Bancul Zilei

Ana-Skumpyka

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

Ana-Skumpyka

Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...





Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.


























Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.




Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !


sorry stiu k poate e enervanta faza cu scrolu :)

Ana-Skumpyka

To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like "futui", "în *** mea", "***" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say "si-a bagat ***" when someone makes a mistake, or "s-a caacat pe el" if you see someone being reprehended, or "baga-mi-as", when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb "a se ***" and "a se ***" are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

Fr33zy

Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai fotografia ta?
- Da' de ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine?
- Hmmm...
- Ma iubesti asa de tare?
- Nu, pur si simplu colectionez Pokemoni!

:)))))))

Ana-Skumpyka

3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as "*** de om", "caacanaru'" or "boul".
4. Lack of determination will not be referred to as "***lau" nor will persons who lack initiative be referred to as "muiangiu".
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.
6. Do not say "***-ti mata" if somebody is persistent, do not add "*** mea", if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say "am pus-o" (refer to item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say "du-te-n ***" nor should you ever substitute "May I help you?" with, "ce *** mea vrei?".
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "bosorogi imputiti".

Ana-Skumpyka

9. Do not say "ia mai mereti-n *** cu cucatul asta" when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer "***-te-n ***" when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as "boul dracului" or "tampitul ala".
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "pizdulica buna", "futaciosu'" or "homalaul lui peste.
11. Last but not least, after reading this note, please do not say "ma sterg la ***" cu textul asta.

Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.

Fr33zy

Doi cowboy, intr-un bar. Primul zice:
- Il vezi pe cowboy-ul ala cu palarie maro?
- Care, ma, ca toti au palarie maro?
- Ala cu vesta de piele!
- Care, ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala cu manusi si cu doua pistoale!
- Care, ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
Atunci, individul scoate pistolul si ii impusca pe toti cu exceptia unuia.
- Ala, ma!
- Da! Ce-i cu el?
- Ala-i dusmanul meu de moarte...

Ana-Skumpyka

O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:

Fr33zy

Omul de pe targa catre infirmieri:
- Unde ma duceti ?
- La morga.
- Dar inca n-am murit!
- Pai, inca n-am ajuns...

Ivan a prins pestisorul de aur si prima lui dorinta este:
- O votca mare!
O bea... pestisorul asteapta sa-i indeplineasca cea de a doua dorinta.
- Toata Volga sa fie votca!
Dorinta i se implineste. Se arunca Ivan in Volga, inoata... bea... Intr-un tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
- A treia dorinta? il intreaba pestisorul.
- Oooo... votca mica!

Ana-Skumpyka

- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..

Fr33zy

Intr-un compartiment de tren, apare controlorul:
- Buna ziua, prezentati biletul, va rog!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
- Biletul... Domnul controlor. Domnul controlor... biletul.

=))

Doi rebusisti stau pe o banca. La un moment dat, unul dintre ei intreaba:
- Organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical? intreaba celalalt.
- Orizontal, raspunde primul.
- Gura.

Fr33zy

Se intalnesc doi amici:
- Salut!
- Salut!
- Ce mai face, mai, Ana?
- Care Ana?
- Ana a lui Manole!
- Aaaaa!... Betooon!

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune. In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...

Tower: Aveti sau nu aveti destul combustibil?
Pilot: Da!
Tower: Da, ce?
Pilot: Da, Sir!

Ana-Skumpyka

Un barbat in discutie cu Dumnezeu :
- Doamne ce inseamna la Tine 1 secol ?
- O secunda.
- Dar 1.000.000$ ce inseamna ?
- 1$
- Atunci, da-mi doamne si mie 1$ .
- Asteapta o secunda !

kamikaze

@ maryu$$ - cum poti sa ai 5 voturi in cateva minute?:)))ce patetic esti:))

Ana-Skumpyka

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, in cele din urma, spre ea si ii spune: "Te deranjez daca stam putin de vorba?"
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
"Nu, nu ma culc cu tine diseara!"
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.
Zambeste catre el si spune:
"Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante."
La care tipul raspunde in gura mare: "Cat? 200 de dolari?!"

Fr33zy

Doua cirese stateau la o barfa in cires. Una ii spune celelilalte:
- Tu, o vezi pe aia de acolo?
- Aia mare, frumoasa si rotunda?
- Da, tu...
- Ce-i cu ea?
- Are in ea un vierme uite-atata!
- Stricata!

=))))))))))))))

Un preot, faimos pentru predicile enorm de lungi pe care le tine, observa intr-o zi cum un barbat iese din biserica in timpul slujbei. La sfarsitul slujbei, omul se intoarce inapoi la biserica. Dupa ce termina, preotul merge si il intreaba:
- Unde ai fost, fiule?
- Am fost sa ma tund, parinte, raspunde omul.
- Pai, si nu puteai sa faci asta inainte de slujba? intreaba preotul, indignat.
- Inainte de slujba nu aveam nevoie, parinte.

