Bancul Zilei

Cum iti dai seama ca esti roman

-tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
-stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal
-dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
-nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interurban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
-parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
-ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara
-porti palton din septembrie pina in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
-cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...

Bula vine într-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa îl întreaba ce a patit.
- Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim în acelasi pat.
- Si?
- Pai, aseara tata ma întreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci tata îmi da un pumn în ochi...
- Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te întreaba din nou, tu sa taci, ai înteles Bula?
- Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amândoi ochii umflati...
- Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
- Ba da, cum nu, asa am facut. M-o întrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicând :"hai!" la care eu am întrebat:"unde?"
A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati...
- Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis? -Ba da, cum nu, asa am facut. M-o întrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicând :"hai!" si eu am tacut din gura. si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma manânca!" si pe tata: "ah, ma manânca!". Si atunci am iesit în balcon si-am început sa urlu: "Sariti ca ne manânca pe toti!"
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Profesoara:
- Bula ce s-a mai întâmplat?
- Pai , stiti , aseara când tata m-a întrebat daca dorm eu am tacut...
- Si?
- Si când a zis hai eu am tacut...
- Si?
- Si când mama a zis ca o manânca eu am tacut...
- Si?
- Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara...", iar tata " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP! Biletele la control!..."

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?

un om il intalneste pe mirel radoi pe strada si il intreaba
ia zi mirele rad OI e meserie sau e numele tau:-W
:)

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge.....intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
-D-soara, nu va suparati dar de ce faceti acest gest urat si va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!?!
-Stiti, d-le, sufar de o boala....de cate ori stranut am orgasm
-Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva...este foarte grav!! Si ce luati pentru asta?
-..Piper...

Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm
Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca"
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
-Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
-Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza......

Un betiv intra intr-un bar si comanda 3 cafele.Chelnerul mirat il intreaba:
-3 cafele?
-Da,una pt mine,una pt tine si una pt mata!
Chelnerul se conformeaza fara sa schiteze nici un gest.
A doua zi iarasi acelasi betiv:
-3 cafele!
Chelnerul :
-3 cafele?
- Da,una pt mine,una pt tine si una pt mata.Chelnerul iritat il rupe pe asta cu bataia.
Ziua urmatoare vine betivul vanat tot cu ochii umflati.Chelnerul zambind:
-Tot 3 cafele doriti?
Betivul suparat:
-Nu.Vreau numai 2 cafele,...una pt mine si una pt mata..tie nu iti face bine.. devii irascibil de la cafea!

Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

- Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.

O oaie dadea lapte cat o vaca si primarul a mutat-o la cireda de vaci.
Dupa un timp, o vede taurul.
Taurul: - Ce-i cu tine, aici?
Oaia: - Beee, ce sa fie?! A zis primarul ca, daca dau lapte cat o vaca, sa trec aici, la cireada!
Dupa vreo cateva secunde de gandire, taurul spune:
Taurul: - Auzi? Sa-i spui primarului sa te si f**a, ca eu nu ma pun in genunchi pentru tine!

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.

Patru frati, evrei, au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine.

Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant dintr-un mare oras si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia in oraselul natal, undeva departe.

Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."

Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."

Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."

Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"

Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.

Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:

Milton ,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.

Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.

Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.

Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama.

Doi baieti, Sammy si Tim, stateau in aceeasi camera la spital. Tot vorbeau ca sa se cunoasca mai bine si in cele din urma, Sammy il intreaba pe Tim "Tim, tu de ce esti internat?" "Imi scot amigdalele - si sunt cam ingrijorat" raspunde Tim. "Oh nu-ti face griji. Eu mi le-am scos si a fost perfect! Am putut sa mananc oricata inghetata am vrut timp de doua saptamani!" "Chiar asa?" intreaba Tim. "Nu e rau. Dar tu, Sammy, tu de ce esti internat?" "Mie imi fac o circumcizie, nu stiu prea bine despre ce este vorba" raspunde Sammy. "Oh Doamne, circumcizie? Mie mi-au facut cand eram bebelus si n-am putut merge doi ani!"

Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- Ce sa facem cu ele?
- Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula - Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: - Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: - Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "Mii de pu.li". Si s-a umplut casa de pu.li.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate pu.lile"
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi...

Bula vine dela aprozar cu o sacosa plina de hartie igienica
           ( Se intalneste cu un vecin care il intreaba)
[VECINU]-Ce-ai bula in sacosa??
[BULA]-Multa hartie igienica
[VECINU]-Aolo ma Bula dar dece ai asa multa hartie igienica??
[BULA]-Pai am auzit ca vin vremuri de c*c*t si am zis sa ma pregatesc din timp

Doi indivizi: un sadic si un homosexual! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni! Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera in ea!
H: Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu iti fac ce vreau tie, dupa care tu imi faci ce vrei mie!
S: De acord!
Incepu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute, pe la fata -30 minute, alte pozitii -vreo 2 ore, in total! Obosit, poponarul se da la o parte si spune:
- Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul ii lua penisul si il prinse in mandrina unei menghine, dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cat de departe putu, apoi lua un fierastrau in mana si venea spre gay!
H: Si ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
S: Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!

Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:


1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer.
7. respira profund
si…
8. da click pe urmatorul link: ***/countdown.swf

9. observa fata vecinului tau...

 Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?....
- Nu
-Raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

In magazinul nostru, vizitati raionul "Totul pentru football". Acolo vetzi putea cumpara tigari, bere si televizor...

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...