Bancul Zilei

Sotul vine din baie, dezbracat, si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
"Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!".
"Perfect", spune sotul. "Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrez pe cale orala, sau ca supozitor?"

Ion si Maria stau pe o banca in parc ... Ion ii spune Mariei.
- Draga mea ... Ai fost alaturi de mine cand am avut gripa!
- Da dragul meu ... o sa fiu mereu alaturi de tine!
- Draga mea ... Ai fost impreuna cu mine la moarte parintzilor mei!
- Intotdeauna dragule!
- Ai fost cu mine la acel tragic accident!
- Nu trebuie sa imi mulzumesti!
- Femeie ... imi portzi ghinion!!!!

Odata, o maimuta, din evul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte ofensata.
Circula in lume o vorba deloc adevarata.
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa,
Insa ideea aceasta imi pare odioasa!
Ati pomenit vreodata divortul printre noi?
Copii lasati pe drumuri, sau imnuri de razboi?
Cinea-a vazut in hoarde la noi bolnavi mintali,
Drogati, lacomi de carnuri, si homosexuali,
Excroci, banditi, golani, sau vre-o tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Nici teroristi, nici droguri, nici luptele de clasa,
Familii dezmembrate, copii fugiti de-acasa...
Cat am umblat eu jungla, scuzati, n-am observat
In obstea noastra cocotier privat,
Nici garduri, si nici paznici, nici pui murind de foame,
Sau omorati in taina de-asa zisele lor mame.
Nu veti vedea vreodata, cat soarele si luna,
O minte de maimuta dospind in ea minciuna.
Chiar de-as fi silita de vre-un laborator
N-as deveni "port bata" si nici "informator".
Si iata inca una din lumea lor de jos:
La noi nu se intampla razboi religios,
Nici fine inchizitii, si nici legati in lanturi,
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri.
Nici Ordin mondial, nici nationalism,
Nici vre-o indoiala ce duce-n ateism.
E-adevarat ca omul s-a coborat cu noi.
Dar sa fim rezonabili n-a coborat din noi!

Doi tantalai, se hotarasc sa sparga o banca. Tarziu in noapte, reusesc sa intre in banca. Chiar foarte usor. Apoi deschid seiful. La fel de usor. In seif, sute de cutii ce valori. Le-au deschis, dar in casete, erau niste borcanele cu budinca. Au incercat toate cutiile, dar toate aveau acelasi lucru in ele. Au mancat toata budinca, oricum li se facuse foame. A doua zi la stiri:
"Azi noapte, cea mai mare banca de sperma din America , a fost jefuita"

Un cuplu tanar cu probleme financiare dar cu destul de multa imaginatie si dezinhibat cauta solutii pentru a iesi din eterna dilema "de unde facem bani ?"
El..minte agera si cu aprindere pe scantei..ii vine stralucita idee ca sol situatiei paupere in care se afla si pt binele lor ar trebui ca ea sa practice cea mai veche meserie din lume.Cu o oarecare retinere mimata intrun mod nu prea convingator dar cu bucuria jucandui in ochi accepta.
Pt punerea in practica a curajosului si indraznetului plan aleg un bar des frecventat de masculi dornici si deschisi abordarii unei relatii sintetizate la maxim :sex
El grijuliu si iubitor,atent si gata sa sara in ajutorul jumatatii pentru elucidarea oricarei umbre(nu de codru ) de misterr ii spune ca va fi in masina in parcarea barului si ori de cate ori are nelamuriri sa nu ezite sa intrebe.Stabilit fiind acest detaliu tot el ,un fin si cunoscator in arta frumosului si a concurentei  ii stabileste si tariful de 100 euro.
Nu trece mult si ea..fiinta atragatoare si cu o palida emotie datorata tracului anemic ,reuseste sa atraga in mrejele ei prima potentiala sursa a noului venit.
Dupa ce a fost depasit primul prag ,ajungandu-se la pret..100 euro..victima ii spune ca nu poate da decat 30 euro..primul client ..prima dilema/misterr...scuzandu-se politicos si spunandui sa il astepte o clipa se duce spre parcarea barului pasind in mod gratios ... ajunsa acolo ii prezinta dilema in care se afla..cu intrebarea ce poate sa ii ofere pt cei 30 de euro..iar el ii raspunde sec : o lucrare manuala. lamurita se duce si ii spune clientului ...el accepta si se retrag intr-un separeu...in mom in care el se deschide la slit si scoate o ..curiozitate a naturii ..prin dimensiunile iesite din comun..tanara speranta a cuplului in aducerea de venituri...ramane uluita pret de cateva zeci de secunde..inghite in sec..si fuge vijelios lasand gratia deoparte catre masina din parcare...si dintro suflare zice :"imprumuta-i 70 de euro tipului asta !"

