Bancul Zilei

O femeie gravida, doctorul ii spune ca are tripleti. Inainte sa nasca, merge la banca, dar are ghinionul sa fie prinsa in mijlocul unui jaf, si sa fie luata ostatica. E impuscata de 3 ori in burta, dar din fericire supravietuieste. La controlul medical, doctorul ii spune ca va supravietui, si ca gloantele, desi nu au putut fi extrase, nu au cauzat rani mortale. 13 ani mai tarziu, una dintre fetele ei vine intr-o fuga la ea "Mami, mami, eram la toaleta si am eliminat un glont" Asa ca mama ii spune toata povestea.
Intr-o alta zi, cealalta fiica vine la ea speriata "Mami, mami, eram la toaleta si am eliminat un glont!". Mama ii spune si ei povestea cu jaful armat.
Dupa cateva zile, isi aude fiul strigand "Maaaaaamaaaa! Maaaaamaaaaa!" Mama, banuind ce urmeaza sa auda "Lasa-ma sa ghicesc... ai fost la baie si ai eliminat un glont..."
"Nuuu", raspunde fiul "mi-o frecam si la un moment dat am impuscat cainele"

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie ...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!
Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa ...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun
frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru de
prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaa ......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana ...

Pe timpul socialismului, un evreu a fost intrebat de Securitate:
- De ce vreti sa va repatriati in Israel?
- M-am saturat de atatea sarbatori!
- Care sarbatori?
- Ai cumparat un kil de salam - sarbatoare, ai facut rost de carne - sarbatoare....
Aude Ceausescu ca japonezii au inventat o masinarie, cam scumpa ce-i drept, care face proteine din c*cat. Aduna tot C.C-ul executiv:
- Fratilor am rezolvat problema alimentatiei interne!
- Cum sefu'?
- Cumparam masinaria japonezilor, indiferent cat o costa si tot ce produce bagam la intern.
Zis si facut. Cumparara masinaria, venira japonezii, o montara, o verificara, ii facura o proba cu rahat japonez:
- Buna proteina?
- Buna! ai nostrii.
O sigilara, garantie si incepuara ai nostrii sa adune tot c*catul din Romania si-o bagara la productie maxima.
Stupoare: in loc de proteine masinaria scotea tot c*cat. O verificara ai nostrii, controlara parametrii,la sigilii nu puteau sa umble ca se pierdea garantia...Chemara japonezii.
Verificara aia...totul functiona perfect. Bagara rahat japonez - pe partea ailalta proteine. Bagara c*cat romanesc - pe partea ailalta tot c*cat. Mai verificara, mai incercara si cu de-l japonez si cu de-l romanesc...aceleasi rezultate.
Facura japonezii sfat, numai cercetatori de prima mana...
Dupa o zi si-o noapte de studiu, iesi comisia si dadu concluzia:
"C*catul romanesc a mai fost mancat o data..."

Bula: hai ba tata.. lasa-ma si p mine in discoteca!
Bua senior: Nu! ca te duci cu golanii aia si va imbatatzi ca porcii! Bine, hai. Dar fara alcool sau droguri. Altfel, cureaua te asteapta!
A 2-a zi dimineata, cu greu se ridica bula din pat, navalit de dureri pe tot corpul. Se uita pe buk dreapta, era "x si 0" de urme de curea. Isi strange pumnii si direct in camera tatalui: "Doar pt 2 beri m-ai tranformat in Iisus?"
Senior: Pai.. n-am zis nimik cand tzi-am deschis usa si ai intrat in casa vomitand p mine. n-am zis nimik k ma-ta tzi-a pus sa mananci si tzi-ai golit vezica'n  ciorba si i-ai aruncat-o in fatza. dar cand te-ai cakt pe masa si ai bagat scobitori in el si ai zis "DE AZI ARICIU' STA CU NOI!!", n-am mai rezistat.

Un roman merge prin desert.Vede un arab care vindea camile si il intreaba: -Cu cat dai camila asta ?
-Aceasta nu o dau domnule!E speciala!
-Hai ca iti dau tot ce am eu mai pretios!
Ii da in final camila,se pune romanu pe camila si zice:
-Di!Di ma! Camila nimic.
-*** matii di!!!!!
Incepe camila sa fuga nebuneste.Zice romanu:
-In mortii matii mai incet!!!!!!Camila o lua la goana mai tare.Camila fugea cand auzea o injuratura si se oprea cand auzea amin.
Romanu vede o prapastie in fata.Isi zice rugaciunea,zice amin si camila se opreste la 10centimetri de prapastie la care romanu zice:
-Vai de *** mea,era sa cad in prapastie...

O babă se duce la farmacie şi întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.
-Nu avem asa ceva.Dar la ce vă trebuie? întreabă farmacista.
- Păi moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem să închidem capacul la sicriu.

La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor.. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti... O opreste un nebun si o intreaba:
- Aveti permis de conducere?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe... O opreste un alt nebun:
- Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe... Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p**a sculata... la care baba ofteaza:
- Off... iar trebuie sa suflu in fiola...

