Bancul Zilei

Examen la Politehnica.

Profesorul intreaba:

- Intrebare de “nota zece”: Cum ma numesc?
Toti tac.

- Intrebare de “nota opt”: La ce obiect aveti examen?.
Toti tac.

- Intrebare de “nota cinci”: Ce culoare are manualul?

Din ultimile randuri se aude o voce:
-Vrea sa ne pice mu|stu...

Se intalnesc doi studenti pe strada.
s1: salutare, cum o mai duci frate?
s2:perfect cum sa o duc ,mananc bine beau bine , este minunata viata mea! Dar tu?
s1:eu sunt vai de capul meu ,rupt de foame! dar tu cum faci de o duci asa de bine?
s2:hai sa iti explic cum fac.Eu am un costum de gorila! Ma imbrac in el si dimineata ma duc la gradina zoologica! Ma vad ingrijitorii , ma iuau , ma baga intr-o cusca....ziua vine lumea la gradina zoologica...imi dau mancare printre gratii....biscuiti...hot-dog...ce mai mananc boiereste! Dupa ce se termina ziua ma fac ca sunt mort si ma arunca astia peste gard...de aici plec la baut!!!
s1:(uimit ) Oau si nu imi dai si mie costumul ala pentru o zi?
s2:Ba da ! Pentru ca esti prietenul mau iti dau!
Ia asta costumul si pleaca! A doua zi dimineata se imbraca si se duce la gradina zoo! Il vad ingrijitorii....dar nu mai aveau custi libere si il baga in cusca leului!....
Studentul cand vede se kk pe el de frica....se baga intr-un coltisor si statea acolo tremurand.....La un moment dat se apropie leul de el....il miroase......se mai invarte pe langa el......incepe sa maraie.......si la un moment dat zice: "bai fraiere nu ai o tigara?"

In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca. -Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul. -Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule. Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul. - Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul. - Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule. Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren. -Ce faci, ba? intreaba americanul. - Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.

Itzic la ora de romana...
Profesoara - Itzic ! compune te rog o propozitie in romana
Itzic - euo duminiche me duc la pedure
Profesoara - Itzic...nu e bine....
Itzic - Bine...nu me duc

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

Doua blonde fac nudism pe iarba verde.
La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine cu taurul dupa ele se opreste una si spune.
Mai bine fac un vitel decit un infarct.

Era alinuta cu o prietena de-a ei stateau de vb la care prietena ei o intreaba:
-Alinutza tu cand ti-ai pierdut virginitatea???
-Dar nu am pierdut-o stiu unde am lasat-o pe canapea la Giorgica cand nu era masa acasa :P=))

Ion si Maria in prima noapte de dragoste:
Maria: Ioaneeee, vine orgasmul!
Ion: Nu te teme Marie, cat is io langa tine, nu vine nimeni!

Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele).

Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la  ritualurile demonice de adorare ale consoartei.

In jungla criza de carne!!
Leul hotaraste sa ceara tribut supusilor sai cate un kg dde carne pe zi..cine nu aduce carne va fi batut de magar cu p**a p spinare..
intr-o zi iepurasul vine cu morcovi..La care leul zice :treci la pedeapsa..
In timp c il batea magarul,iepurasul incepe sa rada
Leul:-De ce razi iepurasule?
Iepurasul:-Poi ariciul aduce varza!!=))

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

> > Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine
> > Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti
> > Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni
> > Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere
> > Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine
> > Succesul la 35 ani este .... sa ai bani
> > Succesul la 50 ani este .... sa ai bani
> > Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine
> > Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere
> > Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni
> > Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti
> > Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine

Un tip sparge o banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi , m-ai vazut jefuind Banca?"
Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut … dar te-a vazut nevasta-mea."