Ana-Skumpyka

La clasa. profesorul aduce lucrarile de la logica elevilor .Bogdan ia 3 si ii zice profului:
- Domnule, daca va pun o intrebare si nu stiti raspunsul la ea imi mariti nota?
- Da! Sigur!
- Ce e legal dar ilogic, ilegal dar logic si ilegal si ilogic in acelasi timp?
- Nu stiu!Zi raspunsul si iti dau 8!
- Faptul ca dumneavoastra aveti 65 de ani si sotia dumneavoastra are 22 este legal dar ilogic. Faptul ca sotia dumneavoastra va insala cu un amant mai tanar este ilegal dar logic. Faptul ca dumneavoastra ii mariti nota amantului sotiei dumneavoastra este ilegal si ilogic!

Ana-Skumpyka

Examen de promovare in grad la politisti. Ii baga pe toti intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
-Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad politaii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamani, dar dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca politistii, si vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti etc. Ii ia comandantul la intrebari pe rand:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic. Nu iei gradul. Urmatorul.
-Pai sa...

Ana-Skumpyka

Si tot asa pana la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras jaluzelele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pana la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...

Fr33zy

Un tip bogat iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cand se apropie de portbagajul BMW-ului sau, vede un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
- Domnule, ce faceti aici?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
- Adevarat? Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii...
- Dar, binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
- Chiar ca sunteti foarte generos!Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- Va rog, aduceti-i pe toti!
- Sigur nu va deranjeaza?!?Pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
- V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine - in 3 ore terminati!

Ana-Skumpyka

Un om, ratacit in desert ajunge la o ,,benzinarie'' si dupa ce a baut apa destula, a cerut o camila care sa-l duca pana acasa. Angajatul ,,benzinariei'' ii da o camila, dar il avertizeaza ca este vorba de o camila dificila si ca trebuie sa respecte niste conditii pentru a merge cu ea :
1. Ca sa plece camila de pe loc trebuia sa o injure
2. Ca sa opreasca camila va trebui sa spuna AMIN

Dupa ce se urca pe camila incepe sa injure:
-***-ti...... hai !? Mergi.....
Si incepe camila sa alerge, sa alerge, sa alerge...., la un moment dat ajunge aproape de o prapastie, dar camila tot fugea.
Omul nu isi mai amintea ce i-a zis proprietarul camilei si.... a inceput sa se roage... la sfarsitul rugaciunii zice AMIN! si camila se opreste exact la marginea prapastiei. La care omul....
-ASA f****...
=)))))))))))))))))))))))))) saracu :))))))))))

Fr33zy

Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca!
Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta.

Un orb intra intr-o farmacie, ghidat de cainele sau de companie. Acolo, el ii scoate lesa cainelui si incepe sa o invarta pe deasupra capului.
- Va pot ajuta cu ceva? intreaba farmacistul.
- Nu multumesc, raspunde omul. Doar ma uitam...

Acum cincisprezece zile, am citit ca fumatul te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de fumat. Acum doisprezece zile, am citit ca carnea consumata in exces te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de mancat carne. Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de baut. Ieri, am citit ca sexul te poate ucide. Azi dimineata m-am lasat de citit...

Ana-Skumpyka

Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale.

Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e.
In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.

Ana-Skumpyka

Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile,
Si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintrodata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- Da! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?!
Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones.
Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.

Ana-Skumpyka

Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.


Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.


da`pai da cum sa nu =)))) banc skris de barbat sii propus de femeie =))))

Fr33zy

Doi prieteni se intalnesc la spital. Unul dintre ei e plin de vanatai si de taieturi.
Celalalt il intreaba:
- Ce ai patit de ai ajuns in halul asta?
- Pai... m-a batut nevasta-mea...
- Vai! Dar cum a reusit?
- Pai... i-am spus "tu".
- Hai, lasa-ma! Nu se poate! Cum asa?
- Pai uite asa... eram la cina si la un moment dat ea arunca servetelul pe masa si spune:
"Auzi? Tu stii ca noi nu am mai facut sex de trei luni?", la care eu i-am raspuns: "Poate TU...".

Ana-Skumpyka

Bula vine la scoala si organizeaza un bal cu plante , arbori si conifere.
A doua zi toti elevi erau costumati in plante si doamna invatatoare ii intreaba pe copii :
- Mai, Ionel tu in ce te-ai costumat ?
- In garoafa.
- Foarte frumos. Dar tu, Vasile ?
- In molid.
- Dar tu bula (uitandu-se la el ciudat fiindca avea un furtun in c*r si un dus pe cap) ?
- Pai in C*RcuDUS
=)))))

Fr33zy

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

Darkinside

no, we don't know what we're doing here  ...

Ana-Skumpyka

Dumnezeu l-a creat pe Adam si femeia, Adam se duce la Dumnezeu si zice:
Adam: Doamne!
D-zeu: Da, Adame.
Adam: de ce ai creat femeia asa de frumoasa?
D-zeu: Ca sa o iubesti Adame.
Adam: Dar, Doamne de ce ai facut-o asa de proasta?
D-zeu: Ca sa te iubeasca Adame.