Pe o şosea puţin circulată in mijlocul unui câmp opreşte o maşină.După o scurtă altercaţie cu şoferul din ea coboară o gagică bine care se aşează pe marginea drumului să facă autostopul.
După o bucată bună de timp opreşte o maşină luxoasă cu un tip şmecher la volan,tipa ii spune că ar vrea să ajungă la..nici o problemă zice tipu' da plata in natură..ea nici nu vrea să audă.Mai trec cateva ore până apare o altă maşină..dar tipul ii cere un sex oral, il refuză şi pe acesta.Timpul trece , se lasă seara şi pe femeie o cuprinde frica.. când apare badea Gheorghe cu tractorul, prăfuit si vai de el de la munca câmpului..femeia disperată:
-Bade mă culc cu dumneata, iţi fac ce vrei numai du-mă până in sat
-No..io' nu duc curve cu tractoru'

Un leu, sta la umbra unui pom sa se odihneasca, cind prin fata lui trece in viteza o furnica.
-Hei, hei! Incotro asa grabita?
-N-ai auzit imparate de accident? Hipopotamul s-a tamponat cu elefantul.
-Ei si? Tu ce treaba ai?
-Ma duc sa donez sange.

Doi pescari stau cu undiţa în baltă. După un timp, încep să converseze.
- Căsătorit?
- Da.
Mai trece vreo oră.
- Frumoasă?
- Nu!
- Bogată?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeală!
- Adica cum "pentru momeală"?!
- Are limbrici!

     Intr-o zi la scoala invatatoare isi anunta copiii ca a doua zi vor avea o inspectie, si roaga toti copiii sa se gandeasca ce animal li se pare ca este cel mai util sau cel care le e cel mai util.
     Pe moment invatatoare vrea sa isi testeze elevii, si ii intreaba:
          -Bianca, care este animalul tau preferat/
  -Calul!
   -De ce calul?
   -Poi cu calul parintii mei fac aproape toate muncile si le este de folos in gospodarie.
   -Bravo.
         -Iulia, care este animalul tau preferat?
  -Gaine.
  -De ce gaina?
  -Poi gaina mai face oua, pui, ii facem la cuptor, mancam....ne simtim bine
  -Bravo.
        -BULA, care este animalul tau preferat?
    -Calcanul.
    - De ce calcanul?
    - Pentru ca este plat!!!
     -Poi de ce e plat?
    - Poi daca-l f..e balena in c.r!!!!!!!!!!!
Invatatoarea cand aude se ia de cap de rusine si il ameninta pe bula cal lasa repetent daca la inspectie va spune aceeasi tampenie...
      A doua zi vine inspectia
Sunt intrebati toti elevii de catre inspector de animalale preferate...si urmeaza si randul lui Bula...
         -Auzi, baiatul din ultima banca....care e animalul tau preferat?
      Invataoarea roseste toata......
        -poi, broasca///
    Invatatoarea rasufla usurata.....
       - De ce broasca?
      - Poi daca are ochii mari asa bolboiati?
      - poi daca se uita la balena cum f..e calcanu in c.r....

Bula la scoala, in antichitate.
intr'o zi profesoara dicta si copii scriau cu hieroglife pe piatra in loc de hartie, si zicea:
Quetzalcoatl este regele nostru, iar copiii au sculptat un barbat, apoi zice, Quetzalcoatl
are multe sotii, iar copiii sculptau diferite figurine feminine in jurul lui.

Apoi, profesoara zice: ..si Quetzalcoatl este foarte curajos.. iar Bula o intrerupe pe profesoara si zice:
Doamna', foarte curajos.. se deseneaza cu 3 sau 4 oua..?

- De ce a murit melcul?
- Pentru ca s-a uitat in priza.

O doamna intra intr-un magazin de palarii de lux.

- Buna ziua, ce v-ar interesa, stimata si distinsa doamna? intreaba, politicos, vanzatoarea.

- O, dar m-ar interesa asa, ceva exuberant, o palarie larga, impodobita mai degraba cu ceva romantic. Eventual cu pene bleu, sau de ce nu cu aplice sub forma de fructe, pe o nuanta verde... sau un imprimeu cu raze de luna...

- Ce aveti, concret, in gand?

- Concret, o partida feroce de sex in patru. Dar n-as zice nu unei palarii largi, exuberante...

 Intr-o zi vine Bula la scoala.
Invatatoare intreaba: Copii cu ce ati venit la scoala?
Copii: - Tata sia luat un renault ma adus cu el;
EEE tata sia luat un ferrari.... ;
Ce ba? TAta are un Lamorghini..... ( toti copii)
Invatatoarea : Bula tu cu ce ai venit?
Bula : Cu bicicleta. A doua zi la fel. Insa in a treia zi vine Bula suparat acasa.
Mama : Bula de ce esti suparat?
B : toti colegii mei au masini super si mie rusine sa tot spun ca vin la scoala cu bicicleta.
M : eee. minte-i si tu bula.
A 4-a zi se duce Bula la scoala dar intarzie...
Cand intra in clasa il intreaba invatatoarea : Bula dar cu ce ai venit la scoala?
B : CU noul Ferrari a lui tata.
I : Si de ce ai intarziat?
B : Pentru ca mi-a cazut lantul