Bancul Zilei

Din capitolul Iepurele stresant:

Era odata un iepure care venise la o cafenea.
Iepurele: Aveti cafea rece?
Vanzatoarea: Nu. Reveniti maine!
A doua zi...
Iepurele: Aveti cafea rece?
Vanzatoarea: Nu. Reveniti maine!
A treia zi...
Iepurele: Aveti cafea rece?
Vanzatoarea: Da.
Iepurele: incalziti-mi una, va rog!

Bush, Eltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.
Bush intreaba: "O sa prind eu ziua cand o sa scape America de terorist i?"
D-zeu: "Draga Bush, da, o sa apuci."
Eltin: "O sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie ?"
D-zeu: "Ei bine, Boris, da, o sa apuci !"
Iliescu: "O sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne ?"
Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice: "Ma, Ioane, Eu n-o s-o apuc !!"

Un avocat batran era pe patul de moarte. Intr-o zi i-a spus sotiei ca a nascocit o cale prin care sa-si poata lua toti banii agonisiti cu el in rai. I-a spus acesteia sa-i puna toti banii in pod, astfel incat sa-i poata lua cu el in drumul sau spre ceruri.  

La cateva saptamani dupa moartea avocatului, sotia lui facea curatenie in pod, cand a vazut ca sacii cu bani erau tot acolo. "Ce batran netrebnic!", a exclamat ea. "I-am spus ca trebuia sa punem banii in pivnita!"

Un barbat acosteaza o tipa intr-un bar:
- Vrei sa jucam Magic?
- Dar cum se joaca ?
- Mergem la mine acasa, te f.u.t. bine si dupa aia
dispari.

   Un fost mare actor cazuse in dizgratiile publicului datorita prostului sau obicei de a uita replicile. Un regizor se hotaraste sa-i acorde totusi acestuia o sansa oferindu-i un rol in piesa sa de teatru :
Actor: - E greu rolul, am multe replici ?
Regizor: - Din contra, e un rol foarte usor si ai o singura replica. Trebuie sa intri in scena tinand un trandafir in mana dreapta, insa doar cu degetul mare si aratatorul. Cand ajungi sub balcon duci mana la nas, mirosi trandafirul si zici replica : "Ooo, dulcea mireasma a iubitei mele"
Ziua spectacolului. Sala este arhiplina. Se ajunge la sceneta respectiva. Actorul isi joaca rolul perfect dar dupa ce isi rosteste replica ("Ooo, dulcea mireasma a iubitei mele") toata sala izbucneste in ras. Regizorul, de dupa cortina, izbucneste in nervi :
Regizor: - Nenorocitule!! Mi-ai ruinat piesa !!
Actor: - Dar ce am facut ... am uitat replica ?
Regizor: -  Idiotulee!! Ai uitat trandafirul !!

Regulile casatoriei :

Secretul pt a mentine o casatorie solida:

1. De 2 ori pe saptamana mergem la un restaurant dragut,bem vin, mancare buna si companie...ea merge marti si eu vineri.

2. Dormim in paturi separate...eu la Milano ea la Genova.

3. O duc peste tot...dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns : '' Intr-un loc unde nu am mai fost demult ''... I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu...daca nu o fac incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric,un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa , nu are loc de ele unde sa stea...asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator......am intrebat-o unde e : '' in lac ''.

8. A facut o masca de argila......pentru 2 zile a fost frumoasa foc...apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A urmarit camionul de gunoi urland dupa el: sunt in intarziere pentru gunoi ? soferul a raspuns : nu sari inauntru.

10. Aminteste-ti mereu.....casatoria e prima cauza a divortului.

11. Deci , nu am vorbit sotiei mele pentru 11 luni.....nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea......a intrebat : '' ce e pe televizor ? ''......iar eu am raspuns : '' praf ''

CONCLUZIE : La inceput , Dumnezeu a creat pamantul, si s-a odihnit..........apoi a creat barbatul, si s-a odihnit....apoi a creat femeia........ si de atunci nici pamantul, nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Noaptea, tarziu o blonda se plimba prin oras intr-un cartier intunecat.La un momendat apare de dupa un colt de bloc un tip care incepe sa urle si sa faca ca toti draci.
-Cei cu tine omule,ce urli asa? Intreaba blonda;
-Eu sunt vampir si sug sangel,zice tipul.  
-Frate si eu sug p....a,dar nu fac asa urat ca tine.                                                                                                

Un pensionar din Cluj isi suna fiul din Oradea: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-a ajuns." Fiul raspunde foarte derutat: "Tata, dar despre ce vorbesti?" Tatal continua: "De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discut despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i." Batranul inchide telefonul. Dupa ce afla, fica speriata, isi suna urgent tatal si ii spune: "Nu se poate asa ceva, maine venim la Cluj sa discutam!" Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei sale: "De Craciun vin sigur, ce le spunem sa vina de Pasti?

Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:
1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"
10)Daca mai gasesti o echipa in st

Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc pt taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au pleacat.
Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!
Opreste Ion se da jos o tzuca pe Maria si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!...
- Marie da nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o tzuca pe Maria.
Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, operste caruta si vin repede de ma tzuca ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si sui-te pe varza!

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta ...

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur.
Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte .
No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

Stiati ca Cioaca are urasi in casa?Chestia e ca au fost descoperite la el in WC urme de ***:))=))

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis ?
Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate..

Odata se plimba un iepuras in padure si era infometat, n-a mai mancat de ceva timp; mergand prin padure gaseste un cos cu 50 oua el cand vede se gandeste ca ar putea sa faca o ombleta de 50 oua dar de unde sa ia o tigaie atat de mare!! si merge si merge si si-a adus aminte de urs : se gandi ursul mare si tigaie mare! merge ce merge si se gandeste : daca il intreaba pentru ce e, ii da si lui 10; mai merge si zice ca daca ii cere 20, ii ajung lui 30 de oua ca el e mic, cat poate sa manance mai merge si zice: daca imi cere 30, imi ajung 20; mai merge dar daca imi cere 40, daca mi le cere pe toate ? chiar atunci ajunge la usa ursului suna furios si ursul nedumerit raspunde dar iepurasul zice: - auzi stii ceva, du-te naibii cu tigaia ta cu tot!