Ce fac 5 emo intr-o camera : ??? 4 stau in fiecare colt si se taie cu lama si al 5-lea sta in mijloc si plange ca nu are si el un colt:))) ....

Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras. Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur, nisipul a umplut spatiul ramas liber.
"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostri, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."
Un student a luat borcanul si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.
MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!

Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger - Pe turbosistem (available) - Numar bani (busy) - la Miss Piranda (stepped out) - Intorc caseta si vin (be right back) - Imi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk) - Ascult muzica la telefon (on the phone) - Dusmanii pandeste (invisible to everyone) - Blestem si plang (offline).

Suna telefonul...
- Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Ne cerem scuze sa va informam, dar cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs. ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti?, a intrebat doamna Ward agitata.
- Pai, unul din rezultate indica Alzheimer, iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va culcati cu el!

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise: -Prima oara? Vibratorul: -Nu. Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine

- Nu ma simt bine doctore, si nu stiu ce am, de fapt. Când merg am un fel de durere, nu stiu exact unde si îmi trece asa, deodata, fara sa stiu de ce ...
- Sa va dau o reteta pentru nu stiu ce ... Luati nu stiu care medicament, nu stiu cât timp si de nu stiu câte ori pe zi, va veti simti mai bine, nu stiu când ...

Doi tipi, un american si un rus, stateau la un
pahar de vorba.
Din vorba-n vorba au inceput cei doi sa-si
dispute suprematia in ale democratiei.
Americanul, mandru de tara lui, ii spune rusului:
- La mine in tara democratia este maxima. Daca am
o problema sau vreau sa-mi spun parerea despre cineva
sau ceva, pot sa fac lucrul asta in gura mare,
cand vreau si unde vreau, pot sa merg si in
Congres si sa-i injur pe toti si
sa le spun in fata ca sunt nemultumit.
Rusul, vazandu-l pe american ca se lauda atata,
nu se lasa mai prejos si spune:
- Eu, daca vreau, pot sa ma duc in Piata Rosie si
sa ma pis chiar in fata lui Putin.
Mai stau cei doi ce mai stau, li se mai urca
bautura la cap si americanul,
la un moment dat, spune cuprins de remuscari:
- Bai, stii, am cam exagerat putin cu democratia.
Nu este chiar asa. Daca
vreau sa-mi spun parerea totusi, trebuie sa am pe
cineva puternic in spate care sa ma sustina si nu
pot chiar asa, sa-i injur pe toti.
La care rusul:
- Bai, stii, si eu am exagerat putin.
- Cum, nu te pisi in fata lui Putin cand trece
prin Piata Rosie ?
- Aaaa, ba da ! Dar stii, nu mi-o scot.

Un mare concern realizeazã un supercalculator care putea rãspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacã presa si se invitã o persoanã din salã sã-si spunã numele, adresa si sã formuleze întrebarea. Dupã câteva momente de rumoare, se ridicã un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmãtoarea întrebare: ce face tatãl meu acum?
Dupa câteva secunde, sistemul rãspunde:
- Tatãl dumneavoastrã este la pescuit.
La care tipul replicã stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
Dupã câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamã pe cel cu întrebarea, rugându-l ca pentru a testa sistemul sã reformuleze întrebarea. Tipul accepta si reformuleazã:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmãtoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul rãspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastrã este mort de zece ani, dar tatãl dumneavoastrã este la pescuit.

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic , santinela striga :

-Domnule capitan, domnule capitan ! Vin indienii !!!

-Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.

-Cred ca-s prieteni , ca vin impreuna !!

O furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece.Vede un elefant si ii spune: - Elefantule,nu ai putea sa ma treci si pe mine apa? Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. Furnica ii spune recunoscatoare: - Elefantule,esti cea mai marinimoasa si mai gentila vietuitoare de pe pamant... - Hai,lasa vorba si dezbraca-te!

