Bancul Zilei

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba: - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata... - Spune, fiule! - Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? - Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua: - Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua : - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? - Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una! Explozie de ras in spate. - Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote: - A f*tut un pinguin! A f*tut un pinguin!...

Un tip intra la frizerie si intreaba: "Cat dureaza pana ma poti tunde?"
Frizerul se uita in sala de asteptare si spune:"Vreo 2 ore".
Tipul pleaca.
Cateva zile mai tarziu, tipul intra din nou in frizerie si pune aceeasi intrebare. Frizerul, uitandu-se la sala de asteptare de data asta si mai plina de clienti, spune "vreo 3 ore si jumatate".
Tipul pleaca din nou.
Peste inca o saptamana, acelasi tip intra din nou in frizerie si pune aceeasi intrebare. Frizerul, ca sa reduca timpul de astepare si sa il serveasca, spune "O jumatate de ora si ma ocup de tine".
Tipul pleaca.
Iritat la culme de situatie, il striga de ajutorul lui "Bill, urmareste-l te rog pe tipul ala si vezi unde merge".
Dupa vreo 20 de minute se intoarce Bill, mustacind si infundandu-si rasul. Frizerul il intreaba curios. "Ei, unde s-a dus?"
"Acasa... la tine... "

Domnul si doamna au iesit la plimbare. Merg ei cît merg - trece un barbat... ! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba domnul. Raspunde doamna:
-Este un membru al cercului meu.Mai merg ei cît mai merg - iar trece un barbat... ! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba domnul. Raspunde doamna: Este un membru al cercului meu. Mai merg ei cît mai merg - si trece o femeie... ! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima moda de la Paris, cum am mai spus. Domnul o saluta si ea raspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna. Raspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu.

Intr-un magazin undeva in Scotia, un afis informa: "In acest magazin se vand numai obiecte ieftine, sub o lira". Un scotian intra grabit si il intreaba pe primul vanzator care ii iese in cale:
- Unde-i raionul de autoturisme?

Ursul vine intr-o carciuma si spune ma fiti atenti cine sare cea mai mare groapa din padure imi *** nevasta !                
Vin toti sa sara groapa la cele auzite . Sare lupu ... cade . Sare leu... cade  .Sare iepurele ... surpriza reusise sa sara groapa .
La cele vazute ursul ii propuse ca daca si el sare sa o dea la pace . Iepurele fura de acord .
Sare direct in groapa si zice :
- E o ***tzi voi pe nevastamea da ce-o sa-l mai *** eu in gura pe ala de ma impins in groapa...        

- Cum face un cal pe un drum drept?
- Trop, trop.
- Dar pe un drum înclinat?
- Trop, trop cosinus de alfa.

Un roman in strainatate... Nu stia prea bine limba engleza si cand mergea la restaurant cerea numai eggs. Zi de zi eggs timp de o luna pana se intalneste cu un alt roman caruia ii explica problema sa:
-Bai omule tu ce mananci ma pe aici ca eu de o luna numai eggs.. Daca mai vad un singur egg cred ca vomit!
-Ba fi atent.. De acum ceri meat ca asa se zice la ei la friptura.
Termina ei conversatia si se duce omu sa manance o friptura. Intra in restaurant se aseaza la masa si cere mandru:
-MEAT !! ..la care ospatarul:
-Cold or hot sir?
-EGGS !!!

Vine Bula de la scoala necajit.......Si ii zice lu taicasu:

-Tata,am picat examenu deoarece nam stiut realu si virtualu!
-Vai Bula.....Eu nu te cert dar te invat cum e!
Taicasu lu Bula o cheama pe nevastasa si o intreaba:
-Fa,tu ai face sex pentru 1 milion de dolari cu presedintele americii?
-Ma....in general nu da pentru un milion de dolari,da!
O cheama apoi pe sorasa lu Bula si ii zice:
-Fa, tu ai face sex cu presedintele americii pt. un milion de dolari?
-Vai tata da ce urat vb.....da pt. un milion de dolari,da!
Tatal lui Bula ii spuse baiatului sau:
-Vezi Bula.....Real i ca avem 2 curve, si virtual ii ca avem 2 milioane de dolari!

Stiati ca...

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

O femeie isi marita cele 3 fiice si la scurt timp hotaraste sa testeze loialitate si devotamentul ginerilor fata de ea.Toate fetele aveau o situatie materiala foarte buna, vile superbe cu gradini imense si fantani.
Merge la fata cea mare si din una in alta, plimbandu-se prin curte, se arunca in fantana si incepe sa tipe dupa ajutor. Ginerele, aflat pe aproape sare si o salveaza. Multumiri, pupaturi, tot tacamul. A doua zi omul gaseste in fata casei un Rolls-Royce Phantom cu urmatoarea inscriptie: "bine faci, bine gasesti!Mama soacra"
Dupa o luna, soacra merge in vizita la fata mijlocie si repeta figura cu fantana. Ginerele sare dupa ea si o scoate, ea multumita, incantata s.a.m.d. A doua zi ginerele gaseste la poarta un Maybach 62 cu inscriptia: "Bine faci, bine gasesti! Mama soacra"
La catva timp, soacra merge si la mezina familiei. Sta ce sta si se arunca in fantana dupa aceeasi schema, tipa dupa ajutor...dar ginerica nu o baga in seama si moare baba...
A doua zi, in fata casei, pe ginerica il astepta un Bugatti Veyron cu inscriptia: "Bine faci, bine gasesti! Tata socru"

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

 Nevasta intr`un moment de mare sinceritate:

 -Am sa te fac cel mai fericit barbat in foarte scurt timp!

 Barbatul:

 -Da? Cand pleci?

O soacra ii da ginerului de ziua lui 2 cravate, una rosie si una albastra.
La aniversare soacra l-a vazut ca avea cravata albastra si ii spune:
- STIAM EU CA NU O SA-TI PLACA UNA DINTRE ELE! !!

Un tigan, un francez si un englez merg la un porc. Cineva le propune ca daca cineva va putea sta mai mult de o luna cu porcul va primi bani.
Merge englezul:
Sta un minut si spune:
-Ba ce pute porcul asta!
Merge francezul:
Sta Doua minute si zice:
-Ba ce pute porcul asta!
Merge tiganul:
Dupa cateva saptamani iese porcul si exclama din rasputeri:
-Ba ce pute tiganul ista!

Un politist alerga dupa un infractor...dupa 100 de metri l-a intrecut :D

Un politist opreste un sofer si-l anunta ca, pentru ca purta centura de siguranta, a castigat 5.000 de euro la un concurs.

- Ce vei face cu banii ? intreaba ofiterul. Barbatul raspunde: - Cred ca o sa-mi iau carnetul. Sotia spune : - Domnule ofiter, nu-l ascultati. Face pe desteptul doar cand e beat. Un tip de pe bancheta din spate se ridica: - Stiam eu ca n-o sa ajungem prea departe cu masina asta furata. Din portbagaj se aude o voce infundata: - Am trecut deja granita?

Un tip,rupt de beat,iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.

Un sofer il vede si-l intreaba:

-Ce faci frate, ce cauti?

- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!

-Pai si de ce le pipai pe plafon,ce nu sunt toate la fel?

-Ntz! A mea are girofar!

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.

“Mami” intreaba fiica , “ce fac doamnele alea acolo ?”

“Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.

“Hai cucoana, ca’s prostituate.” intervine taximetristul.

Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, “Mami, prostituatele au copii?”

“Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?