Bancul Zilei

Dumnezeu se hotaraste sa creeze lumea.
Il ia pe Sf. Petru cu el si incepe:
- Pai... sa facem globul... asa, punem niste continente pe el, aici punem
un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o CampiePanonica...
Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra...
- Doamne, - il intrerupe Sf. Petru - nu ti se pare ca ai cam exagerat?
In alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!
- Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau !

Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat alergase:
-Maria ta, vin turcii peste noi!!!!
Stefan: -Cati sunt?
-Vreo 10 mii! raspunde soldatul.
-Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie.
Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:
-Maria Ta, vin turcii peste noi!
Stefan:-Cati sunt?
Soldatul:-100 de mii
Stefan:-Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro......

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu  ochelari de cal, striga cu toate puterile:
 -  Diiii, murgule! Diiiii surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!'
 Un trecator il intreaba:
 -  Da ce-i mosule, ai uitat cum il cheama?
 -  Nu mai baiete, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa.

Sfaturile lui Lăcătuş pentru Bănel Nicoliţă
1.) Nu te întorci în jumătatea noastră de teren decât când e absolut necesar.
2.) E obligatoriu să te întorci în jumătatea noastră de teren, în momentul în care schimbăm porţile.
3.) Porţile se schimbă într-un meci, cel puţin o dată, nu te lăsa păcălit!
4.) Nu ai cum să-ţi dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie să întrebi.
5.) Nu-l intreba pe Neşu că se ţine de glume.
6.) Nu lovi mingea în cazul în care adversarul face pressing sau tribunele cântă.
7.) Aleargă tot meciul şi intră în teren doar când/dacă îţi spun eu. Poţi să deschizi şi ochii.
8.) Dacă e necesar să atingi mingea, roagă-i pe Goian şi Ghionea să facă zid.
9.) Tu vei antrena portarii în secţiunea de "Atenţie distributivă şi capcane de joc.

ATENTIE LIMBAJI VULGAR

Noptea inainte de teza. In apartamentul dirigintei suna telefon pe la 3:05 . Cu o voce mai subtire raspunde :
-Da?
-Dormi?
-Da binenteles ca dorm
-Si noi invatam ***i mortii ma-tii  

Replici conjugale... (la plimbare)

Te plimbi cu femeia prin oras si-ti scapa ochii dupa alta. Esti nevinovat, stii ca esti nevinovat, stii ca ochii au un creieras al lor, independent de vointa ta, stii ca pe aia n-ai sa o mai vezi niciodata si ca femeia ta e unica si aleasa, dar ti-au scapat ochii, reflex involuntar, si ce-i mai grav, femeia ta ti-a observat scaparea de ochi prin locuri necuvenite. Urmeaza mai multe variante de replici
pe care i le poti da. Pe care le alegi, e treaba ta.

1. Replicile recomandate, care iti vor permite sa-ti desfasori restul
calatoriei inspre destinatia prevazuta si nu inspre spital, dus cu
targa. Din aceasta categorie fac parte:
- ma uitam la BMW-ul ala, ce spoilere tari are.
- am crezut ca-i sora-mea, are paltonul la fel.
- tocmai imi intrase ceva in ochi, oricum n-am vazut nimic.
- ma uitam la ea, ca ma gandeam ca desi altii ar considera-o gagica tare, nu e nici un sfert din cat esti tu.

2.Replicile nerecomandate, scuze nefolositoare, care iti vor oferi senzatii tari la domiciliu, cum ar fi mancare fierbinte scapata "accidental" in capul tau sau tricoul tau preferat ajuns tot "accidental" la ghena de gunoi.
- ochii vad, inima cere, eu sunt inca in putere...(cica incercai sa fii spiritual...)
- am uitat ca esti prin zona (sinceritatea ucide)
- aaa.., scuza-ma, n-am vrut sa te supar (si prostia ucide)

3. Replicile masochiste, (totodata misogine, daca nu stiai) daca vrei sa experimentezi cum e sa dormi pe presul de la usa sau cum e sa ti se scoata, la propriu, ochii pe strada in mijlocul publicului spectator.
- care-i problema? ma uit dupa femei, ca am uitat ce e aia.
- uau, stii sa vorbesti?!
- ti-am dat eu voie sa vorbesti?
- comenteeeeeeeeeeeeeeeeeezi????????????!!!!!!!!
- ma uitam sa vad daca nu-i maica-ta, ca poate vrei, mai nou, sa fiu eu tac-tu !