Varianta II :))

Adam: Doamne de ce m-ai creat intai pe mine si apoi femeia ?
D-zeu: Aveam nevoie de o schita...

Fr33zy

Sotul vine de la servici mai tarziu, si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie. Doctorul rusinat spune:
-Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
-Daca termometru nu e gradat, te impusc!

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

Fr33zy

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
- Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic...

Fr33zy

- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

Ana-Skumpyka

La inspectie, invatatoarea il intreaba pe Bula:
-Bula, ia spune-mi tu, care este cea mai folositoare pasare?
-Gaina!
-De ce gaina, Bula?
-Pai ea poate fi mancata si inainte de a se naste si dupa...

Sir ii spune lui Lady:
- Draga mea, vremurile sunt tulburi, afacerile nu merg cum trebuie. Poate daca ai invata sa gatesti am putea concedia bucatarul si am reduce astfel din cheltuieli...
- Sigur, ii raspunde plictisita Lady, iar daca ai invata sa faci dragoste am putea concedia soferul!

25

A young couple gets married, and the groom asks his bride
if he can have a dresser drawer of his own that she will
never open. The bride agrees.

After 30 years of marriage, she notices that his drawer has
been left ajar. She peeks in and sees 3 golf balls and $6,000.

She confronts her mate with her findings, and asks for an
explanation. He explains "Every time I was unfaithful to you,
I put a golf ball in the drawer."

She figures 3 times in 30 years isn't bad. But what about the
$6,000? He explains "Whenever I got a dozen golf balls,
I sold 'em!"

:))))))

{asta cred ca e darky =)) }

There's excitement in the air over the Beijing Olympics.
Also lead, zinc, arsenic, benzene, sulphur-dioxide ...

:)))))

25

Izic lucra pt Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns,ii da iar sange si cand se vindeca saddam ii trimite cadou o vaza.
Se mira itic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Sadam ii da cadou un degetar.
Itic confuz la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza ... ma rog, da' acu' un degetar fara valoare! doar i-am salvat viatza!
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie a inceput sa aiba deja din sangele nostru.

:))))

25

Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat:
-Hasti,hasti,hasti!
-Ce faceti acolo?
-Alung elefantii.
-Bine, dar aici nu e nici un elefant!
-Vedeti ce eficace am fost?

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc.
A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in secunda 3 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
-Ei!Acum ma intelegi si pe mine?!

=))

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da` de ce, ma?
-Da` cine dracu te grabeste?

=)))) =))))

25

WARNING: banc in engleza - super tare - netradus (motiv: am ramas fara capsuni..)

A guy is driving down a road and sees a sign that says "Watch for Fallen Rocks."  A few miles later, he sees some rocks at the side of the road, so he stops and picks some up.

When he gets to the next town, he takes the carries the rocks into the Highway Maintenance office. He walks up to the counter and puts the rocks on it. He looks at the guy behind the counter and says "Here's your fallen rocks... now where's my watch?"

=))))))) =))))))) =))))))) =))))))))

Knock Knock
Who's there?
Johnny.
Jonny who?
You spelled my name wrong.

:)

A guy had been depressed for months, and his friends finally convinced him to see a psychiatrist.He entered the office, lay on the couch, spilled his guts for an hour. Finally, he waited for the psychiatrist's comments.The psychiatrist nodded as if understanding him completely. "I think your problem is low self-esteem. It is very common among losers."

25

ALT WARNING : super banc - engleza - netradus (acelasi motiv :))) )

Three guys were working on a high rise building project:  Steve, Bill and Charlie. Steve falls off and is killed instantly.
As the ambulance takes the body away, Charlie says, "Someone should go and tell his wife."
Bill says, "OK, I'm pretty good at that sensitive stuff, I'll  do it."
2 hours later, he comes back carrying a 6-pack. Charlie says, "Where did you get that, Bill?"
"Steve's wife gave it to me."
"That's unbelievable, you told the lady her husband was dead and she gave you the beer?"
Bill says, "Well not exactly. When she answered the door, I said to her, 'You must be Steve's widow.'"
She said, "'No, I'm not a widow."
And I said, "Wanna bet me a six-pack?"

=))))))) old ...but gold =))))))))))) =)))))))))))) =)))))))

Fr33zy

Un scotian se întoarce acasa cu un cosulet plin de capsuni.
Scoate o capsuna, o da fiului sau si-i spune:
-Bine, fiule! Si celelalte au acelasi gust.

