 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Sâmbătă, 24 ianuarie 2009 |
 |
|
|
Propus de
Rugby (54 voturi) |
| (55 comentarii) |
12.673 afisari |
|
 Un şofer ce venea de la Galaţi spre Iaşi, opreşte la popas la Costeşti. Intră în bar şi cere o sticlă de palincă de 70 grade. Începe să înjure, trage câte o duşcă şi scuipă pe jos: "Băga-mi-aş p*la în el de Matiz". Lumea din jurul său spune: "Aaa, ai Matiz?". Şoferul: "Nu, sunt şofer de camion. Staţi să vă zic. Băgă-mi-aş p*la în el de Matiz!" şi iar scuipă pe jos. Păi într-o curbă am ieşit de pe carosabil şi opreste un dobitoc cu Matizu' lui, că cică vrea să mă ajute, să-mi tracteze camionul, 'tu-i gura mamii lui de Matiz'" şi iar scuipă, "la care pe mine mă pufneşte râsul, ma uit la el şi-i zic: "Mă, dacă tu tractezi camionul cu rahatul ăsta de maşina, io îţi sug p*la |
| Rating: |   | 6,18 | (391 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
De ce latra cainii la rotile masinilor?
Tu ce ai face daca ti s-ar invarti wc-ul prin casa? |
|
|
|
Într-o seara, un popa se întorcea de la o împartasanie, pe o strada cu "fetite". Una dintre ele îl abordeaza direct. Popa îsi facu semnul crucii si îi spuse:
- O sa-mi petrec noptile rugîndu-ma pentru tine!
Prostituata îi raspunse:
- Nu-i nevoie, parinte, cu 100.000 poti sa ma ai cînd vrei! |
|
|
|
Injuraturi delicate de folosit in tot felul de imprejurari:
-O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
-Daca v-am jignit, am savurat-o.
-Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
-Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
-De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
-Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
-S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
-Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzitzele...oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
-Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
-Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
-Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, please, nu te dezbraca.
-Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
-Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
-Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
-Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare.. |
 |
| Banc propus de
tabac (2 voturi) |
|
|
|
|
O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita , care o imita mai mereu ... cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea:
"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma ***"...
papagalita la fel repeta dupa ea..toate bune..intr-o zi vine un preot in vizita:vai ce papagal frumos aveti..dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma ***"
preotul oripilat spune : vai cum se poate una ca asta eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua..da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc..
zis si facut..ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma ***", la care unul din papagali zice :
"vezi ba,in p**a mea , ca nu ne-am rugat degeaba?" |
|
|
|
|
|
Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada?... azi cel mai intilnit nume este Popescu... |
|
|
|
Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete:
- Cine eşti tu?
- Eu sînt steluţa, dar m-am dat cu gel... |
|
|
|
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
|
|
|
|
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi- ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.
|
|
|
|
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura ".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
"Acum sunt doi! |
|
|
|
2 colegi de serviciu,Ion si Gheorghe lucrau la CAP!...intr-o zi primesc o colega noua...florica...femeie bine fund sani,totul beton...
Gheorghe catre Ion...Ba Ioane io mas da la ea da cum o am asa de mare(P$#@)...mi ca o stanjenesc...
Ion catre Gheorghe...Ba Gheorghe...da leag-o cu un streang de picior si scapi de grija...
Se conformeaza Ion si o invita pe Florica la hora duminica...
Luni dimineata vine Gheorghe tot necajit... Pai ma Gheroghe cum o mers...
Ba Ioane cand am ajuns la ea acasa de la hora cand si-o dat camesa jos i-am tras un picior in gura... |
|
|
|
Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si
ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !
|
|
|
|
Pasa Hassan suparat foc ca l-a inselat nevasta!! "A doua zi de dimineatza, toti spahii sa vina la adunare!" spuse el. Se adunara spahii, veni si Pasa Hassan cu nevasta lui!! Le porunci la spahii sa se dezbrace, o dezbraca si pe nevastasa, si o pusa sa se frece de ei. Se duse la primul, se freca putzin de el si i se scula p**a! Pasa lua sabia, si ii taie p**a! Intreaba pasa: "Spahiu te doare?", "Nu ma doare imparate ca slujesc in a ta oaste". La al doilea tot la fel! La al treilea la fel! Ajunse la al patrulea. Se freca femeia de el, i se scula p**a. Pasa lua sabia si ii taie p**a, dupa care il intreaba: "Spahiu te doare?", Nu ma doare imparate ca-i a aluia din spate!!!" |
|
|
|
Iepurasul intra in farmacie:
-Dati-mi,va rog,un kilogram de morcovi!