Un musulman moare si ajunge la portile Raiului. Ca de obicei, acolo este
intampinat de Sf. Petru:
- Bine ai venit în Rai!
- Noroc, Petre, însa, stii, eu sunt musulman si as vrea sa il întalnesc pe
Mohamed...
- Nici o problema, ia liftul si urca la urmatorul etaj...
Se urca musulmanul nostru în lift, urca un etaj si acolo da de Moses:
- Bine ai venit în Rai!
- Noroc, Moses, însa, stii, eu sunt musulman si as vrea sa il întâlnesc pe
Mohamed...
- Nici o problema, ia liftul shi urca la urmatorul etaj...
Iar se urca în lift musulmanul, urca un etaj si vede o lumina puternica.
Din ea apare cineva si o voce se aude tunând:
- Bine ai venit în Rai, fiule.
- Cu cine am onoarea, întreaba musulmanul...
- Eu sunt Dumnezeu.
Musulmanul, cu o voce stinsa, tremurand:
- Este un loc foarte frumos aici, dar eu - si nu o luati ca un dispret -
as vrea sa il întalnesc pe Mohamed.
- Asa deci... ai venit sa-l vezi pe Mohamed. Nici o problema. Stai jos.
Simte-te ca acasa. Pot sa îti ofer ceva de baut, o cafea sau ceva de
mancare?
- Cu iertare sa-mi fie, as bea o cafea...
Si atunci Dumnezeu facu mainile palnie la gura si striga:
- Hei! Mohamed, doua cafele te rog! Repede!

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

O tipă frumoasă, blondă şi extrem de apetisantă avea o papagaliţă, care o imita mai mereu. Când ajungea acasă, obişnuia să se aşeze în faţă oglinzii si să zică: "- Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex". Papagaliţa la fel, repeta dupa ea...toate bune...într-o zi vine un preot în vizită:
- Vai ce papagal frumos aveţi... după care papagaliţa începe: "Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex". Preotul oripilat, spune:
- Vai, cum se poate una ca asta! eu am 2 papagali care citesc din biblie şi se roagă toată ziua... dă-mi papagaliţa mie 2-3 zile... să o reeduc.
Zis şi făcut... ajunge papagaliţa în mijlocul papagalilor preotului şi începe cum era învăţată: "- Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex", la care unul din papagali zice: " - Vezi băi că nu ne-am rugat degeaba?..."

Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul:
- Ce doriti sa serviti?
Ea:
- O frptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el.
Dupa un timp, ospatarul revine:
- Mai doriti ceva?
Ea:
- O friptura mare pentru mine si o salata pentru el.
Ospatarul:
- Nu va suparati, dar domnul nu consuma decît salata?
Ea:
- Pai daca f**e ca un iepure atunci sa manînce ca un iepure!

Era odata un mosneag care nu prea auzea bine...shi vede intro zii in gradina lui doi oameni care se sarutau...se duce la politie k sa dea declaratie....zice mosu:
-Domnule politai am vazut in gradina mea 2 care se pupau...
Zice politaiu':
-da nu se zice se pupau se zice se sarutau...
zice mosu:
-ei se saturau nu se saturau....
Intraba politistu shi ce mai faeau??
-poi baiatul ii punea mana pe tate...
zice politaiu':
-da nu se zice tate se zice mamele...
zice mosneacu:
-ei pe le mele pe ale ei...
intreaba ultima data politaiu':
-shi une ii mai punea mana??
zice mosneagu:
-pe la puta....
-da nu se zice puta se zice poponeata...
-ei la popa in fata la mine in fundu'gardini...:P:P:P

Un om intra la medic.
- D-le doctor am o problema, eu am un c*i mai mare decit celalalt.
- E in regula, multi oameni au aceeasi problema.
- Nu nu, vedeti, la mine un c*i e cu mult mai mare decit celalalt.
- Atunci sa va verific...
- Da n-o sa radeti...
- Ei cum sa rad, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un c*i de marimea unui pepene.
Doctorul vazand asa ceva lesina de ras. Omul se supara si-i zice:
- Vedeti ca radeti?... Atunci chiar ca n-o sa vi-l arat p-al mare!

Un tigan ajuns prin intampolare pe TItanic, moare odata cu ceilalti .........stand la coata la Poarta Raiului vede un mare afis "Ne rezervam dreptul de a ne alege locatarii..........NU PRIMIM TIGANI"......ajuns in fata la Sf. petru acesta il intreaba :
--asa deci aaaaaa...si pe tine cum te chiama ?
--Leonardo di caprio
--si nu esti tigan nuu?
--nu !!
Pune mana sf Petru pe celular si il suna pe Dumnezeu
--Sefu` ia mai zimi si mie o data care-i faza cu titanicu` asta ....s-a scufundat sau a luat foc!

2 tigani pleaca in jungla in excursie.ajung ei seara pe la 11 si se baga in saci de dormit.dimineata pe unu' il mananca crocodilu si'i ramane capu afara.se trezeste celalalt si spune : Hauzi mah?da' de unde ti'ai luat sac de dormit LACOSTE ?

ATENTI UNELE CUVINTE SUNT VULGARE:D
UN OM PE NUME GHEORGHE AVEA UN CAINE PE NUME ''***'' VROIA SAL VINDA DAR NU A REUSIT.
EL MAI  AVEA SI O CASA PE NUME CHULOTI SI INCERCA SA O VINDA.NU A PUTUT.intr-o seara invita niste oamennii pe la el.
el le zice:
-hai intrati in chiloti ca nu va musca ***=))