:))))

25

A man is driving down a deserted stretch of highway, when he notices a sign out of the corner of his eye.  It says SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION 10 MILES.  He thinks it was just a figment of his imagination and drives on without a second thought.  Soon, he sees another sign which says SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION 5 MILES and realizes that these signs are for real.  When he drives past a 3rd sign saying SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION NEXT RIGHT, his curiosity gets the best of him and he pulls into the drive.  
On the far side of the parking lot is a somber stone building with a small sign next to the door reading SISTERS OF MERCY.  He climbs the steps and rings the bell.  The door is answered by a nun in a long black habit who asks "What may we do for you, my son?"  He answers "I saw your signs along the highway, and was interested in possibly doing business."
"Very well, my son.  Please follow me."
He is led through many winding passages and is soon quite

25

disoriented. The nun stops at a closed door, and tells the man "Please knock on this door." He does as he is told and this door is answered by another nun in a long habit and holding a tin cup.  This nun instructs "Please place $50 in the cup, then go through the large wooden door at the end of this hallway."  He gets $50 out of his wallet and places it in the second nun's cup.  He trots eagerly down the hall and slips through the door, pulling it shut behind him.  
As the door locks behind him, he finds himself back in the parking lot, facing another small sign: GO IN PEACE, YOU HAVE JUST BEEN SCREWED BY THE SISTERS OF MERCY.

=))))))) =)))))))))) =)))))))))
=))))))) =)))))))) =)))))))))))))))
=))))))))) =)))))))) =))))))))) =)))))))

25

The spark had been lost in this guy's marriage, so he was trying to think of a way to rekindle it. One night he came from work, and found his wife asleep in bed. He thought to himself, "what should I do?"
"Oh-I know." He proceeded to get under the covers and go down on his wife. Soon she began to gently squirm and moan in pleasure.

After a few minutes, her body spasmed with ecstasy as she climaxed.
Afterwards, the man went straight to the bathroom to brush his teeth. When he got there, the light was on and he saw his wife there shaving her legs.
He exclaimed, "What are you doing in here?!?"

She said, "Shhhh!," pointing at the bed, "You'll wake your mother"

=))))))))) =))))))))))
=))))) =)))))) =))))))))
=))))))) =)))))) =))))))))))
=)))))))))))))))) =)))))))))))))))

Nemesis


In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inch isoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.

Nemesis

Titlul era: Unde e mai bine?! :D

realista4ever

La poarta Raiului asteapta trei barbati. Sf. Petru ii ia la
intrebari:
- Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
- Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o...
- Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in
Rai.
Al doilea:
- Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte
pacate.
- Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
Al treilea:
- Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata
nevasta...
- Mars, ma` de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
- De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
- Pai, ba`, aici iertam pacatele, nu prostia!

realista4ever

O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima.Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant:Nescafe. Maica—sa nu a inteles faza,dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar:“Satisfactie pana la ultima picatura” si s-a bucurat mult. A urmat randul celei de a doua.Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari:"Extra Long, King size" si iar s-a bucurat. In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways.Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina:“De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile...

asd

Conform ultimelor studii date publicitatii de,, Canadian University Space',' efectul de sera, de fapt o problema globala, se poate resimtiti cel mai bine in Romania.
S-a constatat ca cea mai ridicata temperatura de pe planeta a fost inregistrata in Romania!!!
Locatie: palma femeii!!
Dupa indelungate cercetari s-a ajuns la concluzia, ca fiind singurul loc in care se pot topii banii!!....

vikea1954

CATRE TOTI DE PE FORUM:>Astazi e ziua lui ***,va rog s-ai transmiteti cite o ''felicitare,,haioasa.Va multumesc.

dilotheking

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal.
Intrigat, suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci", care il asigura ca vor trimite un om sa rezolve problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua ...

misterra

O masina calca un cocos. Soferul o linisteste pe gospodina indurerata:
- Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea !
- Atunci va rog sa poftiti in curte, gainile sunt deja nerabdatoare



La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre  spectatori catre cel din fata sa :
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin mina la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut :
- Inca putin va rog ...
- Sa nu va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat.
- A, nu multumesc, am luneta la pusca...

misterra

Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
- Sefu', nenorocire! McGregor a cazut in cazanul cu whisky.
- Cumplit! S-a inecat?
- Pana la urma, da.
- Cum adica, "pana la urma"?
- Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.


O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 de vodca si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 de tuica si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 de cognac si venim în cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
- Cine sunteti ?
- Suntem 700 de vin si venim în cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
- Cine sunteti ?
- Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
- Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!

misterra


Un betiv se intoarce acasa julit tare pe fata. Cand il vede sotia se panicheaza si-l intreaba ce a patit. Betivul raspunde: 'Tocmai ieseam din bar, cand s-a ridicat asfaltul si m-a pocnit drept in fata!"


rei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, arătând către cel din mijloc zice:
- Mă-ta e cea mai mare *** din oras!
Toti se asteptau sa sară la bătaie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retragă. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar:
- Aseară am fost pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sară la bătaie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
- Aseară am facut sex oral cu ma-ta!
Până la urma tipul se enervează:
- Du-te acasă tata, iar esti beat!

Ana-Skumpyka

a cui e ziua azi :D ??

Ana-Skumpyka

Zece criminali vroiau sa evadeze si isi facusera un plan.In noaptea in care era liber directorul si era de paza Ionel care dormea tot timpul, aveau sa evadeze, numai ca cladirea era inconjurata de 1000 de garduri, pe care trebuiau sa le sara.
Iata ca veni si ziua cea mare. Pornira baietii, sarisera 999 de garduri si mai aveau unul singur, la care sefu' lor ii intreaba:
-Mai puteti baieti?
-Nu!raspund toti!
-Nici eu! hai sa ne intoarcem!

