

Maria la 18 ani fuge de acasa pentru ca sa certat cu parintii.Pentru a avea bani se angajeaza la un bordel cu prostituate.Intr-o zi cand statea la coada sa-i vina randul la intrat in tura,din intamplare trece bunica ei pe acolo:
Bunica:ce faci aici fata mami?
Maria:aaa...aaa...stau la coada la sa cumpar portocale
Bunica:atunci stau si eu la coada sa iau un kg de portocale k mie imi plac
Intre timp cat stateau ele la coada apare politia.Maria fuge dar bunicasa ramane nestiind despre ce este vorba.
Politistul:mamaie,am vazut multe la viata mea da asta le intrece pe toate,cum mai poti shi la varsta asta?
Bunica:apai eu le cojesc si le sug incet gingii.

S-au strans chirugii cei mai buni sa faca o operatie pe creier unei blonde ca sa afle lumea ce au blondele in cap. I-au deschis capul si inauntru  nu au gasit decat o sarmulita.
-Deci blondele fandesc prin sarmulita asta, au concluzionat ei.
-Ce se intampla daca taiem sarmulita? a intrebat unul dintre ei.
Curios sa vada diferenta de comportament, chirurgul sef  a taiat sarmulita...








....si au cazut urechile.

La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta? -Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine. -Deci asa o faceti voi soldatii? -Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!

Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii. Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la ***.
Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ...
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, ***t pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.

                  Intr-o zi statea Maria in bucatarie si il astepta pe Ion sa vina de la munca.Intr-un sfarsit apare Ion bucuros pe usa
                  si o si intreaba pe Maria:
                  -Marie ,bag si eu ceva in gura?
                  -Cum spui tu....si-apoi mananci!

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul răcnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora.

In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se. Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza.

Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni.

Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

Piranda: Ma scuzati, domnu doctor care citeste in pi*at e aici?
Asistenta[se uita ciudat]:Nu...
Piranda: Da domnu doctor care citeste in ca*at e aici?
Asistenta:Nu...
Piranda : Atunci cand se intoarce spuneti-i ca l-a cautat o doamna!

Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
-Si io picai, maria ta!

Era Octombrie si indienii dintr-o rezervatie mai indepartata, l-au intrebat pe noul sef al tribului daca iarna ce va veni va fi mai blanda sau mai aspra. Pentru ca era un sef crescut intr-o societate moderna, el niciodata nu invatase vechile secrete ale interpretarii semnelor care prevesteau starea vremii.  Se uita el la cer, dar habar nu avea cum o sa fie iarna care se anunta.

Bineinteles, ca sa fie sigur ca nu va da gres, le spuse membrilor tribului ca se pare ca, intr-adevar, iarna va fi friguroasa si si-a sfatuit membrii tribului ca ar trebui sa inceapa sa adune lemn de foc.

Fiind totusi un om practic, dupa cateva zile mergand la oras, a intrat intr-o cabina de telefon si a sunat Serviciul Meteorologic National  intreband cum va fi iarna care vine.

"Se pare ca va fi o iarna destul de rece" a raspuns meteorologul de serviciu.

Asa ca ajuns inapoi la tribul sau, le-a spus indienilor sa caute si mai mult lemn de foc, ca sa fie pregatiti. Dupa o saptamana, a chemat iarasi Serviciul Meteorologic National:

   "Credeti ca intr-adevar va fi o iarna rece-rece?

   "Da, a fost raspunsul: va fi o iarna foarte friguroasa"!

Ajuns iar in rezervatie, seful i-a indemnat pe indieni sa se puna sa adune tot lemnul care putea fi gasit, nescapand din vedere chiar surcele, aschii sau crengute uscate.

   Doua saptamani mai tarziu, iar cheama Serviciul cu pricina:

   "Sunteti siguri-siguri ca va fi o iarna extrem de rece"?

   "Absolut"! a fost raspunsul: "Pe zi ce trece, suntem din ce in ce mai convinsi ca iarna asta va fi una din cele mai reci si mai aspre din cate am avut in ultima vreme"...

   "Dar cum puteti sa fiti asa de siguri" intreba seful tribului?"

   Raspunsul meteorologului veni imediat:

   "Strang indienii la lemn de foc ca nebunii, dom'le!"

O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...

Puiul: mami, eu ce-s?
Mama: urs polar, puiule.
Puiul: da tu ce esti?
Mama: urs polar, puiule.
Puiul: da tata ce-i?
Mama: urs polar, puiule, noi suntem o familie de ursi polari!
Puiul: apoi io-mi bag p**a-n familia noastra de ursi polari, ca mie tot mi-i frig!