-Bai,smechere,aici e farmacie,NU aprozar.dispari imediat,ca ma enervezi!
A doua zi,iepurasul intra iar in farmacie:
-Va rog frumos,dati-mi si mie un kilogram de morcovi!
-Faci pe nebunul,da?!Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi et agat de urechi pe perete,ai inteles?
A treia zi aceeasi poveste:
-Va rog frumos,vreau si eu niste morcovi!
Iepurasul se trezeste luat pe sus si agatat pe perete.Cand se dezmeticeste,pe peretele opus vede poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
-Si pe tine tot pentru morcovi te-au agatat aici? |
|
|
|
Un tip, prosper om de afaceri, considera ca a venit timpul sa'si petreaca restul vietii pe o plaja in Hawai, cu tequila, umbrelute, femei, alea alea. Lichideaza tot ce avea, vinde tot ce se putea vinde (case, terenuri) si aduna doua geamantane de euro.
Cum astepta el taxiul sa'l duca la aeroport aude o voce: "Mergi la cazinou! Mergi la cazinou!". Mirat ca nu vede pe nimeni in preajma, nu da importanta prea mare. In sfarsit, vine taxiul, se urca omul si pe drum aude iar vocea: "Mergi la cazinou! Mergi la cazinou!". Se uita la sofer, acesta isi vedea de drum. "Doar n'oi incepe sa inebunesc de'acu, cand ma asteapta o viata fericita in Hawai" gandeste omul.
Peste cateva minute, aude iar vocea: "Mergi la cazinou! Mergi la cazinou!". Tresare deodata si striga: "Sofer, du'ma la cazinou!"
Ajuns cu geamantanele in mana in fata cazinoului, aude vocea: "Mergi la ruleta! Mergi la ruleta!" Hipnotizat de'acum parca, se indreapta glont spre ruleta. Vocea: "Pune toti banii pe 13 negru! Toti banii pe 13 negru!"
Rapid mizeaza totul pe 13 negru. Se invarte ruleta.... se invarte... si bila cade: 36 rosu!
Vocea: "AI SA'MI BAG PHULA! SCUZE!" |
|
|
|
|
|
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare... |
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Ultimele zece zile: |
Rating |
| 1. |
Pentru limba română...
Votați azi !
Pentru limba rusă...
Votați pe rit vechi... |
1,00 |
| 2. |
Alegeri prezidențiale în România, anul 2028:
Organizator:
- Tovarășul Bulov pu... |
10,00 |
| 3. |
Un rabin este invitat sa tina un discurs intr-o sinagoga. Vine rabinul, se aseaz... |
10,00 |
| 4. |
Ea: Iubitule, am visat azi-noapte că mi-ai cumpărat de Valentine’s Day un colier... |
10,00 |
| 5. |
Stau întins pe canapea, citesc Hustler, cu un deget mă scobesc în nas, cu altul ... |
10,00 |
| 6. |
Normal că se intelege bine iubitul tau cu tac-tu,dacă au fost colegi de bancă... |
10,00 |
| 7. |
O blondă suspectează că iubitul o înșală. Merge și cumpără un pistol și apoi la ... |
10,00 |
| 8. |
Ea : -Ce masina ai?
El : - Dacia Logan.
Ea: -Asta nu-i masina, ci rahat...
El... |
10,00 |
| 9. |
Acum 5 ani când îți scriam o ardeai in Alba ca Zăpadă, acum că te-ai îngrășat îm... |
10,00 |
| 10. |
- De la spital va sunam . Sotia e-n stare critica !
- Asa-i de cand o stiu .Ce ... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