Mama: Ai mai pus pestisorului apa in acvariu?
Copilul: Nu.
Mama: De ce?
Copilul: Pentru ca nu a terminat inca apa pe care i-am pus-o luna trecuta.

Doua vaci pasteau iarba.Una n-avea coarne iar cealalta n-avea nimic impotriva!!

Ana-Skumpyka

Alina, o fetita simpatica, eleva in clasa a doua, vine acasa de la scoala si, spre marea ei surpriza, vede un enorm brad de Craciun in mijlocul sufrageriei.
- Mamico, ce brad frumos... e pentru mine?
- Pai pentru cine sa fie, draga, pentru tine, cati copii am eu? raspunde mama.
- Auzi, mamico, dar de ce brad de Craciun acum, ca suntem de abia in iunie?
- Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se stie niciodata...

Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva..
- Lasa, draga mea, nu te obosi..
- Ba da, te rog...
- Bine, zii
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea...de aia te-am otravit.

- Bai Ioane, stii tu ce-i un lator?
- Nu stiu, bai Ghita! Dar cum iti intra in cap cuvantu' asta?
- Pai, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu ca-si ia un cal cu lator.

Ana-Skumpyka

De ce pescuiesti cu mucuri de tigara in carlig?
- Vreau sa prind un peste... afumat.

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Ce-i cu tine, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Un barbat ajunge la por si #355,ile raiului. Aici, un grup mare de femei il intampina si fiecare se da drept soacra lui:
- Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, nu ma recunosti? sunt soacra ta!
Se tot cearta intre ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma, Sf. Petru vine sa faca dreptate:
- Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat in 20 de bucati.
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru, numai una din ele striga:
- Asa este, trebuie taiat in 20 de bucati!
La care Sf. Petru se intoarce catre ea si spune:
- Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!

Ana-Skumpyka

Un sot se lauda unui prieten:
- In sfarsit am ajuns si eu cineva!
- Da!? Cum asa?
- Pai am venit aseara acasa si nevasta mi-a spus chiar de cand am intrat pe usa: "Cineva trebuie sa duca gunoiul!"

-Cum deschid 5 politisti o conserva de peste?
-Deschide-ti! Sunte-ti inconjurati.

-Care-i diferenta intre in om care cade de la etaju intai, si unul care cade de la etajul 10?
-La primul, auzi mai intai bum, si apoi urlete. ( buf aaaa )
La al doilea, auzim mai intai urlete si apoi bum. ( aaaaaaaaaaaaa buf )

Un tip suna la *222:
-Domnisoara, cum pot sa intru in meniu?
-Ce telefon aveti?
-Mobil.

Ana-Skumpyka

Soldatii romani se aflau pe front de prea mult timp.
Intr-o zi se prezinta comandantul si le spune:
-Baieti, am o veste buna si una rea pentru voi.Cu care incep?
-Cu aia buna.
-Vestea buna e ca o sa va schimbati hainele.
-Ura!
-Vestea rea e ca o sa le schimbati intre voi.
Vine a doua oara comandantul cu inca o veste buna si una rea,insa baietii vor sa inceapa cu aia rea.
-Vestea rea e ca o sa mancati sobolani.
-aaaaaaaaaaaaa!
-Vestea buna e ca o sa aveti portie dubla.

Se intalnesc doi politisti:
- Salut Ghita! Ce intelegi tu prin vid?
Sta Ghita, se gandeste si dupa o bucata de vreme, spune:
- Am in cap, dar nu pot sa-ti spun...

Ana-Skumpyka

Odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urit. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
-Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
-Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
-Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
-Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
-Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
-Nuuuuu, astept sa vina politia

Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
-De ce razi?
Nebunul:
-De fata ta.

Ana-Skumpyka

O familie de ntigani traia la o margine de sat si aveau un baiat d vreo 28 de ani si cum era el mai prostut si nu le avea cu fetele il cheama taicaso la el si-i spune ,mai baiatule acuma esti mare si ar ntrebui sa te insori si tu,uite aicea 25 de lei (grei) Dute si tu in sat la o fata .Ia baiatul bani si mergind spre sat trece pe la bunica-sa si ii spune uite bunica mi-a dat tata bani sa ma duc in sat sa-mi caut o fata,vazind bunicasa bani ii da ceva de mincare ii ia bani si incep sa faca dragoste impreuna.Dimineata cind se scoala il intreaba taicaso cum a fost ia baiatu spune ca a fost foarte bine si ca mai vrea iar taicaso il intreaba unde afost iar baiatu ii spune ca la bunica-sa,arunci taica-so incepe si il injura spunindui ca nu e rusine ca a i f.... pe mama la care baiatu ii spune pai bine ma tata tu de cite ori ai f..... pe mama si nu ti-am zis nimica

Ana-Skumpyka

Soldatului Ionescu ii murise mama.
Comandantii nu stiau cum sa-i spuna, asa ca i-a strans pe toti soldatii si ordona:
- Toti soldatii care au mama un pas inainte! Tu, Ionescule ramai pe loc!

