Bancul Zilei

Vine sotzul fericit acasa :
Nevastaaa , fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie!
Nevasta, fericita, zice: Ce bagaje , de munte sau de mare?
Sotzul raspunde: - Ma doare in p**a,dispari odata!!!  

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scârţâie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfârşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scârţâie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să-şi facă treaba.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decât noi: f**e o roabă!

JURNALUL EI:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac.
Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru...

JURNALUL LUI:
Azi, Steaua/Dinamo/Rapid/Craiova/Timisoara/FC Caracal..etc :)) a pierdut in deplasare dar macar eu m-am f_t_t...

Culmea sensibilitatii:
Sa mangai un bec si sa se excite secretara de la Electrica!

Un mos statea pe o banca, cu un caine langa el ... La un moment dat, trece unu pe langa el si-l intreaba: - Domnulele, cainele tau musca? - Nu, nu musca... Trece omu' linistit, sare cainele la el si-l musca de maini, de picioare, de unde apuca... Omul nostru, de-abia mai respirand: - Pai bine dom'le, mi-ai zis ca nu musca cainele tau! - Pai asta nu-i cainele meu!

Stefan cel Mare avea "meci" in deplasare cu turcii, condusi de Osman Pasa.
Se bat armatele intre ele zi de vara pana-n... momentul in care nu mai amane absolut nici un soldat pe camp, doar Stefan cu Osman, fata in fata!
Incep ei sa se lupte in sabii... 3,4,5,6 ore... degeaba. Nici nu se atingeau. Incarca cu pumnii.... nimic, kung-fu... la fel... La un moment dat, Stefan, plicitsit..
S: Auzi bai turcu'? M-am saturat. Nu iese nimic. Nu vezi ca degeaba?
Propun sa facem un sah! Care castiga ia tzara celuilalt... si ciao!
O: OK !
Joaca ei 2,3,4,5,6 partide da' rezultatul acelasi! REMIZA.
Incearca la table... da' nu reuseau sa hotarasca care da primul cu zarul fiindca amandoi dadeau duble...
S: GATA! Ajunge... Stii ce? Intre noi vad ca nu merge. Plecam amndoi acasa si dresam cate un caine de lupta. In 2 ani ne vedem aici si lasam cainii sa se lupte. A carui caine castiga, castiga si razboiul.

Zis si facut.
In 2 ani apare turcu' la fatza locului cu un pitt-bull urias. Rau cu draci.
Stefan, cu un catzelush mic shi cretz...
Turcu... " Este nebun ma! Tu nu vezi cu ce am venit eu???"
Stefan... "hai sa le dam drumul"
Cum le da drumul, catzelushul lui Stefan, il inghite fara alte comentarii pe
pitt-bullul turcului. Acesta ramane lemn.
CUM??? Pitt-ul meu.. .2 ani l-am antrenat... 200 de care de aur am dat sa-l
dreseze!!
Stefan: CAT?? 200? esti prost? cu 10 care am facut operatzie estetica la un
crocodil!

Definiţia pumnului : Este partea de vorbire care mută maxilarul dintr-o parte în alta şi răspunde la întrebarea: “MAI VREI?" da mai departe ca sa afle lumea cat de silitor esti ...

Profesoara la scoala i pune pe copii sa faca o propozitie cu substantivul bait
Toti copiii fac propoziti si vine randul lui Bula
-Bula fa o propozitie cu baiatul
-Am mers la circ cu masina
-Si baiatul une e Bula?
-In masina

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in
apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am
observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am
mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca
sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste
toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate
pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu ca nu i-am gasit capul.

O femeie foarte deprimata decide sa se sinucida. Când se duce în port, un marinar tânar si chipes apare, i se face mila de ea:
- Uite, e pacat sa te omori... Eu o sa plec în Statele Unite mâine si, daca vrei, poti sa vii cu mine pe vapor. Voi avea gija de tine, îti voi aduce mâncare.
Dându-se mai aproape, îsi pune un brat pe lânga soldurile ei:
- Te voi face fericita si ma vei face si tu fericit!
Femeia accepta, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor si în fiecare seara îi aducea sandwich-uri si fructe si faceau dragoste pâna dimineata. Trei saptamâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutina, capitanul descopera femeia într-o cabina:
- Ce faci aici?
- Am un aranjament cu unul dintre marinari. El ma duce în Statele Unite si în schimb îl las sa se culce cu mine.
Capitanul se uita la ea:
- Îti urez succes, dar noi suntem Paza de coasta!

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am ***t pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da' tu bunicule?
- Eu? Cu rusii in '45!