Bancul Zilei

kata_man

cik 3 bancuri similare da nau nici o treaba cu bancu trimis de mn :|

razvan_spongebob

3 voturi la ora 00:24 ?????

andreiu16

Bancul ala cu patria a mai fost de cateva ori , cel putin inca 1 data a mai fost.Dar mi-a schitat si acum un zambet, cu toate ca il stiam :D

Alyn°7

sall

Ditzu

Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
- Da'cu ce te ocupi dta ?
- E-eu cresc ga-ga-ini !
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi pi pi ! Si vin cinci mii de ga-gaini. Seara iar: pi pi pi, maninca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...

THE_JAPONIZZ

pe zi ce trece marcy darcy esti din ce in ce mai penibil......ce zici daca nu ai si tu o .....cum sa zic k sa priceapa si creieru tau.....o....'''cartierista'''...langa tine ...te '''votezi'''singur....sau rogi cativa prieteni....=)))))))))))))

razvano

haideti ca macar in aceste zile sa lasam certurile si sa ne vedem de ale noastre. daca uni considera ca e mai bine "sa fure" sa ii lasam in noroiu in care au intrat. ideea e ca daca ne mai agitam si suntem tot cu gura pe ei nu se vor opri. haideti sa fim noi mai intelepti si sa cedam si astfel poate isi vor da seama ca nu e ok cum procedeaza. deja a inceput sa devina o moda sa iti rogi prietenii sa iti voteze bancu, chiar daca nu e cel mai bun".
Craciun Fericit! la toata lumea

25

@baiusergiu: la propuneri UN singur banc/anecdota...

25

Vesele vanoce !
Stastne a vesele !

to everyone :)

razvano

Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.


I:Ce are 1000 de picioare si IQ=10?
R:O coloana de blonde.


Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ?
Tata: Taci si desfa-mi sutienul...


Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

razvano

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"

razvano

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"

razvano

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- "Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad".
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !!??!!
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...

razvano

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:10,15,20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:10 la mine inseamna Mult zgomot pentru nimic,15 inseamna Cum va place, iar 20 inseamna Visul unei nopti de vara

O blonda merge la ginecolog, se aseaza pe scaun, isi desface picioarele si le pune sus. Doctorul se uita la ea si-i spune:
- Mai sus...
Blonda ridica picioarele mai sus. Doctorul iarasi:
- Mai sus...
Blonda ridica si mai sus picioarele.
Doctorul exasperat :
- Mai sus... este ginecologia, aici este stomatologia !!

Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti....

Un puşti de 14 ani intră într-un bar şi vede acolo un spectacol de streptease. Iese la un moment dat în fugă din bar şi se întâlneşte cu un prieten.
-Ce-ai păţit mă, de fugi ca nebunul?
-Mi-a spus mie bunica că dacă mă uit la femei dezbrăcate mă voi transforma în stană de piatră! Şi cred că am început să mă pietrific.

Şeful către secretară:
- Cine ţi-a spus că doar pentru că te-am sărutat de câteva ori ai dreptul să leneveşti toată ziua?
- Avocatul meu

razvano


"Cum fac oltenii un gard?"
"Bat 3 scanduri si scriu s.a.m.d. (sau etc.)..."

"De ce isi plimba oltenii nevasta cu roaba prin pivnita?"
"Ca sa o obisnuiasca cu metroul!"

razvano

Cum se comporta zodiile in moarte clinica
Berbec:" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau, nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??"

razvano

Taur: Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp, fara sa vada tunele, lumini sau entitati ceresti, ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii.

Gemeni: Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine, ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc ( sau o scriu). De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume, mai putin intr-una fara telefoane, internet sau alte mijloace de comunicare, se intorc in corp destul de repede - iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului.
Rac: Racii traiesc cam 125 ani si, in general, nu au de-a face cu moartea aparenta. In schimb, din cand in cand, se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata", atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi.

Leu: " Nuuuuuuuuuuuu....NU am murit! Nu, nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo..? Suna complet aiurea. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati, decat daca e vorba de un impresar important!"

Fecioara: Dupa 60 ore de munca in continuu, Fecioara pica franta si paraseste corpul, ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie.. insa, in curand, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei, asa ca revine in corp instantaneu, se ridica, spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere.

Balanta: In corp, in afara corpului, in corp..in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa...Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. " Sa fie Isus? Stai asa...poate e Kwan Yin. Hainele alea sunt stilul ei". Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??), Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala, iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete..

razvano

Scorpion: De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti, acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta ( uneori provocata de ei insisi). Cand se despart de corp, o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat - 75% vor numi vampirul preferat, iar Meduza este urmatoarea optiune.

Sagetator: Parasindu-si corpul, Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina, refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp, printr-o serie de accidente datorate neindemanarii proverbiale. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide, profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale...pana cand, satule, entitatile astrale, il trimit inapoi in corp, pentru cat mai mult timp posibil.

Capricorn: Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit, mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale, amenajate ca niste birouri, in care sunt instalati Capricornii. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale", un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani- evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). Capricornii se intorc destul de repede in corp, nefiind capabili sa indure existenta non-fizica.