Un avocat isi parcheaza noua sa limuzina Mercedes nou-nouta. Da sa iasa, cand trece in viteza un camion si ii smulge portiera. Avocatul iese, incepe sa urle la un politist care era pe aproape ca uite ce i-au facut la masina.
Politistul se uita la el uimit si ii spune:
- Ba...Da' ce materialisti sunteti voi, avocatii! Ba, omule, camionul ala ti-a smuls si mana odata cu portiera, da' preocupat cum esti de masina ta, nici n-ai observat!
Avocatul se uita la mana si incepe sa urle:
- Aoleo, ceasu' meu!

Ana-Skumpyka

Hitler vine sa inspecteze diviziile germane. In timpul inspectiei un soldat stranuta
- Cine a stranutat? intreaba Hitler. Toti se fac ca ploua
-Impuscati un rand intreg! zice Hitler. Se executa ordinul
Peste 2 minute iar se aude un stranut. Din nou Hitler nervos:
- Cine a stranutat? Iarasi pauza, toti erau terminati
-Mai impuscati un rand, zice Fuhrer-ul. Asa se face dar peste 2 minute iarasi stranuta cineva...
Hitler, rosu de suparare zice:
-Care a fost magarul ca va impusc pe toti!!!
Un pirpiriu iese in fata tremurand ca varga:
-Eu!
-A, da? Sanatate!

Trei machitori vor sa ia mancare si beutura de 100 de lei, si il trimit pe unu dintre ei,
- Venisi ba?
- Da ba.
- Ce luasi?
- De 99 de lei de baut si de 1 leu de mancare.
- Pa' cine dracu mananca atat ba!?

Ana-Skumpyka

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait.
-10, spune doctorul.
-Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
-9, 8, 7... continua doctorul.

Americanii fura planurile unei Dacia Solenza Diesel.
Aduna o echipa americana sa o reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza
astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un
tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si
astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari
supraomenesti leiese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in
treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese o Solenza
Diesel.
Conducerea: - Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra,
celorlalte echipe le-au iesit tractoare, voi cum ati facut?
Romanii: - Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.

Micutul

ULTIMA SCRISOARE (DE DIVORT)
Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Virginia ! Sa ai o viata minunata !

Fosta ta sotie

Ana-Skumpyka

Proaspat casatorita, o fata se plange mamei ca sotul i-a facut o vanataie serioasa sub ochi.
- Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat in delegatie, zice mama.
-Si eu!

-Onorata Instanta,clientul meu nu poate fi acuzat de viol asupra numitei Maria.
- Si de ce ma rog,intreba zeflemitor judecatorul.
- Pentru ca atunci cand se presupune ca ar fi violat-o, aceasta nu se afla la locul faptei.
- Dar martora domnule avocat sustine altceva,continua judecatorul.
- Sunt sigur ca minte, domnule judecator.
- De ce credeti asta domnule avocat?
- Pentru ca in acea zi victima fusese cu mine, continua avocatul.
- Si atunci de ce martora a mintit?
- Din razbunare domnule judecator.
- Nu inteleg?
- Martora este sotia mea, domnule judecator.

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

Micutul

Draga fosta sotie,
Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers.
Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.

Micutul

Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi

Ana-Skumpyka

Crainicul TV la stiri:
-Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au descoperit 300 de victime.

Micutul

Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija !
P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-sotul tau

Ana-Skumpyka

Intr-o dimineata, se trezeste vulpea, se duce la oglinda si-si zice:
-Frumoasa sunt, desteapta sunt... hai sa ma marit!
Se marita vulpea cu leul. Dupa un timp, ramane insarcinata si nasta un... purcelus. Leul, cand vede, divorteaza. Dupa un timp, se uita vulpea din nou in oglinda si-si zice:
-Frumoasa sunt, inteligenta sunt, hai sa ma marit!
Se marita cu ursul, ramane gravida si naste un... purcelus. Ursul, cand vede,o paraseste. Intr-o dimineata, din nou, vulpea in oglinda:
-Frumoasa sunt, sireata sunt, hai sa ma marit.
Se marita cu lupul, ramane gravida si naste un... purcelus.
Morala: Nu femeile sunt niste usuratice, barbatii sunt niste porci.

-De ce bei, Costica?
-Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei?
-Eu am trei fete, si toata armata-i la mine!

Alinuta: Mama, mama, am un 3 la matematica!
Mama: Nu-i nimic, tu ai si leucemie...

Ana-Skumpyka

Politistii dintr-un birou al Politiei Romane ii cumpara cadou sefului lor o vaza. Ajunsi la sectie o asaza pe birou cu gura in jos. Unul incearca sa puna niste flori dar, firesc, se rup.
-Ba, vaza asta nu are gaura.
-Vezi ma ca are un strat de scotch.
Dupa ce verifica:
-Nu are ma.
Apoi ia un creion si apasa puternic dar... degeaba.
-Ma, da prosti mai sunteti, ati cumparat o vaza cu defecte.
Unul mai inspirat ia totusi vaza, o intoarce invers si exclama:
-Ba, da asta nici fund n-are.

