Bancul Zilei

CALATORIA LUI SI A EI

A EI:
se incadreaza gresit pe banda de Exit
deshide fereastra
cere indicatii de la un agent rutier
inchide energic fereastra
trage tare de volan
ajunge la destinatie

A LUI:
se incadreaza gresit pe banda de Exit, dar este perfect convins ca are dreptate
conduce 10 km prin pustiu, inca crezand ca e pe drumul cel bun
mai conduce 10 km, sa fie sigur ca nu e asta drumul corect
in sfarsit deschide geamul... sa ia niste aer curat
opreste la o benzinarie
isi cumpara un dublu chessburger, o cola de 2 litri si o punga de chipsuri
intreaba vanzatorul cum sa ajunga la autostrada
se urca din nou in masina
rade la idee ca are o harta in masina
conduce pe un drum de tara, neasfaltat, plin de gropi si noroi, neluminat, doar pt ca tipul de la benzinarie i-a zis ca pe aici pe undeva e drumul
aproape ca da peste un caine
injura intunericul
injura pasagera din dreapta
injura sticla de 2 litri de cola
conduce si se joaca cu butoanele casetofonului
tipa la pasagera cand ii sugereaza sa se uite pe harta
recunoaste ca oricum nu vroia sa mearga la sora ei pt aniversarea asta idioata
o uraste pe sora-sa
de cand i-a spus ca arata ca un dihor pernicios
a trebuit sa se uite in dictionar sa vada ce inseamna pernicios
nu a gasit niciun dictionar prin casa
intr-un final a cautat pe net
nu a stiut sa scrie corect cuvantul
ofteaza cand isi aduce aminte prin ce a trecut
dar stie ca ea rade in sinea ei....

si bineinteles ca inca rataceste aiurea prin pustietate ;))

In 2007, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc!!!

SE INTALNESC DOUA BESINI PE STRADA      ...
UNA DE LA ORASA SI UNA DE LA TZARA
AIA DE LA TZARA ...BUUUUUUUUUUUUUUUNAZIUAAAAAAAAA
DAR AIA DE LA ORAS ...SERVUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Un copil sta in fata unei usi si plange de zor.
- Ce s-a intamplat, micutule? il intreaba un domn care trecea pe acolo.
- Nu pot sa ajung la sonerie.
- Ah! Numai pentru atata lucru? Si ridicand copilul in brate ii da posibilitatea sa apese pe buton.
- Si acum sa fugiiim, spuse copilul cand se vazu jos.

Un banc putin cam lung dar cred ca merita.

JURNALUL EI

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.

JURNALUL LUI

Azi, Steaua a facut egal dar macar eu m-am f#tut.

ION CATRE MARIE : MARIE VEZI CA TI-AI LUAT CHILOTZI PE DOS
                  MARIE: DE UNDE STI TU , DUPA CUSATURA ?????
                       ION :NU , DUPA ***TURA:))))

Stefan cel Mare se duce la amanta lui dupa o batalie
grea. Bate in poarta castelului(BUM BUM BUM) si striga:
- Ana deschide poarta ca nu mai pot!!!!!!
Ana ii raspunde:
- Nu mai tipa Maria Ta ca trezesti vecinii!
Stefan bate si striga din nou din nou:
- Ana deschide poarta ca nu mai pot!!!!!!
- Maria Ta, trezesti copilul!
- Deschide Ana! Ca daca ai stii cu ce bat in poarta.....

In Germainia pe o autostrada se strica un trabant ..trage intr-un peco si, intreaba cate un automobilist daca nu vrea sa-l remorcheze pana la un service ... Apare unu cu un ferrari si zice: eu te duc dar ma cam grabesc ...o sa merg putin cam tare ... Zice omu cu trabantul ...ok In sfarsit leaga cu o bara trabantul de ferrari si ...pleaca . Pe autostrada ferrari merge cu 130, 140, 150, 200 , 250, 300...in spate omul din trabant DISPERAT facea semn cu farurile ca sa incetineasca ferrari ... A doua zi in ziar ... PE AUTOSTRADA X UN TRABANT MERGEA CU 300KM/H SI FACEA SEMN CU FARURILE LA UN FERRARI SA SE DE-A LA O PARTE

Mare concurs: "cea mai ermetica masina".
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa o zi pisica moare , nu mai avea aer. - Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata: "Beam din berea mea si ma gandeam... Sa mai beau un rand... sau te plac si-asa?

Un politist discuta cu doi colegi: - Bai, copilul meu e prost, nu stie cat face 1-1. - Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat face 1+1. Al treilea: - Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu. Acasa la al treilea politist: - Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa. - Bine, tati, ma duc. Dupa cinci minute: - Nu vii. - Vedeti, ba?V-am zis eu ca e prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon

O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc. In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt. Blonda: - Te rog, tine-ma!
Barbatul: - Te futi?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te! si ii da drumul. Pe la etajul cinci, o prinde altul.
Blonda: - Tine-ma, te rog!
Barbatul: - Iei ***?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te! Pe la etajul trei, o prinde altul.
Blonda, disperata: - Ma ***, iau ***, fac ce vrei tu!
Barbatul: - Du-te dracu`, de ***!

Un tip intr-un magazin naturist:
- Aveti sampon?
- Da, de oua.
- Pai si pe cap cu ce ma spal???

Stiti ce e mic,negru si bate la usa?  Viitorul nostru luminos.                                                                                                                                                      

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

- de ce se uita blondele la filme porno pana la sfarsit?
- sa vada daca se casatoresc.

Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:
- Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!

Un homosexual ajunge la judecata de apoi... la poarta era Sf Petru, homosexualu' ii spune ca a scapat cheile,Sf Petru se apleaca si homosexualu il freaca in *** si ajunge in fatza Lui Dumnezeu cu acest pacat. Il trimite in iad iar dupa 2 saptamani se duce un inger sa vada ce face homosexualu' cand ajunge in iad isi da seama ca e frig si il intreaba pe dracu de ce e asa frig tocmai in iad........la care dracu:"De cand ne-ai trimis homosexualu asta in iad nu se mai apleaca nimeni sa puie carbuni pe foc"