Varsator: Varsatorul ajunge in Rai, vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad, unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. Intr-un mod ironic, experienta Varsatorului e destul de traditionala- Dumnezeu- Tatal, Sf. Petru, coruri de ingeri, etc, deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. O data ajuns acolo, il enerveaza la culme pe Satan & Co. cu ideile lor de reforme, asa ca este trimis de urgenta inapoi in corp.

razvano

Pesti: Dintr-un motiv sau altul, Pestii nu prea observa moartea aparenta. In schimb, intr-o zi de munca normala, multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp.

After Sex Comments and Astrology
Aries: "Okay, let's do it again!"

Taurus: "I'm hungry--pass the pizza."

Gemini: "Have you seen the remote?"

Cancer: "When are we getting married?"

Leo: "Wasn't I fantastic?"

Virgo: "I need to wash the sheets."

Libra: "I liked it if you liked it."

Scorpio: "Perhaps I should untie you."

Sagittarius: "Don't call me--I'll call you."

Capricorn: "Do you have a business card?"

Aquarius: "Now let's try it with our clothes off!"

Pisces: "What did you say your name was again?"

razvano

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? si când s-au întâmplat?
- Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare?
-Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si numarul 2?
- Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. si numarul 3?
- Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?

razvano

Cum stati cu dictia? Incercati niste exercitii
1. Eu pup poala popii, popa pupa poala mea

2. Un sas cu glas de bas cam gras si ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas.

3. Capra calca-n piatra, piatra crapa-n patru, crape capul caprei in patru precum a crapat piatra-n patru.

4. Capra neagra calca-n clinci. Clinciul crapa-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crapat clinciul-n cinci.

5. Duc in bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gandac, nu e cuc, nu-i brotac, il apuc, il hurduc. E tot drac.

6. Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!? Saşa-şi spuse sieşi

7. Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.

cristimilan7

bai marcy_ronaldo, vrei sa ne spui ca userul "okaca" nu este una si aceeasi persoana cu userul "okaca_chuka"

cate conturi ai ma ??? :-?

Rugby

Mai copii, hai sa facem o mica lectie de logica. Asta se voteaza de mai multe ori folosind conturi diferite, fiecare din noi are o parere personala despre bancuri ( ca altfel doar un singur banc ar fi votat non-stop nu si alte bancuri), prin urmare, dupa mine ar fi altul cel mai bun banc iar pt alt user ar putea fi alt banc cel mai bun. Daca pe asta atat il duce capul, incat sa se voteze singur ca sa se laude la prieteni ca domne eu am cele mai tari bancuri... lasa-l asa, oricum nu castiga decat un bilet de cinema si atat (pe care pun pariu ca nu-l ridica), asa ca... de ce naiba sa ne stresam noi si altii ca se voteaza? lasa-l in pace ca nu ar trebui sa conteze... Lasa sa fie el mai marele mahar ca el e tare-n bancuri si gata! Nu se emrita sa va stresati pt atata caz. Bancul ala cu " eu sunt frate cu Vasile... e de tot r a h a t u l, nici prima oara cand l-am citit nu mi-a schitat un zambet, sincer, bancul cel mai tare e ala cu Vamesul, parerea mea, iar din cate vad, altii au votat alt banc asa ca nu va mai stresati ca nu are rost!

Rugby

Si sper ca aveti decenta sa nu-mi adresati injurii sau ceva pt comment, eu am incercat sa va arat ca sunt si alte modalitati de a scapa de friaieri si ca nu merita sa va stresati pt toti baietasii duri care se voteaza pt un bilet de cinema

asd

S-au nascut doi gemeni!..pe unul il chema Usurel iar pe celalalt Belime**aipu**la!..la nastere Usurel plangea incet, Belime**aipu**ula tare de tot!..pe la sapte ani au mers la scoala, Usurel facea un exercitiu odata, Belime**aipu**la de zece ori!..pe la 14 ani au invatat sa munceasca, Usurel facea claia pe o parte, Belime**aipu**la pe toate partile!..Usurel ridica furca cu o mana, Belime**ai pu**la cu doua maini!..

cristimilan7

Adevaruri despre Chuck Norris



Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara
oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se
numesc acum girafe.

Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa
clipeasca.

Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste.

Chuck Corris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al
lui.

Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un
shotgun si cateva zeci de buchete de flori.

Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric
ci pentru ca intunericului ii e frica de el.

Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris.

Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viatza.

Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul.
Pacat ca nu a plans niciodata.

Chuck Norris are o casutza de vacantza pe luna.

Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le
foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.

Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.

Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face
bine sa mearga mai incet si el.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.

Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. Nu au fost
supravietzuitori.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul
in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8a
minune a lumii.

Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin
care acesta trece.

cristimilan7

Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin
care acesta trece.

Chuck Norris este IN SPATELE TAU.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viatza.

Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul
pamantului si isi poate da un pumn in ceafa.

Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris.

Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.

Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor
omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor
corpii lui cavernosi.

Chuck Norris face Wheelie pe un Monociclu !!!! Si stopie desigur.

Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.

Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea
lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.

Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.

Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul
nu creste pe otel.

Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in
spatele fetzei.

Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.

Chuck Norris nu este "dotat" ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck
Norris.

Chuck Norris a inecat odata un peste.

Copiii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck
Norris.

cristimilan7

Cautati (NEAPARAT) PE net:


***/index.htm

cristimilan7

Scuze*:


h t t p : / / c l i e n t s . a r r a n  s c h l o s b e r g . c  o m / c h u c k / i n d e x . h t m

cristimilan7

Rolulu femeii ij societate:


1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.



Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

Si inca o morala. Daca femeile erau bune avea si Dumnezeu una.

cristimilan7

Dictionar Roman - Roman:


ACRU - Unitate de masura a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5
ACTRITA - Matrita pentru fabricarea acelor
A GENERALIZA - Verb mai mare in grad decat a coloniza
CONTRADICTIE - Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calushul.
DOGMA - Si ce rasa zici ca e cainele asta?"
EXTRACTOR - Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia
EVADAT- Raspuns pentru "Cine ti-a dat tie mar, Adam?"
FASHI - Indemn adresat celor mici
FURCULITA - Marturisire facuta in instanta

GHINION - Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri
NASTURE - Plasture pentru nas
SARCINA - "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si pranzul!"
TRACTOR - Actor cu mult trac
TZURTZUR - Sunetul soneriei, iarna
BIRMANIA - Predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
COLONEL - Intestinul subtire
HAITI - Grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
MOLIERE - Cutiute in care se pastreaza naftalina
POLITIA CALARE- Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile
AMPULA - Amintiri din tinerete
GARGARA - Boala parlamentara

MANCARIME - Creatii ale poetilor ardeleni, in versuri albe: manca rime
GHERILA - Mos simpatic care daruieste copiilor din Gaza cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
LESINA - Pe unde merge le tren
NASOL - Amintiri despre viitor
RATEU - Pateu din carne de rata

AIUREA - Loc bine determinat spre care ne indreptam
ALOPECIE - Caderea parului, de pilda cand pomul este lovit cu toporul la radacina

COMBINEZON - Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine
HERMAFRODIT - Fetitz care este baiata

LEUCEMIE - Cancerul monedei nationale
SCUMPETE- Termen dragastos adresat femeii iubite in inflatie
VEDETA - Nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate

cristimilan7

E bine sa fii barbat ...


1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.

2.- Mecanicii nu te fac prost.

3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.

4.- Nu esti furat la coafor.

5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.

6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.

7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.

8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.

9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.

10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.

11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.

12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000

13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.

14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.

15.- Faci baie si esti gata in10 minute.

16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.

17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare

18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.

19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.

20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.

21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.

22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.

23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.

24.- Te poti plimba seara cu masina.

25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.

26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!

27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup

28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare

29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"

30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.

31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.

32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.

cristimilan7

Care sunt tipurile de salarii? Ce fel de salariu aveti ? In ce categorie va incadrati ?



- Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile

- Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi

- Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin

- Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui

- Salariul Magic: faci cateva miscari si dispare

- Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina

- Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi

- Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat.

cristimilan7

CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

cristimilan7

Titlul este MANUALUL ANGAJATULUI*:




FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea :-)

cristimilan7

Scufita Rosie - analiza literara ... mai originala



Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.

Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta
porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei     sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.

Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma    retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa    se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta    neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.

Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se  feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

cristimilan7

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.

Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ manat de   dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete
sa se apropie si o inghite si pe ea.

Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava
poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! El raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. Deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.

Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe
proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei.

cristimilan7

BANCOMATUL


Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea





Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

cristimilan7

Reguli de viata





1. Daca 3 persoane spun ca esti beat, culca-te!

2. Daca o scuturi de mai mult de 3 ori, se numeste labã.

3. Nu condu` si bea in acelasi timp. S-ar putea sa versi!

4. Nu iesi niciodata la tabla! S-ar putea sa te impiedici si sa mori!

5. Nu calcati iarba! Fumati-o!

6. Nu tanji dupa bunurile altuia. Fura-i-le!

7. Nu fura de la prieteni...pentru ca-i doare.

8. Daca e sa fi baiat , fi original...poarta fusta!

9. Daca te mananca in ***, inseamna ca nu te-ai sters bine.

10. Daca vrei sa faci 2.600.000 lei cauta in buda la McDonald's, s-ar putea sa ai noroc! ( ask Pulosh` )

11. Daca ai chef de *** si n-ai ce, dã o *** sa-ti treaca.

12. Cine rade la urma , inseamna ca nu s-a prins

13. Cine se scoala de dimineata casca toata ziua.

14. Cine sapa groapa altuia inseamna ca-i gropar.

cristimilan7

De retinut!

1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.

2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi

3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.

5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.

7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.

10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.

11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.

12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.

13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.

14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.

15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.

16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.

17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.

19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.

21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.

22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?

cristimilan7

Ciocolata Veronica,
Face mica gaurica.

Face mica gaurica,
Nu mai intra nici furnica.

Ciocolata Postavaru,
Face p*** ca si paru'.

Tineti minte trei cuvinte:
P***, paru', Postavaru.

Cicolata Nicoleta,
Face p*** ca racheta.

Alifia Cleopatra,
Face sânii ca si piatra.

Tineti minte trei cuvinte:
Sânii, piatra, Cleopatra.

Vreti sa cuceriti femeia,
Folositi sapunul Cheia.

Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.

Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.

Motocicleta Carpati,
Stati în c** si reparati.

Ciocolata Pitic,
Va face voinic.

Vinul rosu de Segarcea,
Face p**** harcea-parcea.

Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.

Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati.