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul.
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist! - striga unul din copii speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.

Ana-Skumpyka

Prima zi de scoala, inainte de '89. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci,
-Ionescu ia zi-mi tu ce face tatal tau.
-Pai, tata e la o macelarie..
-Aa, Ionescu treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face ?
-Tata e la o benzinarie.
-Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula dar tatal tau ce face?
-Pai.. tata e la Securitate.
-Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi Bula, da' ce face tata la Securitate?
-Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!

Intr-o parcare o femeie, care se grabea la masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide usa, sare in masina, si targe frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.

Ana-Skumpyka

Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi. Maria da si ea cu nasul sa vaza ce-i si, din ce in ce, pare mai interesata. Din ce in ce vine mai tirziu acasa si mai obosita. Dupa citeva saptamini de iritare in crestere, Ion:
- Mai, Marie, voi, acolo, la lereceul ala, nu cumva...
- Indubitabil, Ioane.

Doi politisti pe un aeroport unde pazeau:
- Mai, uite, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionu' care e asa de mare?
- Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand devine mic de tot...

Ana-Skumpyka

Un elefant ii spune unei camile: "De ce ai draga sanii pe spate?"...
"Hmm" raspunde camila, ce intrebare ciudata din partea unuia carui ii atarna scula din moaca.

Iepurasul era foarte agitat. Nu avea stare si nu stia ce sa mai faca.
La un moment dat, vede un copac si se urca in el. Trece ursul pe sub copac si vazandu-l pe iepure cocotat tocmai in varf il intreaba:
- De ce te-ai urcat mai, iepure, in copac?
- Pentru ca mi s-a facut o pofta de portocale si vreau sa mananc.
- Ba, tu esti tampit! Da` pe pomu` asta nu cresc portocale, cresc prune, tu nu vezi? Cum dracu` mananci tu portocale din prun?
- Nu-i nimic. Am adus eu portocale.

Odata ieppurele sa pisat pe motocicleta lupului.Lupul cand vede ca cineva so pisat pe motocileta aduna pe toti si spune:
-CINE SO PISAT PE MOTOCICLETA MEA????CINE SO PISAT PE MOTOCICLETA MEA????CINE SO PISAT PE MOTOCICLETA MEA????
Iese leul:
-EU!!!!!!
-AM vrut sati spun ca sa uscat!!

Ana-Skumpyka

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

Ana-Skumpyka

-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:

Ana-Skumpyka

-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...



Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

Ana-Skumpyka

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci mah? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte?
- Si ce le dai spre mine?

Un baietel de cincisprezece ani este dat în judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vârsta. Dupa ce a încercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta... cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca...?
Pâna acum tacut, baietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

Ana-Skumpyka

La tribunal, judecatorul:
- Dvs sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau foarte cunoscute...

Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar urita, handicapata si cam strimba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Nunta e in toi. De atita atentie Ion se imbata putin mai mult.
Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura. Dupa lungi insistente desi ii era scarba, Ion se decide si fac dragoste. In timpul actului Maria intreaba:
- Nu-i asa ioane ca am si eu ceva frumos in mine ?
- Da ai, dar.... Imediat o scot !!!!!

Ana-Skumpyka

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

kamikaze

Gaby,nu-i poti lua dreptul de-a propune bancuri papagalului de maryu$$?mai inainte dadea massuri pt voturi:))))))))

realista4ever

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:

-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
-Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.

realista4ever

Dupa aterizare, la vama:

-Parinte, aveti ceva de vamuit ? intreaba ofiterul vamal.
-Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.

Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:

-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.

Vamesul rade cu lacrimi:

-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !  

realista4ever

Dating Terms Explained


EASY: A term used to describe a woman who has the morals of a man.

EYE CONTACT: A method utilized by a single woman to communicate to a man that she is interested in him. Despite being advised to do so, many women have difficulty looking a man directly in the eyes, not necessarily due to the shyness, but usually due to the fact that a woman's eyes are not located in her chest.

FRIEND: A member of the opposite sex in your acquaintance who has some flaw which makes sleeping with him/her totally unappealing.

INDIFFERENCE: A woman's feeling towards a man, which is interpreted by the man as "playing hard to get."

IRRITATING HABIT: What the endearing little qualities that initially attract two people to each other turn into after a few months together.

NYMPHOMANIAC: A man's term for a woman who wants to do it more often than he does.

realista4ever

SOBER: A condition in which it is almost impossible to fall in love.

ATTRACTION: The act of associating horniness with a particular person.

LOVE AT FIRST SIGHT: What occurs when two extremely horny, but not entirely choosy people meet.

