Bancul Zilei

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine?...

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...

Intra un om intr-un bar cu cainele sau. Se aseaza pe un scaun si se adreseaza barmanului:
-Barman, un  whiskey te rog! La care cainele:
-Vreau si eu un whiskey.
Vazand cainele vorbind, barmanul ramane masca.
-Dom'le da cainele tau poate sa vrobeasca, incredibil!
-Da stie sa vorbeasca, si nu numai. Dar mai intai mai da-mi un whiskey. Cainele mai cere si el unul.
Barmanul neputandu'si stapani curiozitatea:
-Pai inafara de vorbit ce stie sa mai faca? M-ai facut curios.
-Inafara de vorbit, face un sex oral de nu stii ce-i cu tine.
-Chiar asa? ramane barmanul uimit.
-Da, poti sa vii la baie sa-ti arat. Se indreapta cei doi spre baie cu cainele, omul il pune pe barman sa isi dea jos pantalonii, se uita la caine si ii zice:
-Hai, treci la treaba. Cainele nimic, incepe sa maraie. Omul se duce si ia cainele si il trage spre barman:
-Treci la treaba n-auzi. Cainele incepe sa maraie si mai tare. Atunci stapanul ii zice:
-Bine, o s** eu, dar sa stii ca e pentru ultima oara cand fac asta pentru tine!!!

:)))))

Maria:
- Mama, la usa e un nenea care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama:
- Bine, da-i-l pe bunicul.

joaca Rapid - Steaua... jucatorii rapidisti s-au saturat sa i tot bata pe stelisti si au zis ca mai bine se duc la o bere impreuna... la care dani coman fiind recunoscut ca un luptator zice :
- baieti eu raman la meci.. nu vreau sa ne riscam... s-ar supara fanii..
(maftei) -bine mah stai.. am incredere in tine..
toate bune si frumoase si incepe meciul ...
prin minutu 90 steaua reuseste sa marcheze chinuit .. meciul se termina..
dupa meci merge maftei la coman..:
-ma am avut incredere in tine ce ai de zis..
- pai mi-a dat cartonas rosu in minutu 10:(

Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
- Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
- Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
- Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot.
- Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
- Ai nascut parinte!
- Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
- Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
- Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta.
- Tatal tau e clopotarul!

Bula isi deschide restaurant 1 stea. Scrie mare "La Bula'. Vine comisaru Cracanel de la inspectia sanitara. Gaseste o mizerie de nedescres. Dar ca sa il prinda in flagrant comanda:
- Bula, o supa!
Aduce Bula o supa intr-un castron de lemn, o lingura de lemn. Imediat o musca bzzzz-pleosc! in supa.
- Bula, vino-ncoa! Am o musca in supa!
- Nu-i nimic, shefu. Se sufleca la maini, baga vartos mana in castron, scoate musca si - Pofta buna in continuare!
- Bula, uite, eu sunt Comisarul Cracanel de la sanitara. Azi te iert dar daca nu iti faci dugheana intr-o saptamana ti-o inchid.

Dupa o saptamana, acelasi comisar vine la bula. Inauntru totul alb, luciu, ce mai! Se aseaza la masa, vine Bula imbracat in alb din cap pana in picioare, imaculat.
- O supa! - Gata shefu! Un castron de supa alb, frumos. Imediat alta musca bzzz-pleosc in supa.
- Bula, am o musca in supa!
- Nu-i nimic. Scoate o lingurita de argint de la piept si scoate musca. Cracanel mananca si ii zice:
- Bula vad ca te-ai aranjat, felicitari, ma uit asa la tine cum esti imbracat tot in alb, dar apropo, vad ca ai un siret negru la pantaloni. Ce e cu el?
- Pai totul e igienic. Cand ma duc la baie sa fac un pishu nu pot pune mana pe ea. Trag de snur si cade singura.
- Bine dar cum o tragi la loc dupa aia fara sa o atingi?
- Usor sefu', cu lingurita.

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!

O tipa se duce la o expozitie de pictura si dupa ce vazu multe tablouri foarte frumoase, curioasa, se strecura pe un culoar lateral, unde vazu un tablou foarte urat. Intrigata, ea il intreaba pe vanzator:
- Domnule, de ce e tablou asta e asa de urat?
- Doamna, asta nu e un tablou, e o oglinda!!!

Culmea sărăciei : Să iţi cumperi mâncare de la SECOND HAND !!!!!!!!!!

Culmea sexului în grup: Să ramâi pe dinafara !!!!!!!!