Sifilisul de Constanta,
Face tenul ca faianta.

Pâna si-mparatul Nero,
Se spala la *** cu Dero.

Curvele si atletismul,
Va calesc ("caleste") organismul.

Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu' poate-ar învia.

Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.

Sapunul Duru,
Face fata precum c****.

Numai cu sapunul Duru, Duru, Duru,
Cea mai buna p****-i c***...

Daca bei un Saprosan,
N-o sa te mai c*** un an.

Daca bei Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.

Daca bei tuica întoarsa,
P***-ti va fi noduroasa.

Daca bei tuica întoarsa,
P***-ti va fi mai vânoasa.

Si Muscatul Otonel,
Face p*** de otel.

Vinul rosu de Jidvei,
Scoala p*** când nu vrei.

Vinul rosu de Vaslui,
Face p*** ca un cui.

Vinul dulce de Cotnari,
Va transforma-n armasari.

Dulceata verde de nuci,
Pune p**** pe butuci.

Tot dulceata verde de nuci,
Va transforma-n eunuci.

Produsele firmei Knorr,
Va fac din om tractor.

Tineti minte trei cuvinte:
Omul, Knorru' si tractoru.

Inseticidul Kuki,
Ia si pielea si paduchii.

Infuzia cu flori de tei,
Va va scapa de latei.

Sutienul de Cluj-Napoca,
Face t*** ca si roca.

Din caminul de chimie,
O sa iei blenoragie.

cristimilan7

F.U.C.K.



Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura.
Gramatical, "fuck" se include in multe categorii.
Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).
Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim),  substantiv (Lauren is a terrific fuck),  interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren) sau chiar conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid).

Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii:
1. Un salut............."How the fuck are ya?"
2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer."
3. Resemnare..........."Oh, fuck it!"
4. Probleme............."I guess I'm fucked now."
5. Agresiune............"FUCK YOU!"
6. Dezgust.............."Fuck me."
7. Confuzie............." What the fuck....?"
8. Neplacere............"Fucking shit man..."
9. Nedumerire.............."where the fuck are we?"
10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
11.Razbunare............."Up your fucking ass!"
12.Suspiciune............"Who the fuck are you?"


Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"
Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"
Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."

A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:
"What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~
"Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~
"Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~
"Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~
"Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~
"You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~
"Fuck a duck." ~Walt Disney~

cristimilan7

"Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu
cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant,
signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta
sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta
si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din
cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un
irtneg."


E uimitoare capacitatea creierului uman de a
reconstitui datele.

cristimilan7

Regulament de fotbal


* Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.

* Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.

* Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.

* Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere pentru a facilita driblingurile cu mina.

* Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.

* Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.

* Formatia noastra va juca studiatul sistem "care pe care", contacarindu-l pe al lor. "Baga-l pe fazan la mijloc".

* Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua nu se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.

* Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.

* Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.

* Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de dversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.

* Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.

* In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.

cristimilan7

Pe-o stanca neagra
In jungla din Vietnam
Unde cade-n sfoara J. C. Van-Damme
Plange si suspina si e foarte trist
Ca in viata lui civila el e karatist.
Insa Cearles Bronson langa el vegheaza
Si-n consecinta nu-l antreneaza.
Un orologiongiu suna unu si jumate
La Vietnam in poarta oare cine bate?
- Eu sunt Svartinegar sunt amicul tau
Si sa moara mama ca sunt foarte rau.
- Tu esti Arnold?
- Da Van Damme!
- Am venit sa ne caftim,
Da' vezi cum dai cu piciorul
Ca e la misto, e-n film
Orice gand ai tu Van Damme
Si oricat caftesti de bine
Cat am mitraliera-n mana
Io's mai ciumeg ca tine
- Da' asta cine-i? manca-ti-as...
- Este Cearles Bronson si e mardeas
Cand da brandul sa mor ca te-ndoaie
C-a jucat in filme cu superbataie.
Cat dinspre partea cu cafteala
Zi acu' sa-nebunesti
Ca io-s smecher de Rovine
Iar tu de Romanesti.
L-am chemat aicea precum poti sa vezi
Ca sa facem un comando pentru vietnamezi.


POEM:
Frunzulita de dudau
Drag mi-e comandaul meu
Un comando din popor
Cu motive din folklor
Din popor l-am intrupat
Si misto l-am echipat:
5 grenade si-o mortiera
La brau cate-o mitraliera
Alte 7 prinse-n flanc
10 mine antitanc
Si pe cai s-au ridicat
Nicaierea n-au plecat
Ca erau atat de grei
C-au cazut caii sub ei.


Refren:
Lunga le-a fost calea-n jungla din Vietnam
Arnold, Cearles Bronson si J.C. Van-Damme
Au lasat si caii si-au plecat pe jos
Cum bine a surprins in cantec grupul Albatros.
Dar ce nu stia Vietnamul,
Codru-i frate cu Van-Dammul.

