Bancul Zilei

-stiti cum puteti face o vaca sa urle??
-va spun eu...te duci beat acasa...

Suna telefonu la 3 noaptea...................................Profesoara de romana adormita raspunde .
-Da!
-Dormi? ..............
--Sigur ca dorm......
-.-Eu invat fu**ti m**tzi matii !...........

La sediul ProTV, in biroul lui Calinescu, acesta gaseste sperma pe birou. Ofticat, intreaba:
- A cui este asta, mai?
Vine A. Moisescu:
- A mea nu e, ca e prea alba.
M. Calin:
- A mea nu e, ca e prea lichida!
Vine si Esca si dupa ce o gusta spune:
- ASTA NU E DIN PROTV !!!

Cand din 40 de oameni 2 se gindesc la sex si restul la mincare, e nunta; Cand din 40 de oameni toti se gindesc la mincare e parastas; Cand din 40 de oameni toti se gindesc la sex e team building..

Perle CONNEX

1.Fiti amabil, cu domnul Mihai X, as vrea sa vorbesc.
Pentru dumneavoastra, domnisoara, sunt Misu.

2.Mai vreau si eu PUK-ul odata!
Ce s-a intamplat?
L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
Pai si acum se poate intampla.
Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

3.Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in
meniul "Configurare apeluri"?
Tacere.
Ati inteles?
Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
4.-Sunt pe cale sa ma sinucid..
-...ddde ce ?!
-N-ai sa afli niciodata, prietene!..
.
5..daca va rog mult puteti sa-mi
spuneti scorul Otelul-Brasov?

6.'Sunt o trufanda a retelei dvs...
'
7....am un contract facut pe mine..
.
8..-Ce tip de tel aveti?
-Motorola..
-Ce model de Motorola?
-D-ala cu Vibrator...

9... doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la
telefon din cada ma curentez?

10.Doamna , la un mesaj primele 3
cuvinte sunt gratuite?!?

11.Domnisoara...vreti neaparat sa fac
proces cu nevasta-mea????*  Ma suna si voi o cuplati cu amanta
mea????
S-au certat astea doua...scandal...acum
plang amandoua...  Si aia micii.. Imi distrugeti
familia!!!!

12. -Dom'le, eu va fac scandal! Si voua
si lui!
Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi
straine....Ce treaba are el cu aia ...cu
limbile?

13.el: am si eu o problema cu
incarcarea...
eu: adica?
el: mi-a cazut celularul din cartela...

14.Buna seara, am si eu un caine
doberman care mi-a inghitit
telefonul...problema este ca atunci cand
tel. suna ciinele devine
foarte nervos....Ce sa fac? Sa merg cu
> el la veterinar sau sa
astept sa faca treaba mare???!??

15.dupa ce am discutat cam 15' cu un
client despre tot ce se
poate in reteaua connex, se aude cineva
batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat:
Ocupat !!! Ocupat!!".

POEZIE HAIOASA

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9 Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
”Salut, sunt Silvia Scarlat”

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei ”
Eu sunt Marina” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura.......

La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba:

- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?

- Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte...

- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa?...

Pacientul înainte de operatie:
-Care sunt sansele?
-Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
-Atunci pot sa stau linistit...
-Tocmai; odata tot trebuie sa reuseasca!

O fata catre prietenul ei: "Daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci"
Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt. avertisment".

Un ascultător: Când se opreşte o româncă din vorbit ?

Radio Erevan : La două ore după deces.

Pleaca 24 de acasa, pentru 6 luni si isi lasa nevasta singura. Totusi sa fie sigura ca nu intra nimeni unde nu e voie, i instaleaza niste cioburi in p..... Merge la prietenii lui, 25 si codru si le zice :"Baieti am plecat 6 luni, daca va prind la nevasta-mea v-am spart".
Dupa 6 luni se intoarce, si prima data merge acasa la 25. Il controleaza la p..a si i-o gaseste toata taiata, facuta ferfelitza.
Nervos pleaca la codru si i controleaza acestiua p..a. O avea perfecta.
-Codrule iti multumesc, de azi esti cel mai bun prieten al meu. 25 e un mare nemernic, nu mai vorbesc cu el in viata mea.
La care codrul cu limba facuta ferfelita intreaba:
-ddeesheeee ma ?

John merge la vanatoare in fiecare week-end. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 50$! - OK! Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 100$! - De ce asa? - L-am facut agent! - OK! Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 200$! - De ce asa?L-am facut supervisor! - OK! Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 400$! - De ce asa? - L-am facut manager! - OK! Se-ntoarce foarte dezamagit: - Ma kc pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN *** SI LATRA CA PROSTU!!

Clulmea Culmelori sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura

Care sunt cuvintele pe care un bãrbat detestã cel mai mult sã le audã în timp ce face dragoste?
- Iubituleee... M-am întors acasã...


Cica un nenorocit se duce la un bordel, dar avea numai 3$. Se duce si intreaba:
- Dom'le, vreau si eu ceva asa mai ieftin pentru 3$.
- Se face! Poftiti cheia de la camera 5!
Se duce in camera 5 si vede o rata ... se uita la rata si pana la urma incepe sa fugareasca rata. O prinde, etc., etc.
Dupa o saptamana, un prieten de al lui, mai amarat decat asta, se duce la acelasi bordel cu 1$ si capata camera 6. Dupa inca o saptamana se intalnesc cei doi si incep sa povesteasca cum a fost la bordel:
- Mai, in viata mea nu m-am mai distrat asa bine: pentru 3$ mi-au dat o rata excelenta! Tu ce ai facut?
- Pai mie pentru 1$ mi-au pus un film cu un pervers care urmarea o rata.


Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ras, ii da un pahar cu urina.
Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, dar nu e din parohia mea.


La o nunta, bucurie mare, nuntasii fericiti, mireasa tot timpul cu buzele tuguiate, mirele cu sticla, ce sa mai zic... o petrecere pe cinste. Deodatã se aude o rafala de mitraliera; muzica inceteaza, panica.
- Toti nuntasii in dreapta, mireasa in stanga! zise teroristul.
Oamenii, de: Ca car, ca mar, ca nu se poate ca...
- Ba, voi nu auziti? Toti nuntasii in dreapta, mireasa in stanga, altfel va împusc pe toti!
In cele din urma, reuseste mireasa sa mearga putin mai la vale, dar nu se departeaza prea mult, ca iarasi aude rafala de mitraliera, de asta data, ceva mai puternica. Cand se intoarse ca sa se predea, gasi numai sange; toti erau la pamant. Teroristul:
- Singurica, singurica?

Ion este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina.
Ajunge Ion la spital. Pe sala un doctor.
-Domn` doctor stiti ceva de sotia mea?
-A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an.
-Nu-i nimic domn` doctor o ingrijesc o spal e sotia mea o iubesc.
-Dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani.
-Nu-i nimic domn` doctor o iubesc mult pe sotia mea.
-Dar dupa coma asta sunt sanse 70% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani.
-Nu-i nimic domn` doctor o iubesc mult pe sotia mea.
-Hai ma ca am glumit, a murit!

Un baiat vine la tatal sau:
- Taticule, ce-i ala creier?
- Da-mi pace!
- Hai spune, ce-i ala creier?
- Da-mi pace, acum am altceva in cap.

stiti care este cel mai fierbinte loc al unei femei?
raspuns :palma deoarece cum prinde banii in mana cum ii topeste

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.



2 oct ziua mea :P