Bancul Zilei

Catre domnul prim-ministru,
Mor-mor, adica "ziua buna la dumneavoastra", cum ii zice la noi. Ma numesc Carpatin Ursu,stau in CODRU si va scriu in numele mai multor amarati din Brasov. Ma stie si domnu' Nastase de acu' cativa ani, cand a impuscat-o pe mama iar amu am crescut marisor si nu mai am curaju' sa ma apropi de dansul.Unchi-miu acu' 4-5 sezoane vroia sa-i strecoare o scrisorica, da' s-a ales cu un glont taman in picioru' ala cu reumatism. Cand o fo' p'aci regele Spaniei, o vrut varu sa dea o depesa.De un' sa stie el, fie-i pastrama usoara, ca regele venise in vizita d-asta particulara? Despre noi, ce sa zic? Stam si ne uitam cum ni se jigaresc copiii, domne.Nu cresc deloc, zici ca-s veverite. Nu mai gasim de nici unele.Au distrus de tot CODRUL.Ne e frica sa mai dormim in barlog,ca se taie tot.Uite, o fo' Craciunu' si nu se mai gaseste nici un bradut.Ce s-o lungesc: traim ca-n desert, si noua nu ne place desertu'. Dar nu pentru asta va scriu eu acuma. De cand nu mai gasim o ghinda sa punem si noi botu', luam masa in oras. Pana acum cinci-sase ani nu treceam de periferie,ca erau acolo niste tomberoane d-astea gen economat, in care puteai sa servesti o coaja de cartof si sa *** o cutie goala de lapte, la orice ora. Rar cand trebuia sa speriem vreun boschetar. Da' cu timpu, s-a nasolit treaba rau de tot. Lucesc tomberoanele.O trebuit sa coboram in cartiere. La inceput le mancam muscatele din pervaz, da' s-au terminat si astea. Pe legea junglei, n-am vrut raul la nimeni. Intru miercuri in casa la o batrana, sa faca un atac. "Stai linistita, mamaie, zic, ca nu pe matale te vreau. Da si mie o legatura de patrunjel si zic saru'mana". N-a avut.Ieri m-a pufnit plansu'.Intru-ii gasesc pe toti gramada pe televizor.Stiti ce faceau? Isi rodeau unghiile...nu tu o samanta, un pufulet, un popcorn, o felie de paine prjita...ce mai ...saraci.Ca d-aia ziceam.Va scriu in numele amaratilor de oameni,ca ne e o mila de ei de nici nu ne arde sa-i mancam.
Carpatin Ursu din CODRU

Presedintele Americii, presedintele Rusiei si un tigan ajung la Dumnezeu, care il ia pe primul si îi zice:
-Ba, daca tara voastra mai încearca sa cucereasca spatiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi si va distrug.
Iese americanu suparat, si intra rusu.Dumnezeu îi zice si lui:
-Ba, daca tara voastra mai încearca sa faca arme nucleare, sa-i asupriti pe altii, vezi bila asta? O arunc peste voi si adio Rusia.
Iese si asta suparat, si intra tiganul.
-Ba, daca mai furi, mai violezi, pacalesti oamenii si alte prostii, arunc bila asta si te distrug.
Iese tiganul râzând în hohote. Rusu si americanu, morcoviti, îl întreaba:
-Tu de ce esti ma bucuros? Nu ti-a zis ca arunca bila peste tine?
-Ba da.
-Si atunci?
-PAI BILA E LA MINE!

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.....

In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta si merg in camera divei. Dupa o partida grozava de sex, Sean ii spune:
-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta, in timp ce dorm trebuie sa-mi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.
Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata, iar el ii spune din nou:
- Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ...
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:

- Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
- Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tipa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu...

UN politisteste intrebat de un copil de vreo 10 ani:-nenea politistu,cit e ceasul?-noua fara zece.-La noua fix sa ma pupi in ***,zice copilul si o taie la fuga.politistul enervat la culme ,o ia dupa copil si dai si fugi,pina se intilneste cu seful sau,care il intreaba:-de ce fugi ma dupa copil?-pai,sefu,stiti,mi-a zis ca la ora noua fix sa-l pup in ***.La care seful se uita calm la ceas si -i zice:-Si ce te grabesti ba fraiere,ca e deabia fara cinci!

Doi tigani:
-Mai Ilie,cum te aperi tu împotriva SIDA?
-Cu prezervativ, îl port tot timpul.
-Si nu-l dai jos niciodata?
-Ba da,când ma duc la toaleta si când fac sex!

Un DINAMOVIST La Biblioteca: Aveti Cartea "Dinamo In Champions League"? Da, La Raftul cu VISE

Alo familia Popescu?
Nu stiu mancatas debea am intrat.

