Bancul Zilei

Cum ar acoperi apocalipsa mass media din Romania:
- Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.
- OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
- Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
- ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!
- CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
- Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
- B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
- Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
- Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
- Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.
- Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.

Un director organizeaza concurs sa angajeze o noua secretara.
Prima candidata:
- Stii sa dactilografiezi?
Da!
- Stii o limba straina?
Da!
- Cu ce te speli in zonele intime?
Cu sapun....
- Bine, stai deoparte.
A doua candidata la fel.
A treia.
- Stii sa dactilografiezi?
Nu.
- Stii o limba straina?
Nu.
- Cu ce te speli in zonele intime?
Cu apa si sare.
- Perfect. Esti angajata!!!
La care celelalte doua, indignate:
- Bine, dar noi chiar suntem calificate si mai cheltuim si atatia bani pe sapun de calitate!?!.....
La care directorul raspunde, zambind manzeste:
- Ehe, daca ati stii voi ce merge berea dupa sarea aia...

O tipa buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii explica cum ca e o delegatie in hotel, si ca nu mai au decat un singur loc, intr-o camera cu trei barbati. Ok, zice tipa, accept.
Intra in camera, barbatii deja se pregateau, isi imaginau ce o sa mai faca, fierbeau de nerabdare...
Zice primul:"Hai sa facem un targ! Noi iti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam in pace, deca nu, te f*tem.
Tipa fiind de acord, incepe primul: "Ce e rosu, traieste in padure si mananca gaini?"
Se gandeste tipa, si zice: "lupul!"   O f*te.
Vine al doilea: "Ce e rosu, traieste in padure si mananca gaini? "
Tipa: "Lupul"... si asta o f*te.
Al treilea la fel.
Dupa vreo 3 zile receptionerul disperat, intra in camera sa vada ce se intampla, si vede doi tipi intinsi pe paturi, si al treilea in genunchi in fata tipei zicand: "zi vulpe! zi vulpe!"
Ea: "lupul!"

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...

Doi tipi mancau. Unul dintre ei se uita la unghiile lui, avand putina negreala sub ele, si-i spune celuilalt:
- Ce-o fi asta, o fi pamant, o fi k**t?!
Celalat tip mânca liniştit in continuare.Dupa cateva minute primul revine cu aceeasi intrebare:
- O fi pamant, o fi k**t?!
Enervat partenerul lui ii spune:
- Da-mi sa gust, sa vad daca imi dau seama. Gusta asta si in final ii spune:
- Bai, e K**t!
- Ai dreptate, spune celalalt. Ma miram si eu sa fie pamant în ***!

Gigel o intreaba pe mama lui:
-Mama, ce sunt eu...evreu sau tigan?
-De ce intrebi mah Gigele?
Vecinul meu Petrica, are o bicicleta si vrea sa o dea..... Ce sa fac? Sa ma tocmesc sau sa i-o fur?

Ţiganul vine acasă foarte tarziu şi Piranda al ia la rost:
- Unde ai umblat, belestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti in faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: in   200?     vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu  400%"  . Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce inseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că inseamnă ca un fel de   "sanchi"!!!!!!!

Danciu tiganu, intr-o zi se indreapta el spre biserica necajit tare. Se intalneste cu popa ,acesta il vede pe Danciu suparat si-l intreaba.
- Da ce-ai patit ma tigane? de esti asa suparat.
- Haoleo, domnu popa, mare nacaz am la casa me!
- Da ce-ai patit Danciule? A murit cineva?
-Mai rau ,domnu popa, ca mi si rusine sa zic!
-Zii ma Danciule, ca la sfanta biserica vi sa te descarci de toate pacatele si relele lumii.
-Apai, domnu popa, daca-i ase, apai sa sti ca io ieri am fost sa scot ceva fier vechi sa-l vand, sa am ce da mancare la puradei, ca sti mata ca io am multi, si can am vinit deacolo m-am bagat cu taganii mei in bufet ,si sa ierti m-am cam imbatat. Si m-am dus acasa, da acolo, sti dumneata cum suntem multi si numa o camera unde dormim tati in loc sa f* pa piranda me am f** pa maica mea, domnu popa!
-Danciule, zice popa, cautam in cartile sfinte si vedem care e vointa Domnului, dar sa te astepti la canon mare, ca si pacatu-i mare.
-Domnu popa, fac orice numa scapa-ma!
-Lasa Danciule, zise popa in gandul lui, ca platesti tu toate gainile si ratele care mi le-ai furat anu trecut, si intra in casa si iese iute cu evanghelia, o deschide si zice:
-Asculta, tu pacatosule, vrerea Domnului tau! Avand in vedere ca vine iarna grea si nu sunt lemne de foc la Sfanta Biserica, trebuie sa tai copacul din spatele bisericii cu asta - si-i da un briceag micut - si sa-l faci butuci si atunci toate pacatele ti se vor ierta.
Ia Danciu briceagu, se uita la el, se uita la popa, da n-are ce face si merge in spatele bisericii si se cruceste cand vede cat de mare era copacul. Scuipa in palme si incepe sa scobeasca trunchiul cu briceagul.
Dupa vreo doua ore , cu mainile zdrelite, obosit, se duce si bate in poarta bisericii.
-Ai terminat,ma tigane? zice popa luindu-l in deradere.
-Nu ,domnu popa, da sti mata ce m-am gandit ? Nu-ti bagi si mata p**a in ma-ta sa fim chit si dupa aceea amandoi ce bine om taia copacul ala cu joagaru?

O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai. Si tot asa
. Suparata merge inapoi la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ...

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320

Doi indragostiti stau impreuna intr-o noapte calda de vara, admirand un cer instelat, naucitor de frumos. Romantismul pluteste in aer...
Ea: - Iubitule, uite cate stele!
El: - Ihi! ***lau!

Cica 3 blonde stateau la o cafea shi discutau... la un moment dat una incepe discutia:
-Fata yo,aseara knd am facut-o am stat cu gura deschisa,...cred ca voi avea baiat. A doua:
-yo cu gura inchisa,crek o sa am fata.   A treia:
-Yo am stat capra,cred ca voi avea un ied.

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä… Incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica. – Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da’ stiti ce rughem la dumneavostre, domnu foto? Foteti la noi ase de sa ne iese ochii....

Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-95.

Canadians: Please divert your course 15 degrees South to avoid a collision.

Americans: Recommend you divert your course 15 degrees North to avoid a collision.

Canadians: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.

Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.

Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES’ ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY AGAIN, THAT’S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.



Canadians: This is a lighthouse…… Your call.

 Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă:
- Bă Iţic, cum de te-au prins?
- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat!

Cand ceri mana cuiva?
Cand te-ai saturat de a ta

I: - Ce se intampla cand un grup de manelisti se intalneste cu o gasca de EMO la un chef????
R: - ???
I: - Concurs de taiat vene!!!

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
.....la care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...