Bancul Zilei

Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi cu*ul, iar la adolescenta trebuie sa desfaci cu*ul sa vezi snurul.

Special High Intensity Training (S.H.I.T.)
TO: All Employees
From: Management
Subject: Special High Intensity Training
In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees welltrained through our program of Special High Intensity Training (S.H.I.T.). We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle.
Employees who don't take their S.H.I.T. will be placed in Departmental Employee Evaluation Programs (D.E.E.P S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to Eployee Attitude Training (E.A.T. S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T. anymore, and are all full of S.H.I.T. already. If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job training others. We can add your name to our Basic Understanding Lecture List. (B.U.L.L. S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will get the S.H.I.T.jobs, and can apply for promotion to Director Of Intensity Programming (D.I.P. S.H.I.T.).
If you have further questions, please direct them to our Head Of Training, Special High Intensity Training (H.O.T.S.H.I.T.).

Thank you,
Boss In General, Special High Intensity Training (B.I.G. S.H.I.T.)

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit *** aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

* Nu putem trai numai din amintiri. (Ion Creanga)
* Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
* Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
* Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
* Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
* Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
* N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
* Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
* Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
* Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
* Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
* Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (GiuseppeVerdi)
* Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
* Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
* Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
* Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.(Pitagora)
* Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.(Cleopatra)
* Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
* Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
* De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
* Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - R Mazare)
* Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
* Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
* Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
* Ostenii mei, astzi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
* Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)
* Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
* Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

Francezii au facut sapaturi arheologice si pe la cca 50 m adancime au gasit fire de cupru .
Concluzia : Stramosii Gali aveau sistem de comunicatii prin cablu.
Nemtii s-au mobilzat si ei au sapat pana pe la 75 m si au gasit niste urme de sticla.
Concluzia : Stramosii nostri, intr-o civilizatie ancestrala aveau un sistem de comunicatii pe fibra optica.
Romanii s-au hotarat si ei sa-si caute trecutul tehnologic. Pe la 150 m adancine inca nu au gasit nimic.
Atunci au tras concluzia: Stramosii nostri, dacii, comunicau wireless.
 

Ursu isi cumpara un Ferrari si se dadea jmecher cu el in padure.Ursul il intalneste pe iepure, iar iepurele se urca in masina:
-Ba iepure, iti arat ca mergem cu 300 km/h si ne oprim la 1 cm de prapastie?
-Bine ursule.
Merge ursu cu 100, 200, 300 si se opreste la un cm de prapastie.Ursul il intreaba pe iepure:
-Te-ai pista pe tine iepure?
-Da.Da' pot sa conduc si eu?
-Bine.
Merge iepurele cu 100, 200, 300, 400, 500 de km/h.Iepurele il intreaba pe urs:
-Ursule, te-ai pista pe tine?
-Da!
-Poti sa te si caci ca nu ajung la frane!!!!!

Un mos statea pe o banca, cu un caine langa el ... La un moment dat, trece unu pe langa el si-l intreaba: - Domnulele, cainele tau musca? - Nu, nu musca... Trece omu' linistit, sare cainele la el si-l musca de maini, de picioare, de unde apuca... Omul nostru, de-abia mai respirand: - Pai bine dom'le, mi-ai zis ca nu musca cainele tau! - Pai asta nu-i cainele meu!

Banc cu terorist:

   Salutam cu rezbect, jefu.
   Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, dragutz fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la ***.
   Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!  
   Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziune explozia camion.
   Urmarit emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam...
   Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
   Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, ***t be mine de frica!
   Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.

Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta? ;))

Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mîna premierului şi o şterge.
Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început de undeva!

-- Consultatie la domiciliu --
Doctorul intră în dormitor, lăsându-l pe sotul foarte agitat să astepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucătărie. Sotul se execută si doctorul dispare din nou în dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerând un ciocan si-o daltă. Sotul dă fuga până jos si se întoarce cu un ciocan si o daltă. Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă?! tipă sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum să constat, a spus doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa.

"Bula mergea cu mama lui pe strada si vede 1 leu:
-Mama,pot sa-l ridic ?
-Nu, Bula,ca e pacat!
Mai merge ce mai merge si vede 5 lei:
-Mama,pot sa-i ridic?
-Nu,Bula,ca e pacat!
M-ai merge el ce merge si vede 10 lei,50 lei,100 lei,pana ce cade mama lui intr-o groapa!
-Bula,scoate-ma de aici!
-Nu mama,ca e pacat!"

care e diferenta dintre o tava de ***t si un dinamovist?
R:TAVA

-de ce se duc fetele la mare?
-.............
ca s-au saturat de mica!!!