Bancul Zilei

Un tip isi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, iar nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parca vad... Vine acasa si o intreb unde a fost. Iar ea imi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega... O bat de-o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
- Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cand a trecut timpul... O calc in picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
- Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor in bataie!
Pe la ora unu noaptea apare si nevasta-sa...
- Unde ai fost pana la ora asta?! urla sotul furios.
- Unde sa fiu? Am fost sa fac sex!
- Poftim, uite ce-o intreb eu si ce-mi raspunde ea!

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
- Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, spuse privind fetele ingrijorate, singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra. Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
- Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?
- Depinde, raspunse medicul 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie. Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
- Domnule doctor, de ce aceasta diferenta de pret? Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
- Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.

"Intr-o seara vine Ion acasa obosit, flamand etc.
Deschide usa de la frigider, o trinteste si o ia pe Maria la
bataie, apoi se culca.
In acest timp Maria se gandea: "Ma poate i-o fi foame si lui".
A doua zi pleaca Ion la servici si Maria se apuca sa gateasca
sarmale, pilaf, piure.
Cand vine Ion acasa deschide usa de la frigider, o tranteste si o
ia la bataie iar pe Maria.
Asta se gandea ca vroia vreo bautura. Pleaca Ion a treia zi la
servici si Maria se duce la magazin si ia whisky, cognac,
palinca, bere, tuica.
Cand vine Ion seara acasa deschide usa de la frigider, o
tranteste si o ia la bataie pe Maria (ouch!).
Ea, cu un picior fracturat, statea sa se gandeasca "Ma, poate
vrea o prajitura".
Pleaca Ion la servici si Maria se apuca sa faca torturi,
prajituri, placinte...
Cand vine Ion acasa deschide usa de la frigider, o tranteste si
ii tipa Mariei "Faaaaaaaaaaaaaaa! De cate ori ti-am spus sa stingi
becul de la frigider, ca facem economie!"

Suna o persoana la Teleshopping:
-Buna ziua, cu ce pot sa va ajut?
-Multumesc, cu nimic. Doar ma uit

Barbatu cu sotia shedeau in pat,amandoi batrani . Barbatu aflandu-se pe moarte o intreaba pe nevasta-sa :
B:  -Nevasta,avem 50 de ani de cand ne cunoashtem si suntem impreuna,zi-mi sincer acum de cate ori m-ai inshelat k sa mor si eu cu inima impacata.
F:-Barbate,sincera s fiu,te-am inshelat de 3 ori.
B-Dar va!! nevasta cum ai putut sa faci asta,makr zi-mi si mie cum si cand.
F:-Pai prima data barbate,iti mai aduci tu aminte cand ne-am mutat la casa noua si ne era greu ca tu cashtigai f putin si sheful tau nu vroia sa te promeveze ? Pai uite ca m-am culcat cu el si viatza noastra s-a schimbat in bine.
B:-Nevasta, dar asta nici nu se pune,e un gest nobil din partea ta k te-ai gandit la amandoi.Zi-mi mai departe.
F:- Pai a doua oara...iti mai aduci tu aminte cand erai bolnav si zilele-ti erau numarate si nici un doctor nu vroia sa te opereze.Pai uite ca m-am culcat cu doctorul k sa te opereze.
B:-Hai sa fim sinceri nevasta...asta nici nu se pune...pai dak nu faceai asta eu nu mai eram viu in ziua de azi.Si a treia oara ?
F:-Pai mmai tii tu minte barbate cand vroiai sa fii ales sef de sindicat si iti mai trebuiau 47 de voturi.....

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: -"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate.

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: - Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita? - Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice: - Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

bula ii zice lui strula:
-bai strula, stii care-i diferenta intre 1 minut de facut sex oral si 1 minut de facut sex anal?
-habar n-am, da' ... poate-mi zici tu!
-ai  2 minute libere?

Un ţăran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, nişte copii au început să intre noaptea pe plantaţie şi să fure din pepeni. Omul se gândeşte şi se gândeşte până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii. Aşa că pune pe câmp o plăcuţă pe care scria "Un pepene de pe acest câmp a fost injectat cu cianură". Ziua următoare ţăranul vine pe câmp şi vede că nu lipseşte nici un pepene, dar găseşte o altă plăcuţă lângă cea pusă de el: "Acum sunt doi!"

Intre 2 nebuni:
-Hai sa iti bat un cui in cap!
-Ce esti nebun?Daca dai cu ciocanul pe langa si imi spargi capul?!?!

Culmea meciului steaua-rapid: sa ai o bricheta si sa nu ai ce face cu ea ca deja unu inaintea ta a aruncat-o in capul arbitrului care a suspendat meciul (ia o pauza si fumeaza o tigara ca tot ai o bricheta nefolositoare)

Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!