- Codrule, codrutule
Ce mai faci ciumegule?
- Ia io fuck you face de mult
Stau ca prostul si v-ascult
Pasii vi-i calauzesc
Spre lagarul vietnamez.
.....................................

cristimilan7

Programul TV:


7.00 - Rasuna clopotelul.
7.30 - Gimnastica de inviorare a scheletilor.
8.00 - Soimii cimintirului - film serial "M-am trezit intre morminte".
8.30 - Mortul si sanatatea - obezitatea scheletilor.
9.00 - Pentru cavoul dumneavoasrtra - moda zilei - pantaloni strinsi pe oase. Reteta duminicala - ciorba de fosile.
9.30 - Moartea la sate - recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica populara cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i in deal la morga", "M-am trezit intre morminte", "Aoleu, c-am putrezit".
10.00 - Bucuriile liturghiei - suita de cosciug. Fuga din cimintir.
10.30 - De straja cimintirului - interviu cu doi vampiri.
11.00 - Umor - "Ghici cine vine la parastas" - film de desene animate.
11.30 - Slagare in putrezire - prezinta George Putrezescu. Din cuprins:
1. Cavoul nostru,cuibusor de nebunii.
2. Aseara ti-am dat tamiie.
3. Dricul cu zurgalai.
12.50 - Sport,Atletism - Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Fotbal: F.C.Oase contra A.S.Tamiie.
14.30 - 1001 seri - "Adio viata".
19.00 - Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Preotescu.
19.30 - Cimitelex - Noutati din crematoriu.
20.20 - Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului?", ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25 - Romante:
- "Batrine cimintir te las cu bine".
- "Mortul meu de peste Olt".
- "Am iubit doi ochi de mort".
- "Te-astept diseara in crematoriu".
22.40 - Telejurnal - Ultimile stiri din cimintire si lupta contra risipei de lumanari.
23.00 - Stimati scheleti si alti telesputreziciuni, odihniti-va in pace, va ureaza Ana-Maria Tarina.
23.10 - Inchiderea programului "Hora ingropaciunii"

cristimilan7

Cum aflii ca esti maniac de internet ?



1.Daca atunci cand primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie in pat, controlezi daca nu ai mai primit e-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.7 sau o versiune mai noua...
4.Cand copiii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul in timp ce copilul tau sta la bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
12.Daca pentru a rade iti intorci capul intr-o parte...;-)
13.Daca raspunzi promp la corespondenta e-mail, dar niciodata la cea clasica...
14.Daca, fiind intrebat de adresa, iti dai adresa e-mail...
15.Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci cand ti-ai terminat de scris mailurile in mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului tau, il formezi, incercand sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca iti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "@" in numele de familie...
23.Daca cainele tau are propria Homepage.
24.Daca iti ajuti cainele sa raspunda la e-mail-uri.

cristimilan7

Regulament de ordine interioara


art. 1. Seful este sef.

art. 2. Seful are dreptate.

art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.

art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3

art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.

art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.

art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta.

art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.

art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.

art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.

art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.

art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.

art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.

art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.

art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul.

art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.

art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.

cristimilan7

Sunt obosit...





SUNT OBOSIT ... INTR-ADEVAR SUNT OBOSIT

De citiva ani dau vina pe suparari, lipsa de vitamine, poluare,
dieta si o multime de boli care te fac sa te miri ca viata mai
merita traita. Dar acum am descoperit ca nu astea sunt motivele.

Sunt obosit pentru ca muncesc prea mult.

Populatia tarii este de 23.228.587 de oameni,
din care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.003 lucreaza in
administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca.
1.758.832 sunt in armata.
Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca.
374.952 sunt in puscarii, 425.687 in spitale, iar 320.156 lucreaza
in administratiile locale.

Mai raman 2 (doi) oameni care sa munceasca.

TU si EU.

Iar TU STAI si citesti chestia asta.

NICI NU MA MAI MIR CA SUNT ASA DE OBOSIT!

cristimilan7

Temperaturi pe Glob



... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.

... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.

... 0°C Apa distilata ingheata.

... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.

... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.

... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.

... -12°C Prea frig sa mai ninga.

... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.

... -20°C Respiratia devine sonora.

... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.

... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.

... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.

... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.

... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.

... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.

... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.

... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.

... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.

... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.

... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.

... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.

... -268°C Heliumul devine lichid.

... -270°C Iadul ingheata.

... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

cristimilan7

-Ce s-a intamplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?
-A ramas vaduva!

-Ce au femeile si sticlele in comun?
-De la gat in sus nu mai este nimic.

-Unde sunt cele mai tapene femei?
-La morga.

-De ce au femeile mainile asa de mici?
-Cand spala pe jos sa ajunga mai bine in colturi.

-De ce au femeile *** piciorului asa de mica?
-Sa poata sa stea mai aproape de aragaz.

-Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?
-50 de kilograme.

-De cate feluri sunt femeile la volan?
-Care sofeaza; care soferesc; care sofera...

-Ce-ar face barbati daca n-ar fi femeile?
-Ar imblanzi alte animale.

-De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4.000 de ani?
-Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.

-Ce face o femeie in spatiul cosmic?
-Curatenie.

-De ce nu schiaza femeile?
-Pentru ca intre dormitor si bucatarie nu este zapada.

-Ce rezulta daca incrucisezi o femeia cu un paianjen?
-O femeie de servici cu opt maini.

-Unde sunt cele mai frumoase femei?
-In fotografiile vechi.

-De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?
-Pentru ca in acest caz ar fi barbati.

-De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?
-Pentru ca oalele sunt rotunde.

-De ce au femeile picioare?
-Ca sa ajunga din dormitor in bucatarie.

