Bancul Zilei

Profesoara lui BUla le-a dat ca tema 5 prop.
Se duce BUla acasa si ii spune mamei:
-Mama, zimi si mie o prop.
-Taci ca iti dau cu tigaia in cap!
Se duce la tata:
-Tata zimi si mie o prop!
-Te impung cu bormasina.
SA dus la fratele lui care se juca cu masinile:
-Zimi si mie o prop!
-Masinute tractorase.......
Se dude la un vecin:
-Zimi si mie o prop!
-Stefan cel MAre!
Se duce la sorsa care sarea coarda
-Zimi si mie o prop!
-Sari tu prima!
A doua zii la scoala:
-Bula ti-ai facut tema?
-Taci ca iti dau cu tigaia in cap!
-Bula te dau afara!
-Te impung cu bormasina!
-Bula cei in mintea ta?
-Masinute tractorase.........
-Bula cn sunt eu ptr tn?
-Stefan cel MAre!!!
-Bula te arunc pe geam!
-Sari tu prima!!!

Intra un tip intr-un magazin. Vanzatoarea, o baba sictirita care le-a vazut pe toate la viata ei...

Tipul: Sarut-mana, aveti Fanta roz?
Vanzatoarea, cu sictir... : Tinere... TOATE avem fanta roz...

Un barbat  intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
- Uite draga, asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene. Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care barbatul zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra...

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag sama, dumneata vrei sa evadezi!

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!

La un salon auto firma Mercedes se lauda ca a fabricat cea mai etansa masina.
Directorii salonului:
- Ati facut testul cu pisica?
Cei de la Mercedes:
- Nu, dar daca vrei putem sa-l facem acum.
Baga pisica in mercedes... dupa 3 zile moare pisica.
Bravo primiti premiul pentru cea mai etansa masina.
La urmatorul salon auto cei de la BMW.
- Noi am construit cea mai etansa masina.
Directori salonului:
- Ati facut testul cu pisica?
BMW:
- Da, si a murit dupa o zi.
Directorii:
- Bravo, ati castigat premiul pentru cea mai etansa masina.
La al treilea salon auto, vin romanii cu Dacia Logan.
- Am construit cea mai etansa masina!!!
Directorii:
- Ati facut testul cu pisica?
Dacia:
- DA!! si a murit pisica dupa 3 ore!!
Directorii:
- Pai cum asa?
Dacia:
- Am bagat pisica in masina si pe unde scotea pisica capul dadeam cu chit!

Un tanar se duce cu iubita lui acasa la parinti sa le-o prezinte acestora.In timpul mesei tipei ii vine sa traga un partz dar se teme sa nu fie depistata..se abtzine ea cat se abtzine si pana la urma ii da` drumu`...peste cateva momente sa simte un miros...tata socru`: "azoreeel..." tipa fericita ca nu si-a dat nimeni seama mai trage unu... tata socru:"azoreeel ai grija!!"...la fel..tipa fericita ca socru da vina pe catel si nu isi da nimeni seama mai trage  unu..tata socru:"azoreel!! pleaca de acolo ca poate se scapa aia pe tine!

Se duce Bula la farmacie:
-3 cutii de prezervative
-Atat de multe, ce ganduri ai nebune.
-Maine seara ma duc la pritena mea sa iau masa cu familia ei, apoi ei trebuie sa plece ca sunt schimbul trei iar eu voi raman cu singur cu ea
A doua zi la masa
-Bula nu stiam ca esti asa tacut
-Nici eu nu stiam ca tatal tau e farmacist

Vine sotzul fericit acasa: - Nevastaaa, fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterieee!! Nevasta zice: - Ce bagaje, de munte sau de mare? Sotzul raspunde: - Nu ma intereseaza, treaba ta... numai sa pleci de aici!

Un homosexual se duce la doctor
-Doctore,cred ca am SIDA
-Of.... te duci acasa,iei o farfuie mare,iti o umplii pe toata cu iahnie si ciolan,bei compt de visine si apoi de piersici,bei 2 l de nectar si apoi 3 l de lapte si apoi inca un litru de lapte batut apoi mananci niste smantana si niste pate de ficat si...
- Si asta ma va scapa de SIDA?
-Nu,dar asa vei invata si tu la ce foloseste ****l ba boule!

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...

doua prietene ajung la varsta de a se marita cu 2 barbati prieteni intre ei.dupa 3 ani de casnicie zice una catre alta:tu hai sa mai iesim si noi sa ne distram ca pe vremurile noastre.asta gata mergem.se duc ele danseaza bea se distreaza pe drum una:tu io tre sa fac treaba mare ce facem unde mergem?peste drum era cimitiru,hai in cimitir ca nu te vede nici dracu.se duc ele in cimitir se dezbraca.tu da io` cu ce ma sterg?aialalta raspunde:io` ma sterg cu bikini si ii arunc,zis si facut.a doua zi se intalnesc barbatii si zice unu catre altu:ba nu stiu ce`i cu a mea creca ma inseala,astalalt:de ce mah.pai mia venit fara chiloti acasa.a ta ca  a ta dapai a mea a venit cu o pamblica la *** pe care scria:te vom iubi mereu fratii popescu

D.N.A. (Directia Nationala Anticoruptie)
O rupe si maimuta la fuga.Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand ... sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai: eu - casa, tata - casa, mama - casa, sor'mea - casa ... De asta!

Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ..... Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu - blana, tata - blana, mama - blana, sor'mea - blana ... De asta!

Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge ... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce?
- Pai: eu pe picior mare, tata pe picior mare, mama pe picior mare, sor'mea pe picior mare ... De asta!

O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ... se opreste deodata si exclama: DA' EU DE CE DRACU' SA FUG? EU CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR'MEA CU CURUL GOL ...

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma ***a la cap si pe mine ma durea in ***!"

Intr-o batalie, pe Stefan cel Mare il cam dovedeau turcii.
- Pe cai, voinicii mei ! - da retragerea maria sa.
- N-avem cai, Maria Ta !
- Atunci, pe curand, voinicii mei !

Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari .

Vasilik : Eu ma uit la Dalas si beau Campari….Foarte bine spune profa….

Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari…

Foarte bine spune profa…

Bula: CAM PARI ne***a DA LAS ca te *** eu

Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?