In prima lor zi de la casatarie o blonda ii zice sotului: Barbate e defecta instalatia sanitara de la baie.
Sotul..da ce sunt eu instalator?
A doua zi....
Barbate, e defect televizorul...
Sotul... da ce sunt eu, reparator?
A treia zi vine sotul acasa si le vede pe toate reparate si mirat intreaba cine le-a reparat?
Blonda ii spune ca l-a chemat pe un coleg de-al ei si s-a ocupat de toate.
Sotul...si cu ce i-ai platit ca bani nu ai avut?
Blonda... pai a zis sa-i cant sau sa ma f**
Sotul...si tu ce-ai facut?
Blonda....da ce-s eu cantareata???

2 tzigani fura o gaina si se duc la marginea lacului sa o manance, ajunsi acolo isi dau seama ca nu au cu ce sa o taie, unu din ei se duce dupa un cutit in timp ce al doilea se apuca sa o jumuleasca, cand termina de jumulit apare jandarmu satului, tziganu speriat arunca gaina in apa, la care jandarmu intreaba: ce faci ma aici?, tziganu raspunde: pai doamna face baie si eu i pazesc hainele

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj. Papa astepta si nu se urca. Soferul:
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
Papa: - Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina. Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slujba.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos.
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120km/h.
Soferu: -Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, nino nino!
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata...Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
-Care-i treaba, ba?
-Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
-Nu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Sefu, e mai tare!
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumnezeu ca Papa-i conduce masina!

Nu te marita cu un programator.
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

La scoala, sedinta, Bula pus in ultima banca sa nu mai scoata vreo tampenie pe gura.
Profesoara il ameninta pe bula ca daca spune vreo tampenie il lasa repetent.
Vine inspectia!
Prima intrebare, raspunde ionescu, foarte bine...
A doua intrebare raspunde popescu, foarte bine...
...
Ultima intrebare: Ei bine copii acum sa vedem cine ia nota 10 la sedinta! Intrebarea: Alcatuiti o propozitie cu cuvintele "cert"si "paradoxal" !
Toata lumea liniste numai bula cu mana pe sus.. profesoara ii facea semne disperate sa lase mana joc...zicand:
-Cineva?...
-Altcieva???
-Off bine Bula ia zine tu o propozitie dar tine minte ce ti-am spus inainte de inspectie!!
Profesoara deja transpira cand bula spune:
-Cert este ca pamantul e rotund...
profsoara rasufla usurata!
-Paradoxal este ca toti se *ut pe la colturi !

Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.

I: Care este ultimul model de centura de castitate?
R: Botnita.

Mergea unu' pe un camp. Da peste o groapa, adanca, de nu-i vedea fundul. Ia o pietricica, o arunca in groapa, asculta...nimic. Ia un bolovan, il arunca, asculta, nimic. "Ba, ce dracu', asta n-are fund?!" Vine cu o sina de cale ferata lunga d-un metru, o rostogoleste pana la buza gropii, si o arunca. "Ba, asta tre' sa zdrangane cand ajunge jos!" ...nimic!
"Mamaaa, groapa asta merge pana in fundul pamantului!!!" Cand sa plece ,apare o capra in fuga si sare in groapa.
"Mamaaa, ce capra nebuna, cum s-a aruncat in groapa asta fara fund!!" Pleaca cam nedumerit si se intalneste cu unu', care il intreaba: "Ba, n-ai vazut o capra?" "O capra alba, cu barbuta, doua cornite?" "Da, aia." "Era capra ta?" "Da." "Bai, frate, imi pare rau ,ti-annebunit capra, s-a aruncat intr-o groapa adanca si n-am mai vazut-o!" "Cum dracu' s-a aruncat ,ca o legasem de o sina de tren lunga d-un metru ?!"

Un american, un rus si un roman vin cu cate un experiment:
Americanul: - Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, in stanga, in dreapta, in diagonala si inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poti face s*x.
Rusul: - Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc si distruge orice.
Romanaul: - Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.
Americanul si Rusul: - Cum?! Nu se poate! Tu minti.
- Pai mai taiati si voi din ce ati zis si mai tai si eu.
Americanul: - Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, in stanga, in dreapta si cateodata mai este cate o fata cu care poti face s*x.
Rusul: - Si tancul cand trage si la el se vede unpic cum iese glontul.
Romanul: - Pai si la ultima vrabie ii scapa unpic piciorul.
Americanul si rusul iar fac scanal.
Romanul: - Pai mai taiati si voi din ceati zai si mai tai si eu.
Americanul: - Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai in sus si in jos si daca vrei sa iei o fata cu tine sa faci s*x pana la etajul 200.
Rusul: - Si eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pt ca tancul are 2m.
Romanul: - Bine si eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.