-De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie?
-Pentru ca in cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!

-De ce au femeile doua perechi de buze?
-Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impacare!

-Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
-Pentru ca merita.

-De ce nu au femeile limita?
-Fiindca sunt periodice.

-Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?
-Poate sa aduca si cateva sticle de bere cand se intoarce.

-Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, in toata istoria mondiala?
-Mesterul Manole.

cristimilan7

Fisa de protectie - Substante periculoase

SUBSTANTE PERICULOASE
BULETIN INFORMATIV

FISA DE PROTECTIE
FEMEIA: ANALIZA CHIMICA

Element: Femeie
Simbol: FM
Descoperit de: Adam
Masa atomica: Teoretic 53.6 kg, dar practic variaza intre 40 si 200 kg
Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane

Proprietati fizice:
1. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea
2. Fierbe la orice temperatura, ingheata fara vreun motiv cunoscut
3. La tratament special se topeste
4. Folosita incorect devine amara
5. Se gaseste sub diferite forme, de la metal pur, la arama obisnuita

Proprietati chimice:
1. Are o afinitate deosebita pentru aur, argint si o gama de pietre pretioase
2. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe
3. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil
4. Nu se dizolva in lichide, dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool
5. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati

Utilizari generale:
1. Foarte ornamentala, mai ales in masini sport
2. Poate fi un ajutor important in relaxare
3. Agent de curatire foarte eficient

Teste:
1. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala
2. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior

Pericole:
1. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat
2. Este ilegal sa ai mai mult de una, cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri, atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul

cristimilan7

Ecuatii

De forma: primul element
                 al doilea element
                 suma celor doua

barbat inteligent
femeie inteligenta
poveste de dragoste

barbat inteligent
femeie idioata
sarcina nedorita

barbat idiot
femeie inteligenta
aventura fara viitor

barbat idiot
femeie idioata
casatorie



patron inteligent
salariat inteligent
profit

patron inteligent
salariat idiot
productie

patron idiot
salariat inteligent
avansare

patron idiot
salariat idiot
ore suplimentare



vanzator inteligent
client inteligent
dialog

vanzator inteligent
client idiot
teapa

vanzator idiot
client inteligent
discount

vanzator idiot
client idiot
produse Microsoft



stapan inteligent
pisica intelligenta
afectiune

stapan inteligent
pisica idioata
smotoceala

stapan idiot
pisica intelligenta
zgarieturi

stapan idiot
pisica idioata
imparteala a patului



barbat frumos
femeie frumoasa
Sex

barbat frumos
femeie nasoala
idiotule!

barbat urat
femeie frumoasa
bani

barbat urat
femeie nasoala
disperare

barbat tanar
femeie tanara
Dragoste

barbat tanar
femeie in varsta
mama!

barbat in varsta
femeie tanara
bani

barbat in varsta
femeie in varsta
amicitie

barbat motivat
femeie motivata
insomnie a vecinilor

barbat motivat
femeie obosita
viol

barbat obosit
femeie motivata
frustrare

barbat obosit
femeie obosita
sforait + insomnie



job pasionant
viata de familie pasionanta
dificultati de planning + mare oboseala

job pasionant
viata de familie idioata
ore suplimentare

job cretin
viata de familie pasionanta
concedii medicale si fara plata

job cretin
viata de familie idioata
adultere si/sau Internet



femeie inteligenta
amanta inteligenta
viitor celibatar

femeie inteligenta
amanta idioata
amanta bomba!

femeie idioata
amanta inteligenta
divort la orizont

femeie idioata
amanta idioata
visul oricarui barbat

V|p3r_m3n

Mergem diseara cu colinda?;;) :))))))

cristimilan7

Fabula Microsoft

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini.
Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
- Nu te pot angaja, spuse managerul.

Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput."
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft."

Morala:
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.

cristimilan7

Diferenta dintre birou si puscarie

1. La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8x10. La birou stai mai tot timpul intr-o camera 6x8.

2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.

3. La puscarie ai timp sa meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cand lucrezi de chestii atat de profunde.

4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fi atent cu cheile cand vii si pleci.

5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facand asta.

6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.

7. La puscarie intretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau
deduci toate taxele si ce mai ramane?

cristimilan7

Întrebare: “De ce a trecut găina strada”?

Raspunsul filosofilor:

HERACLIT: E simplu. Găina se mişcă tot timpul: în stânga, în dreapta, în sus, în jos, circular, liniar şi spiralat şi mi se pare normal ca în această mişcare infinită să se întâmple la un moment dat să treacă şi strada. Dacă doriţi, vă pot demonstra şi că o găină nu poate traversa de două ori aceeaşi stradă.

ZENON din Eleea: Pentru a trece strada, găina trebuia să parcurgă jumătate din lăţimea străzii. Pentru a parcurge jumătate din lăţimea străzii, găina trebuia să parcurgă jumătate din jumătatea lăţimii străzii. Iar pentru a parcurge jumătate din jumătatea lăţimii străzii, găina trebuia să parcurgă jumătate din jumatatea jumătăţii lăţimii străzii şi tot aşa la infinit. O infinitate de intervale nu poate fi parcursă decât într-o infinitate de clipe. Dacă doriţi, o găină care se află în acţiunea de a traversa strada ocupă un spaţiu egal cu dimensiunile ei; o găină aflată în repaos ocupă, de asemenea, un spaţiu egal cu dimensiunile ei. În concluzie, o găină aflată în mişcare se află în repaos. Nu sunteţi convinşi? Dacă găina noastră trecea cu cea mai mică viteză posibilă pe lângă o altă găină care se venea din sens opus, rezultă că raportat la stradă găina era imobilă.Deci, găina nu a trecut niciodată strada şi mişcarea nu există.

