Bancul Zilei

Henry Ford moare şi ajunge în rai. Sf. Petru îi spune la sosire:
- Ai fost un băiat bun, invenţia ta, maşina, a schimbat complet lumea.
Drept răsplată, îţi vei putea petrece timpul cu cine doreşti.
- Aş vrea să mi-l petrec cu primul bărbat, Adam.
Cînd se întîlneşte cu Adam, Henry Ford îi spune:
- Hei, nu eşti tu inventatorul femeii?
- Păi... ba da! îi răspunde Adam.
- Să ştii că invenţia ta are nişte neajunsuri:
1. caroseria are in fata niste protuberanţe cam mari; 2. cam tremură la viteză mare; 3. partea din spate se balansează prea mult; 4. conducta de absorbţie este prea aproape de cea de emisie.
- Măi să fie! exclamă Adam şi se duce la computer. Verifică nişte date, după care se întoarce la Henry Ford:
- Se poate ca invenţia mea să aibă nişte neajunsuri de design, dar să ştii că, conform datelor statistice, mai mulţi bărbaţi  călăresc invenţia mea decît pe a ta

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !

Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
- Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...

Suna telefonu la 3 noaptea: Profesoara adormita raspunde - Da! - Dormi? -Sigur ca dorm -Eu invat ***zi mortzii matii

O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320


BREAKING NEWS !!!! : Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda



am pus 2 bancuri pentru ca nu stiam pe care sa-l propun...fiecare imi place...asa ca le-am pus pe aman2 :D

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

In clasa 1 profesoara face prezenta:Ionel?-prezent  George?-prezent Bula?-prezent
Copii incep sa rada?Profesoara spune:Mai Bula tu nu vezi ce nume ai?Ca daca  inlocuiesti o litera iese un cuvant urat.
Peste cateva zile...George-prezent! Ionel?-prezent ...Bula?...Buula?.....Buuuula?...de ce nu raspunzi ca ti-am strigat bumele?
- Doamna profesoara pe mine nu ma mai cheama Bula?
-DA cum te cheama?
-Denis

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual...

Mergea iepurasul prin padure. La un moment dat, ii iese ursul in cale si ii spune:
- Iepurasule, azi ne masuram s..a in lungime. Si care o are mai lunga, i-o trage la celalat in c.r.
Iepurasul vocifereaza, dar ursul nu il ia in seama, si scoate s..a de 30 cm. iepurasul 10 cm. I-o trage ursul iepurasului, si ii da drumul.A doua zi iar se plimba iepurasul prin padure, iar ii iese ursul in cale.
- Iepurasule, stii regula, care o are mai mare i-o trage la celalalt.Vocifereaza iepurasul, dar n-are ce face. Ursul rezolva treaba si ii da drumul.
Pleaca iepurasul amarat catre casa, si se intalneste cu vulpea.
-Ce ai iepurasule, de ce esti asa amarat?
- Pai uite, in fiecare zi ma prinde ursul si zice sa ne-o masuram, si care o are mai mare i-o trage la celalat.Eu sunt mic, am numai 10 cm, el e mare, are 30. Si tot timpul eu o incasez.
Sta vulpea si se gandeste, si ii spune iepurasului:
-Hai cu mine acasa, iti dau eu un ceai, si cand pocnesti din degete ti se dubleaza s..a.
Isi ia iepurasul ceaiul si pleaca acasa. A doua zi iese la plimbare prin padure, si se intalneste cu ursul, care ii propune aceeasi masuratoare. Scoate ursul 30 cm, iepurasul 10 cm. cand se pregateste sa i-o traga, iepurasul striga:
-Stai! si pocneste din degete, si i se face de 20 cm. Ursul, fiind tot in avantaj, se pregateste sa continue, cand iepurasul mai pocneste o data din degete si i se face de 40 cm. Speriat, ursul o ia la fuga, iar iepurasul pocnind incontinuu din degete urla dupa el:
-Poti sa fugi tu ursuluetzule, ca tot te prind!!!!

O doamna bine intra la stomatolog isi da jos chiloteii se cracaneaza pe scaun la care dentistul ramane surprins si ii spune :

Doamna cabinetul ginecologic este alaturi

la Care doamna intrigata : Hai sictir tu i-ai pus proteza lui barbat miu tu sa i o scoti

Sta un barbat pe banca din parc.Are o fata foarte trista,mai sa plinga.Se apropie de el un om si'l intreaba:
- Cei cu tine frate?De ce esti trist? Ce sa intimplat?
- Aseazate alaturi,sa'ti povestesc :-< :((
Barbatul se aseaza.
- Problema e in aia...ca banca e vopsita :(((

Doi pescari intre ei:
- Azi dimineata am dat cu banu' sa vad daca stau acasa cu nevasta-mea sau vin la pescuit.
- Si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit.
- Da, dar a trebuit sa dau de 7 ori

3 prietene merg la doctor pentru controlul anual. Intra prima tipa si isi scoate trioul. Doctorul observa un "H" imprimat pe pieptul ei, si o o intreaba ce s-a intamplat. Tipa raspune: "Prietenul meu e student la Harvard, si ii place sa poarte tricoul cu emblema universitatii in timp ce facem sex". Intra a doua tipa, isi scoate tricoul si doctorul vede un "Y" pe piepul ei. Intreaba din nou: "domnisoara, de ce aveti imprimat un "Y" pe piept? Ea raspunde:" Stiti, prietenul meu e student la Yale si in timp ce facem sex el poarta tricoul universitatii". Intra si ultima tipa, isi da jos bluza, si doctorul spune, spiritual:" Aveti un "M" imprimat pe piept... dati-mi voie sa ghicesc.... prietenul dumneavoastra e student la universitatea Michigan si isi poarta tricoul in timpul partidelor de sex?". La care tipa raspunde: de fapt stiti, el e sudent la Wisconin...

Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc pt taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au pleacat.
Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!
Opreste Ion se da jos o tzuca pe Maria si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!...
- Marie da nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o tzuca pe Maria.
Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, operste caruta si vin repede de ma tzuca ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si sui-te pe varza!

Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? - revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aici este farmacie? - indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi, eu sunt pestele vostru!

Vine sotul acasa si isi gasestie sotia facand spagatul in sufragerie. O intreaba, ce-ai patit, nevasta? Pai ce sa fac, uite faceam si eu yoga si mi-a facut vid pasarica cu gresia si nu mai ma pot ridica....
Incearca sotul sa traga de ea... nimic. Suna la salvare.... Vine un asistent intreaba ce s-a intamplat, este pus la curent... Dupa cateva minute bune de incercari, asistentul medical spune: Trebuie sa spargem gresia de sub ea, sa vedem cum facem, pana ia aer si scapa de belea....
Sotul nervos-Bai frate, stii cat m-a costat pe mine gresia asta? 150 de euro placa... Ce esti nebun?
pleaca sotul nervos din camera sa fumeze o tigara, se intoarce, cand il gaseste pe asistent ca-i mangaia sanii nevestei... Ce faci mai idiotule?, intreaba sotul... Asistentul: Pai uite m=am gandit sa o excit sa putem sa o impingem pe gresie pana in bucatarie, ca acolo e gresia mai ieftina....

Badea Gheorghe se urca pe acoperisul casei:
-Vestea rea este ca a inceput sa alunece
-Vestea buna este ca s-a prins de horn
-Vestea rea este ca s-a rupt hornul
-Vestea buna este ca poate cadea pe capita de fan
-Vestea rea este ca in capita este o furca
-Vestea buna este ca nu a cazut in furca
-Vestea rea este ca nici pe capita de fan n-a cazut

Anunt la radio Moscova
-Astazi la granita ruso-chineza doua avioane utilitare rusesti stropeau pamanturile stramosesti pasnic, in timp ce au fost atacate miseleste de doua tancuri chinezesti si au fost doborate.
In acelasi timp, la radio Pekin:
-Astazi la granita chino-rusa doua tractoare arau pasnic glia stramoseasca cind au fost atacate miseleste de doua avioane de vanatoare rusesti. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In acelasi timp la radio Bucuresti:
-Astazi la granita ruso-chineza au avut loc discutii pe teme agrare.

Un bade ajunge din întâmplare pe plaja  la nudisti, în timpul unui concediu agrar, si se uita cam de multisor la un tip care facea flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si îl opreste din activitate zicândui:
- Ho, ba, opreste-te ca  doara fatuca ti-o fugit de mult de sub tine.

Bula si cu Strula se cearta:
- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- Asta asa este... spune Bula, - asa zice si tatal meu!

Se duce Bula la o dama de companie,
j i spune sa ii faca tot tacamul.Acesta nesatul ii spune ca sa il lase j pe el el inca o ora sa se odihneasca ca sa mai faca iar tot tacamul!
Trece 5 zile de cand a venit Bula la saraca femeie , iar aceasta il intreaba daca are sa o plateasca!
Acesta ii raspunde ca are j o plateste cu bani falsi!
Inainte sa plece Bula ii spune ca ia platit cu bani falsi in o ia la fuga pe scari!
Cand ajunge Bula sub balconul femeii aceasta il striga j ii zice ca "TU SA FI SANATOS!  "

Titanicu era de nescufundat.....dar capitanul a vrut sa dovedeasca contrariul!!!:)))l

In Mexic, intr-un bar, mare distractie. 1000 de persoane s-au imbatat si se distrau. La un moment dat vine un tip calare disperat si striga:
Tipul: Ba fugiti cat puteti de repede cu totii ca vine Billy!
In 5 minute se goleste barul si ramane barmanu tremurand in spatele barului . Deodata se deschide usa si intra unu mergand tacticos ca in filmele cu cowboy . Se duce la barman si ii spune: 100 de whiskey!!!
Barmanu tremurand ii da.
-Mai da-mi o 100!!!
Bea asta suta si dup aia ii zice:
-Suck my dick , mother fucker!! Baramanu executa cu infrigurare fara sa comenteze
-Mai repede!!!!!!!!!
Baramanu executa din nou fara sa comenteze
-Mai repedeeeeeee!!!!!!!!!
Barmanu: Pai de ce?
-Pai n-ai auzit ca vine BillY!!!!!