Gigi Becali : Aloooooo Departamentul Depanari?
Operator : Ce s-a intamplat domnule GB          
G B : Bai zdrentelor veniti ca s-au stricat butoanele!

Un politist vede un copil fumand.S-a dus la el si l-a intrebat:
-Ce clasa esti?
-1!
-Si de ce fumezi din clasa 1?
-Da ce domn politist dumneata nu fumai in clasa 1?
-Ba da,ma dar in clasa 1 eu aveam 18 ani!

O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

Daca bei Tuica de pruna,
Orice baba-ti pare buna.

Daca bei tuica întoarsa,
P.u.l.a-ti va fi noduroasa.

Daca bei tuica întoarsa,
***-ti va fi mai vânoasa.

Si Muscatul Otonel,
Face p.u.l.a de otel.

Vinul rosu de Jidvei,
Scoala p.u.l.a când nu vrei.

Vinul rosu de Vaslui,
Face p.u.l.a ca un cui.

Vinul dulce de Cotnari,
Va transforma-n armasari.

ce face un tigan cand intra pe calculator?
R: cauta in recyle bin

Intr-una din zile,capitanul zice subalternilor lui,politisti:
- Sambata seara sa veniti toti imbracati frumos,pusi la patru ace ca mergem la nunta lui Figaro.
Zilele trec,e sambata seara si toti vin imbracati frumos,cu nevestele si copii dupa ei...cand ii vede capitanul se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma,voi sunteti prosti? Nunta lui Figaro e opera,nu o nunta ca oricare alta,la ce v-ati adus si familiile?
Unul dintre ei mai rasarit ii raspunde:
- Dom`le capitan ce va luati de noi,ca noi nu v-am zis nimic atunci cand v-am invitat la Lacul lebedelor si v-ati luat undita cu dvs.

Ce facea Ciobanu' JIJI la pauza meciului?.....Zeci de matanii sa trimita Dumnezeu o bricheta in teren

Un tip sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
- Incerc sa inteleg…
- Ce sa intelegi?
- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa - rotunde?

un stelist vorbea cu dumnezeu..doamne cand o dam si noi mai multe goluri in groapa..si dumnezeu ia raspuns...in pauza meciului=))))

un tip cu o tipa la un restaurant in oras... tipa freca sticla de bere in sus si in jos continuu....dupa ceva timp intreaba tipul.. dar de ce faci asa la sticla?....la care tipa raspunde.....ma gandesc la fostul meu prieten.....dupa care tipul ai raspunde.........pei gandestete la mine....la care tipa.......bine ...si face un gest la care ar fi frecat un pai....

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
- Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
- A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
- Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
- Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

Un ***t se duce sa jefuiasca o banca.Mergand el se intalneste cu un alt ***t:-unde te duci ma
                                                                                                                              -sa jefuiesc o banca
                                                                                                                              -bine hai ca merg si eu
                                                                                                                              -bine ma haide
Mai merg ei ce merg se intalneste cu un alt ***t:-unde va duceti ma-sa jefuim o banca
                                                                                                             -hai ca merg si eu
                                                                                                             -hai
Merg cei trei ***ti si se intalnesc pe drum inspre banca cu o diaree:-unde va duceti ma
                                                                                                           -sa jefuim o banca
                                                                                                            -hai ca merg si eu
                                                                                                             -nu fa ca tu lasi urme        

CREAT CristianoR0n@ald0        

Era iepurasul in padure si facea clatite ,10 clatite,dar el constata ca nu are tigaie si  se duce la urs .Pe drum el se gandeste(oare ursul daca imi cere o clatita ce fak ii dau,pai ii dau ce sa fak de kat sa nu mananc deloc,mai merge el un pik se mai gandeste oare daca imi cere 5 clatite ce fak ,pai ii dau jumatate ce sa fak decat sa nu mananck delok ii dau ,mai merge el si ajunge aproape de casa ursulu-i si se gandeste ma daca ursu-l imi cere toate clatitele ca e mare ,)mere el si ajunge la urs acasa ,iese ursul afara si ii zice:
-Ce vrei iepurasule?
-wei ursule stii ceva imi bag p***a in tigaia ta!!

Un batranel  il tinea pe nepotelul lui pe genunchi si-i povestea :
- Tataie cand eram eu tanar,acum vreo 50 de ani eram vioi..la 18 ani care-i aveam..Dinamo juca in Champions League si era o atmosfera magnifica..echipe puternice...dar Dinamo nu avea teama de nimeni ..ara gazonul cu echipe mari..si cu jucatori mari.Eram la un meci cu Liverpool in Groapa si Dinamo conducea cu 1-0 .......
Deodata intra fiul sau in camera:
-Tata ....iar delirezi?STEAUA E SINGURA ECHIPA CARE A CASTIGAT O ASEMENEA COMPETITIE.
 Ia pastilele si treci la somn,ai sa adormi ca un catelus fericit.