LAW OF RELATIVITY: How attractive a given person appears to be is directly proportionate to how unattractive your date is.  

realista4ever

Cum iti dai seama ca esti roman

-tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
- stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
- ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
- ai perdele de dantela
- ai fata de masa din macrame
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
- ai sau ai avut covoare pe pereti
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
- ai draperii macar la o usa din casa

realista4ever

- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
- nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
- suni interurban numai dupa ora 11 PM
- parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
- paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
- ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.

realista4ever

- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara
- porti palton din septembrie pina in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
- crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare
- cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
- cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"...  

realista4ever

Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
Sa aiba diabet.


Ce e optimistul?
Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermoarul de la pantaloni.


Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
Cand se spovedesc femeile.

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.


De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten senzual, inteligent, atent si frumos?
Pentru ca acestia au deja un prieten.

25

mistera ....=))))))))))))))))))))

e incompleta intrebarea :))))))))))

intrebarea pe care o ...PUN..in mod "amabil"  si .. de mai multe ori : "Il votati sau il postez netradus si va iau si toate capsunile?"



off topic :

pt pers de gen feminin care au ochelari si carora nu le place sa-i poarte, use them...dont be shy :))) ... u never know cand puteti ajunge intr-o situatie de genul asta... =))))))) =))))))))))) =)))))))))))) =))))))))))) :

http://video .google. com/videoplay?docid=-2048686046601207564&q=ihr%20o
ptiker&hl=en

:))))))))))))))))))))))))))))))))))

25

Se aud batai puternice la usa unei tipe.
- Cine-i?...
- Sint vampirul, am venit sa-ti beau singeleeeeeeeee...
- Nu poti sa vii pe 15 ?...

=))))))))))

25

Un cuplu de pensionari aniversand 50 de ani de casatorie, hotarasc sa petreaca un week-end in micul orasel in care s-au cunoscut cu atatia ani in urma.
Duminica dimineata, stand pe terasa la o cafeluta, batranelul are o revelatie :
- Ti-aduci aminte, draga, acum 50 de ani cand ne-am cunoscut, te-am dus in spatele benzinariei langa gard si ti-am tras-o pe la spate de ti-au sarit ochii !
Cu o unda de nostalgie in glas, sotia raspunde :
- Ehei ... cum as putea sa uit ?
- Stii ceva ? sare mosul cu o idee. Hai sa mergem acum, sa ti-o mai trag o data ca atunci. Cine stie, maine poate nu vom mai fi.
Imediat, baba se ridica de pe scaun, si impreuna cu mosul se indreapta catre locul cu pricina.
Alaturea, un tanar, singur la masa lui, auzise toata conversatia.
Amuzat, se ridica si-i urmareste pe batranei, gandind : " Sigur va fi amuzant, nu trebuie sa ratez asa ceva ".
Ajunge la locul faptei si il vede pe mos cum o propteste pe hodoroaga cu capul in gard si numai ce incepe sa i-o

25

traga pe la spate. In urmatoarea jumatate de ora, tanarul asista la o partida de sex de-a dreptul infernala : haine smulse si zburand in jurul celor doi batrani, gemete, urlete. Dupa care, cei doi cad lati pe trotuar. Uluit, tanarul ii lasa un ceas ca sa-si revina, apoi se apropie de mos, plin de respect :
- Domnule, asa ceva nu am mai vazut. La varsta dvs. sa faceti sex asa de vartos ... Imi puteti spune care este secretul ?
La care mosul zice cu naduf :
- Acum 50 de ani afurisitul asta de gard nu era electrificat !  

=))))))))) =))))))))) =)))))))  ...traiasca electronul ! =))))))) =)))

25

O comisie europeana a decis sa investigheze tendintele rasiste la romani.Descind in inima Maramuresului,la o circiuma de sat.Se apropie de o masa unde un "bade" savureaza ciocanelul de horinca.
-Bade,zice sociologul,te superi matale daca iti punem citeva intrebari?
-Apoi,nu-i bai,zice badea.
-Bade,sa zicem ca vine la matale un negru si iti bea horinca.Ce faci?
-Niegru,niegru din Negria?intreaba badea.
-Cel mai negru,bade.
-Apai,nu-i bai ca io cred ca io fi fo' sete so crezut ca-i apa.
-Foarte bun raspuns bade! - toata comisia consemneaza febril pe laptop.
-Dar,bade,sa zicem ca acelasi negru iti bea si cel de-al doilea paharel de palinca,ce ai face dumneata atunci?
-Apai,nu-i bai,ca io fi fo' pofta sarmanu',ase ca la tot omu'.
-Exceptional raspuns,bade! - celularele piue febril.
-Apoi bade,mai avem o intrebare si gata:
-Sa zicem ca acelasi negru iti bea si cel de-al treilea paharut,ce faci?
-Apai cind i-oi f#te una,gura mami' lui de bozgor!

:))) badea asta o fi codru ?

n3lu

O veverita si-o tragea cu o nuca.Vine alta veverita si zice: ARE YOU FUCKING CRAZY?? Veverita raspunde: NO!! I'M FUCKING NUTS!!