ARISTOTEL: Am reuşit să identific în realitatea corespondentă propoziţiei “găina a traversat strada” patru cauze fundamentale:
a) Causa materialis, materia din care sunt făcute găina şi strada.
b) Causa formalis, forma pe care au luat-o atât găina cât şi strada.
c) Causa finalis, scopurile finale către care tind atît găina cât şi strada, independent de relaţia reciprocă, de a traversa şi respectiv de a fi traversată.
d) Causa efficiens, acel ceva care a condus atît găina cât şi strada către actul de a fi complete şi reale.

cristimilan7

SPINOZA: O găină care este determinată să treacă strada este determinată în mod necesar de Dumnezeu. Iar găina care nu este determinată de Dumnezeu, nu se poate determina de la sine, nici măcar să treacă o stradă. Iar dacă găina ar fi avut intelect şi ar fi posedat calitatea de a vedea lucrurile sub specie eternitas ar fi descoperit că nu este decât un modus al Substanţei unice, imuabile şi eterne care este Dumnezeu. De fapt, Dumnezeu a trecut strada, Deus sive Gallina.

DESCARTES: Nu ştiu de ce, dar sunt sigur că a săvârşit o eroare traversând strada. Intelectul găinii fiind foarte limitat, i-a fost uşor voinţei sale infinite să se extindă asupra acestuia.Găina posedă liber arbitru, însă de data aceasta l-a utilizat greşit, deoarece libertatea ei, manifestată în actul de a trece strada, nu a fost precedată de cunoaştere prin graţia divină. E posibil ca acea găină să nu fi crezut în Dumnezeu.

LEIBNIZ: Monada Supremă a prestabilit prin Armonia Universală ca monada-găină să traverseze monada-stradă, fără ca cele două monade să poată realiza vreun transfer reciproc de informaţie. Iar dacă acest eveniment a avut loc, era imposibil să nu se întâmple. Chiar dacă găina ar fi fost strivită de un camion, evenimentul nu ar fi avut nimic rău în sine, aceasta fiind cea mai bună dintre toate lumile posibile.

ROUSSEAU: Da, am văzut scena. De cealaltă parte a străzii era o pădure virgină. Prin acea trecere simbolică, găina domestică a revenit la adevărata sa natură galină, care nu este cea socială, în coteţ, ci se reduce la starea primitivă a găinii sălbatice, care are în suflet doar două principii: pe cel al propriei conservări şi pe cel al repulsiei faţă de jumulirea şi uciderea altor găini. De fapt, gestul găinii a însemnat o contestare a contractului încheiat de ancestralele ei predecesoare, contract prin care au renunţat la prea multe libertăţi doar pentru protecţie şi garantarea proprietăţii asupra cuibarelor.

cristimilan7

SCHOPENHAUER: Găina aceea nu este decât un instrument al Voinţei. Acţiunea, mişcarea, faptul de a trece strada sunt în totalitate produse ale Voinţei. Însuşi corpul material rotofei al găinii nu este decât Voinţa exteriorizată. Prin traversarea străzii, Voinţa oarbă s-a folosit de găină pentru a se perpetua pe sine. Găina nu poate ucide în sine Voinţa pentru că este imorală, pentru că este incapabilă să se abţină de la a ciuguli mai tot timpul câte ceva şi pentru că nu am văzut niciodată o găină practicând contemplaţia estetică. Boul, în schimb ar putea face asta. Este posibil ca în momentele în care se uită îndelung la poarta nouă să încerce de fapt să ucidă în sine voinţa prin contemplaţie estetică.

HEGEL: Găina este cea mai înaltă formă de manifestare a Spiritului în Istorie. Când am văzut-o de la fereastră trecând victorioasă strada, am fost cuprins brusc de o sublimă fascinaţie. Mi se părea că întreaga forţă şi măreţie a universului este concentrată în acel centru al lumii.Traversând strada, Găina s-a obiectivat pe Sine complet. Acest eveniment a însemnat sfârşitul Istoriei: Conştiinţa de Sine a Găinii a devenit Conştiinţă Absolută.

FICHTE: Acţiunea Găinii de a trece strada nu este însuşirea sau consecinţa existenţei ei, ci existenţa Găinii este accidentul şi efectul acţiunii acesteia de a trece strada. Găinii i se opune Non-Găina. Găina şi Non-Găina nu există separate, ci ambele constituie Găina Pură, ca manifestare a tot ceea ce există. Strada nu este decât o determinare spaţială a Non-Găinii.

