Bancul Zilei

laur96

un roman si un japonez se duc in china.In china saraut mana pentru masa se zice muci in ***manu isi ia un ceai iar japonezu un orez.Japonezu terminad primu ii zice :                                                          
-Muci in ceai!
Dar Romanu ii raspunde:
-Muci in orezu tau!

SCZ PT GRESELI

NyckuTehRogue

  - Alo, Pentagonul?
- Nu, Patrulaterul!


  - De mîine eşti liber! îl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui.
- Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frînghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata îmi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, cînd eram gata să evadez...

NyckuTehRogue

- Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:
- Ia un taxi, amărîtule, să nu te mai atace cineva!


 Instalatorul primeşte un telefon în miezul nopţii:
- Domnule, vino repede, ai făcut o boacănă. Cred că ai încurcat firele azi, cînd ai fost la noi.
- Imposibil, cum să le încurc?
- Nu ştiu cum. Televizorul a îngheţat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare şi două farfurii.

NyckuTehRogue

mda faza cu hotul dandui la victima bani sa intamplat si in realitata acum ceva timp dadeau la stiri k 2 tipi au intrat peste o batranica in casa, iau pus cutitul la gat chestii deastea , au cautat prin toata casa si au gasit doar 1 RON, apoi au plecat si ia lasat la baba 10 RON :)) nici nu mai stiam ce sa cred cand am auzit...

NyckuTehRogue

realitate * , scz de greseala



Aflat într-o societate un individ se laudă că poate recunoaşte cu ochii închişi orice miros, fiind gata să parieze pe orice sumă. Un altul se prinde şi testul începe. Omul e legat la ochi şi i se întinde sub nas o cîrpă umedă:
- Dar e foate simplu, e benzină curată.
- Da, asta e simplu, dar te rog să precizezi cîţi octani are.


Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de păr.
- Păi bine, domnule, şi cum ai vrea să te aranjez?
- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte şi doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir şi se gîndeste să-şi aranjaze iar părul:
- Ei, acum cum îl aranjăm?
- Păi aşa şic cu cărare într-o parte...
Cînd rămîne cu 2 fire...
- Păi cu cărare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir... Frizerul:
- În ce parte îl aranjăm?
- Ei, p-ăsta fă-l vîlvoi...

NyckuTehRogue

- Ce s-a întîmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!
- L-a nenorocit progresul ştiinţei!
- Razele Roentgen?
- Nu, amprentele digitale!


- Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniţă nu mai este, salată nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.
- Nici paltonul nu mai este!


 Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire şi întrebă:
- Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
- Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent.



- Dacă te doare atît de rău dintele acela, va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică?
- Nu, tăticule.
- Bravo, aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
- Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm?

NyckuTehRogue

nimeni nimeni pan la ora asta...?


- Unde lucrezi dumneata? întreabă poliţistul.
- Nicăieri. Sînt şomer.
- Şi dumneata?
- Eu sînt adjunctul dumnealui


În timpul unui incendiu, o femeie rămăsese blocată cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis să arunce copilul în plasă şi după aia să sară şi ea, asta nu şi nu...
Pînă la urmă, iese din mulţime un negru masiv: "Sînt jucător profesionist de fotbal american şi pot să prind orice fel de minge".
După cîteva minute, tipa este de acord şi îi aruncă copilul, ăsta îl prinde uşor, toată lumea aplaudă, fluieră, şi ăsta ia copilul, îl ridică în aer, îl aruncă la pămînt şi răcneşte: "Touchdown!"

maryanamiky

Doi mosi in parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a 2-a zi sa ii povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:
- Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
- Si, si!? intreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
- La primul a fost ca in tinerete: extraordinar, la al doilea au inceput dureri in genunchi, dar a mers.
- Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
- Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift...

NeeKo.

mistho bacurile .. ;)

maryanamiky

-Ce fac 5 olteni intr-o barca sparta?
-Mai fac o gaura sa iasa apa.

maryanamiky

Un oltean si un moldovean:
Olteanu'(cantand): mo' facut mama oltean maaaaaaaa...
Moldoveanu', hatru, ii zice: da' ce voiai sa te faca, ministru'?

maryanamiky

Profesoara de fizica intreaba: Cat fu T1?


Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...

Alin_sky_walker

foarte tari bancurile de astazi... superbe :D

misterra

A man visits the doctor for a checkup, and after some tests, the doctor comes in with a grave look on his face.
Doctor: Well, I have some bad news and some really bad news.
Man: Well, give me the really bad news first.
Doctor: You have cancer, and only 6 months to live.
Man: And the bad news?
Doctor: You have Alzheimer's disease.
Man: That's great. I was afraid I had cancer!

misterra

There was an older man that was married to a much younger woman, and he was having trouble lasting long enough in bed. So he went to the doctor and was told he should please himself before having sex and he would last longer. One day as 5 o'clock rolls around, he gets a call from his wife who says she's very horny. On his way home, he remembers what the doctor said and decides to jerk it before he gets home. He thinks, "Well, I can't do it in the car, but if I get under it I can pretend I'm fixing my car." So he gets under the car, closes his eyes, and starts jerkin it. A few minutes later, there's a tug at his pants leg. In order to keep the image of his beautiful wife, he doesn't open his eyes, but just hollers, "Yeah?" "I'm Officer Brown. What are you doing down there?" "Well, officer, I'm checking my axle; I think it's come lose." "Well, mister, while you're down there, you might wanna check your brakes; your car's 2 blocks down the road crashed into a tree."

misterra

There once was a successful rancher who died and left everything to his devoted wife. She was determined to keep the ranch and make a go of it, but she knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the newspaper for a ranch hand. Two men applied for the job. One was gay and the other a drunk. She thought long and hard about it, and when no one else applied, she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk. He turned out to be a fantastic worker, worked long hard hours every day and knew a lot about ranching. For weeks the two of them worked, and the ranch was doing really well.
Then one day the rancher's wife said to the hired hand, "You have done a really good job and the ranch looks great, you should go into town and kick up your heels." The hired hand agreed readily, and Saturday night went to town.
However, 1 o'clock came and he didn't return. 2 o'clock and no man, finally at 2.30, came in the hired hand.

misterra

The rancher's wife was sitting by the fireplace and quietly called him over to her.
"Unbutton my blouse and take it off," she said.
Trembling, he did as she asked.
"Now take off my boots."
He did so, slowly.
"Now take off my fishnets."  (...:) )
He did.
"Now take off my skirt."
He did.
"Now take off my bra."
Again with trembling hands he did as she asked.
"Now," she said, "take off my panties."
He slowly pulled them down.
Then she looked at him and said, "Don't you ever wear my clothes to town again!!"

misterra

It was an unusually cold night, and it had been snowing continuously for hours. An off-duty tow truck driver came across a vehicle that had skidded off the road and was partly submerged in a drainage ditch.
Spotting an attractive young lady standing nearby, the driver stopped and offered his assistance.
She smiled gratefully, as the man began to hook the tow truck to her car.
Making conversation, the driver said "You know, you're the third pregnant lady I've helped out of this ditch tonight."
The trim young lady was puzzled and a bit insulted as she said "You're mistaken, I'm not pregnant!".
Winking at the young lady, the driver retorted "You're not out of the ditch yet"

=)))))) have fun ********

asd

LEGILE DRAGOSTEI
Legea universala
Dragostea nu poate fi nici creata, nici distrusa. Poate fi doar transferata de la o prietena la alta, cu o anumita pierdere financiara.

Prima lege
Un baiat indragostit de o fata continua sa fie indragostita de ea, iar o fata indragostita de un baiat continua sa fie indragostita de el, doar daca un agent extern (tatal sau fratele fetei) nu intra in joc si il rupe in bataie pe baiat.

Legea a doua
Marimea schimbarii dragostei unei fete pentru un baiat este direct proportionala cu contul in banca al baiatului, iar intensitatea acestei schimbari a dragostei este aceeasi cu cresterea sau descresterea contului.