Un ofiter de politie trage pe dreapta o masina care tot depasise linia continua. Se duce la geamul soferului si-i spune:
- Domnule, trebuie sa suflati in aceasta fiola.
- Imi pare rau, domnule politist, nu pot face asta. Sunt asmatic. Daca voi sufla, voi suferi o criza de astm.
- Ok. Atunci ma insotiti la spital sa luam o proba de sange.
- Nu pot face nici acest lucru. Sunt hemofilic. Daca-mi luati sange, voi sangera in continuu pana voi muri.
- Atunci, va vom lua o proba de urina.
- Imi pare rau, domnule politist, nici asta nu pot face. Sunt si diabetic. Daca fac asta, o sa am probleme cu nivelul zaharului in sange.
- Bine, atunci veniti aici si mergeti pe aceasta linie alba.
- Imi pare rau, domnule politist, dar acest lucru nu pot sa-l fac cu siguranta.
- De ce nu?
- Deoarece sunt beat.

Primul om pe Lună. ...un pas mic... un pas uriaş... dar nu-şi termină pledoaria şi vede în stânga lui un cioban cu o turmă de oi. Ce faci omule... cu ce-ai venit? Cu brânză! zise ciobanul.

Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

Accident grav de circulatie. Politia alertata vine prima la locul accidentului. Cand dau sa coboare cei doi agenti raman masca:soferul mai putin ranit i-o tragea pe la spate soferului mai grav ranit.
Revenindu-si din soc, unul din politisti zice:
-Ce faceti aici?Primu ajutor se da prin respiratie gura la gura...
Soferul din spate raspunde:
-Asa am inceput si noi, dar ne-am incins.

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Un nebun tragea un casetofon legat cu sfora dupa el. La un moment dat se intalneste cu un doctor.
Doctorul: Ce faci, ma?
Nebunul: Trag muzica, nu vezi?

Bula tu crezi in ivierea mortilor ? intreaba profesorul                                                                                                                                           Bula:Nu cred , pana acum n-am auzit sa fi inviat vreunul.                                                                                                                                          Profesor:Ba sa stii ca s-a intamplat minunea.Unchiul tau la imormantarea caruia ai fost saptamana trcuta te sateapta in cancelarie.

Bula vine la scoala plin de vanatai.invatatoarea speriata il intreaba.
    -Ce ai patit bula?
    -Pai m-a batut tata k am luat 4 la romana
A doua zi bula mai vanat.
   -Ce ai patit iar copile?
   -Ma batut tata k am luat 4 la matematica.
   -Lasa bula,k sa nu te mai bata iti dau un 10 la muzica.
A treia zi bula,tot vanat,deabia mai mergea,umflat la ochi si cu o mana rupta.Invatatoarea speriata si nemaintelegand nimic il intreaba pe bula
   -Dar bula iar te-a batut taica-tau?
   -Da
   -Dar de ce k nu ai luat nota mica ba chiar o nota foarte buna.
   -Da dar tata a zis k dupa un 4 la romana si un 4 la mate mai am chef si sa cant?

Mehmet si Mustafa se intalnesc intamplator dupa ce nu s-au vazut ani de zile.
- Ce mai faci Mehmet? -il intraba Mustafa.
- Bucuros estem!. Maritat fata cea mare. Luat ginere cu umeri mici si fundul mare. Trag pe el si eu si feciorul meu cel mare. Pe Ahmet il stii?
- Da.
- Si acela!
Dupa vreo 6 luni, se intalnesc din nou.
- Ce mai faci Mehmet?
- Bucuros estem. Maritat fata mijlocie. Luat ginere cu umeri mici si fundul mare. Trag pe el si eu si feciorul meu cel mare si ginerele meu cel mare. Pe Ahmet il stii, nu?
- Da!
- Si acela!
Dupa un an se intalnesc iar. Mehmet, amarat rau.
- Ce mai faci Mehmet?
Suparat estem! Maritat fata cea mica. Luat ginere cu umeri lati si subtirel in talie. Trage si pe mine, si pe feciorul meu cel mare si pe amandoi ginerii. Pe Ahmet il stii?
- Da!
- A murit!