BERKELEY: Găina şi drumul nu sunt decât simple proiecţii ale minţii mele, iar eu nu sunt decât o idee în Mintea Divină. Nu vă pot demonstra că găina a trecut în realitate drumul pentru că nu vă pot demonstra că găina sau drumul există altundeva decât în mintea mea. Exist doar eu şi atât. Iar dacă eu mor, găina moare o dată cu mine.

cristimilan7

Test

Te-ai intrebat vreodata daca creierul tau functioneaza normal sau esti diferit de ceilalti??
Ok, fa acest test (dureaza doar un minut), si vei afla raspunsul.
Urmeaza instructiunile si calculeaza mintal, dar nu trece mai departe pina nu ai raspunsul calculului. La sfirsitul testului vei afla ce te intereseaza!

Poti incepe sa mergi in jos, dar incet!






Incepem!

Cit face...

15+6





















3+56





















89+2

















12+53



















75+26























25+52









































63+32



























Da, sint doar niste sume, dar asta e de fapt exercitiul. Mai un pic de rabdare...





































123+5



































GINDESTE-TE REPEDE LA O UNEALTA SI LA O CULOARE!





































Mergi mai departe!



































Încă un pic!











































Si inca putin...



















































Te-ai gindit la un ciocan rosu, asa-i?



































Daca nu te-ai gindit la asa ceva, faci parte din cei 2% din populatie care gindesc cu totul altfel... 98% din cei care au facut (sincer) testul au raspuns "un ciocan rosu"...

Te pune pe ginduri, nu-i asa?

Total90Steaua

youtube . com / watch?v=cCodD9fqQLo&feature=related

Jur ca m-am uitat de vreo 10 ori la el , si tot imi vine sa rad =)) =)) =))

Benu

Cristimilan7 , ai 12 minute la dispozitie sa gasesti si sa si postezi niste bancuri in care sunt persiflati barbatii !!!
Daca nu recunosti imediat cuvantul, iti recomand Dex-ul  -toata lumea il foloseste.
Asa...pt divertisment, ca doar de aia e sectiunea Bancuri, mai ales ca ai facut acelasi lucru toata ziua...cu femeile.

Si acum...ideea de baza era : sa nu uitam ca tu esti cel care a zis ca NU E MISOGIN ! :)))))))))):))))))=)))))

Multumesc :) :|

cristimilan7

MOS CRACIUN ESTE FEMEIE





Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru, dar eu cred ca Mos Craciun este o "ea".

Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala, bine organizata, calduroasa, lejera, plina de viata, si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva!


Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Odata ajunsi in mall, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie.


In mod sigur, daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala, nescoasa din punga.


Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. In primul rand, nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins.

Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni, ar avea in plus si probleme de orintare, i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia.


Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:


-Barbatii nu pot impacheta cadourile.

-Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.

-Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata...daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.

-Barbatii nu raspund la scrisori.

-Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri".

-Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva.

-In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.

cristimilan7

Dedicatie pentru rally: cum sa devina un barbat femeie
Obiectiv pedagogic: Sa-si trezeasca barbatii acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora.
Program: 4 module obligatorii


Modul 1 : BAZELE CURSULUI
1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea

Modul 2 : VIATA IN DOI
1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. (exercitiu practic insotit de caseta video)
(100 ore)
5. Nu transform baia in piscina atunci cand fac dus .
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc? (500 ore)
7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma
fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)

Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII
1. Calcatul in 2 etape :
a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
2. Menajul: o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz
casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a
castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Stiu sa folosesc un servetel...
6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj...
7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata
televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului"

Modul 4 : CURS DE BUCATARIE
Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic- nu musca
Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa.
(exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita NIMIC (apa, filtru).
Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a o varsa

cristimilan7

Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA
sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei.

cristimilan7

Doi soţi se certaseră la sânge în timp ce călătoreau cu maşina. Ca să se evite reciproc, priveau pe geam. La un moment dat soţul vede într-o grădină nişte porci şi capre. Vrând să lovească iar, întreabă:
- Neamuri de-ale tale, dragă?
- Sigur, socrii şi cumnaţii, răspunde ea prompt.

STORM

wwoowww dar chiar ati avut de lucru azi. credeam ca o sa vad 2 3 comenturi fiind ajunul ;))  gaby, le ai dat tema pt vacanta la astia mici??? :))) mmmuuaaahhh ma duc sa l astept pe mos;)) ca poate am noroc de unul tanar...vr un arab dragut cu ochii verzi :)))))

cristimilan7

Copiii spun adevarul, dar nu judeca.
Nu vor decat sa obtina bomboane.
In rest, nu le pasa.



Barbatii sunt niste copii care pe linga multe bomboane vor sa faca si mult sex.
Dar cum copiii normali nu sunt asa, trebuie sa constat ca de fapt, barbatii sunt niste copii handicapati. Pentru ca, copii normali nu vor sex. Barbatii sunt aproape ca niste copii abuzati.
Care trebuie dusi la psiholog.

Mutulik

bancul meu e cel mai votat:O:Owow:P

Milani

diseara vine mos craciun hai la culcare cu toti ca dak nu ,,nu mai vine

NeeKo.

Craciun fericit tuturor , multa sanate , bucurie si sa aveti parte de cat mai multa iubire din partea celor care va merita . Sarbatori fericite !

Milani

craciun fericit la toti de pe acest site..........sarbatori ferite

Milani

fericite graba asta=))

Milani

si scz k m.am certat cu voi mai ales ku shok

Roxanik

Craciun Fericit,dragelor si dragilor de pe Diseara:*>:D<