Legea a treia
Intensitatea emotionala a unui baiat care cere de sotie o fata este invers proportionala cu forta aplicata de fata cand se urca pe cantar.

mariza

     Seful intra intr-un birou:
     - V-am spus de atatea ori:in timpul lucrului nu se fumeaza!
     Unul din lucratori uitandu-se la sef:- Dar cine lucreaza?

maryanamiky

UN TIGAN,UN ROMAN SI UN FRANCEZ VROIAU SA SCOATA UN PORC DIN COCINA.
INTRA ROMANU.IESE SPERIAT SI STRIGA:PU !!! S-A BASIT PORCU!!!
INTRA SI FRANCEZU...LA FEL!!!
INTRA TIGANU FUDUL SI L-A UN MOMENYT DAT IESE PORCU DISPERAT SI ZICE: PUUU S-A BASIT TIGANU!!

shukaru_pity

bun banc realista4ever.

NyckuTehRogue

bancul realistei a mai fost de cel putin 5 ori de cand is eu..

Darkinside

Bancul realistei (care nu e prea realista cand alege bancuri) e cam expirat pe site-u asta.
Dar eu nu inteleg bancul lui Gabriel' .. cine ma lumineaza ? .. lumina din lumina ... sari unu cu bricheta :))))

maryanamiky

Doi tigani la divort.
Judecatorul intreaba tiganca care este motivul divortului. Aceasta raspunde:Domn'judecator,tiganul meu îi nebun,cand vine baut acasa ma ia la bataie.Uitatisi aseara, chiar inaite de proces, mo lovit
si mi-o scos toti dinti din gura.
Judecatorul vrand sa faca morala tiganului,îi spune:Tu chiar esti nebun,asa se bate o femeie? Si sotia mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea tiganul raspunde:Aveti dreptate dom'judecator,dar tiganca mea e rea de gura,nu rea de *** ca a matale.

maryanamiky

Cica tiganu' se hotareste sa-i cumpere lu' ala micu o pereche de sandale . Ies iei in targ , ii cumpara tiganu niste sandale vai capul lor si hai acasa . Pe drum , tiganusul catre tac'su :
- Tata! astea ale cuie !?
- Ale tale ma!!!
Mai merg ei ce mai merg si tiganusul iar :
- Ba tata ! astea ale cuie ba!?
- Ale tale ma , da lasa-ma odata in pace nu vezi ca am treaba !
Ajung ei acasa , hop sa vada si piranda sandalele. Copilul plin de sange pe talpi .
Piranda:
-Pa ce-ai facut mancati-as ?
Puradelu' :
- Pa , eu i-am zis lu' tata ca ale cuie...

maryanamiky

Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai si mie fotografia ta?
- Da' ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
- Nu. Colectionez pokemoni.

Val3n71n

@ R.Carlos
vecheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Val3n71n

vot realista4ever ...:))) prea tare bancu...:))...chiar dak e umpik cam vechi il stiam :P

realista4ever

fieare posteaza ce vrea pana la urma... si la fel de bine voteaza fiecare ce vrea.. tre` sa va luat voi de toata lumea.. :-j..

realista4ever

*luati (k dup'aia mai sunt si analfabeta... 8-|)...

mcara

Misterioaso...tare bancul...ai un vot!
Pastreaza-l si pentru Kote...hihihihihi.....

Alin_sky_walker

am si eu o intrebare: unde  a disparut bancul cu dirk kuyt? oare l-a sters vreun administrator? ca avea vreo 8 voturi...

Rzvk

deci vad ca a luat'o razna lumea cu bancul ala cu telefonul care suna noapte inainte de teza/examen in apartamentul dirigintei/profesorului..... chill people:)))).... not funny anymore:|

lorevoic


O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat costa?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba.
A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Letcani.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!

lorevoic

O babuta de la tara mergea cu autobuzul, cand deodata pe centura o prostituata ii face ochi dulci soferului ca sa o ia in autobuz. Soferul ii striga la prostituata: Mu*e!
Babuta ajungand la statie se duce la sofer sa ii dea banii de drum, insa soferul fiind om respectuos nu a acceptat banii de la babuta. Batranica il intreba pe sofer ce inseamna cuvantul "Mu*e". Soferul autobuzului ii spuse ca inseamna sanatate. Iese batranica din autobuz si spune catre sofer:
- No Domnu Sa Va Ajute, Si multa Mu*e.