Bancul Zilei

JoGa*Bonito

Neata

cristimilan7

Codrule, bancul asta ti se mai pare "pueril" ???

JoGa*Bonito

Bulina mergea fericită prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu o bătrînică.
- Fata mamei, zice bătrîna, de ce eşti tu aşa de fericită?
- M-am întîlnit cu Bulă şi mi-a arătat "cheia fericirii".
- Al dracului, şi mie mi-a zis că-i fluier şi m-a pus să suflu în el!

JoGa*Bonito


 Merge Bulă cu ta-su la plimbare într-un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă:
- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, Bulă, aia este bordura…

JoGa*Bonito

Tată, ce este de fapt un actor, aşa cum eşti tu?
- Un actor? Ei, fiule, cum să-ţi explic, actorul e un om care se duce pînă la marginea scenei, priveşte în culise, unde se află resturi de decor, cîrpe, hîrtii aruncate, praf, mizerie, şi spune: "Ce privelişte măreaţă se vede de la fereastra asta!".

NatyMysin

cum mai mario s-a mutat? :|
pai si eu cu cine ma mai....joc? :|
:)))

JoGa*Bonito


 Proaspăt căsătorit, Bulă este recrutat şi e repartizat la vînătorii de munte. După 5-6 luni de instrucţie fără nici o permisie, în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar pe lîngă comuna unde Bulă îşi lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă o permisie de o noapte. Fericit, Bulă îşi pune schiurile şi realmente zboară spre mult dorita-i soţie. A doua zi, seara, in dormitor, Bulă organizează un concurs-ghicitoare:
- Cine-mi spune care sînt primele trei lucruri pe care le-am făcut cînd am ajuns acasă?
- În primul rînd, ţi-ai salutat familia, opinează cineva.
- Greşit! În primul rînd m-am culcat cu nevastă-mea! Al doilea?
- Ţi-ai salutat familia!
- Greşit! M-am culcat a doua oară cu nevastă-mea! Şi al treilea?
- Te-ai culcat a treia oară cu nevastă-ta!
- Nu, nici chiar aşa, spune Bulă. În al treilea rînd... mi-am scos schiurile din picioare!

alynabest

neata!

app, eu nu vbsc cu voi! taclale placuta in continuare!

yang2001


Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai fotografia ta?
- Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare??
- Nu...Dar mama mea nu crede in extraterestri...

Benu

Gaby!!!!


- Ce faci domnule in toiul noptii? il suna vecinul de la parter pe Bula. Iti scartaie mobila de nu pot sa dorm deloc!
- Ma mut, dom`le, ma mut!
A doua zi, Bula isi cere scuze pentru deranj. Vecinul le accepta. Dar noaptea, povestea se repeta. Asa ca asteapta pana dimineata, cand il intalneste pe scara blocului si-l intreaba :
- Mai ai mult? Ca iar n-am inchis un ochi toata noaptea!
- Pai dom'le, si noi ca toti tinerii, schimbam pozitiile, ca ba ne place, ba nu ne place. Dar sincer vorbind, imi cer scuze. Vecinul le accepta si pe astea si-l intreaba pe Bula unde se duce.
- La marmacie, dom'le, la marmacie!

25

Little Girl: Grandpa, can you make like a frog?
Grandfather: What do you mean, make like a frog?
Little Girl: Mommy says we're going to make a lot of money when you croak.

=)))))))))))) =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

25

Power Lunch

All five living presidents had lunch together at the White House on Wednesday.
I understand the lunch went well. George Bush picked up the check. Bill Clinton picked up the waitress.

- David Letterman

25

A horse walks into a bar. Bartender says:
"So, why the long face?"


Wife comes home to find the old man humping the dog in the front room.
"My God Henry", she screams, "I know you've had other woman but this time you've gone too far!"
"You may be right" he says, "I think I'm stuck."

=)))))))))))))))) =)))))))))))))))))))

25

Only in America... do we use the word 'politics' to describe the process so well: 'Poli' in Latin meaning 'many' and 'tics' meaning 'bloodsucking creatures'.

codrul

neata buna fetelor! pt baieti-hai noroc ...ca va cunosc!

25

- Care este diferenta dintre benzen si femeie?
- Benzenul este mai ciclic, femeia este mai nesaturata.

25

A bartender is getting ready to close for the night when a robber bursts in and pulls a gun.
“This is a stickup!” He yells. “Put all your dough in a bag!”
“Don’t shoot,” pleads the barkeep. “I’ll do whatever you say!”
The bartender stuffs all the money into a bag and hands it over. The crook snatches it and then puts the gun to the bartender’s head and says, “All right, now give me a blow job!”
“Anything!” cries the bartender. “Just don’t shoot!”
The bartender gets on his knees and starts blowing the guy. After a few minutes, the robber gets so excited he drops his gun.
The bartender picks the gun up off the floor and hands it back to the robber. “Hold the gun, dammit,” he says. “One of my friends might walk in!”

25

Geoana si Nastase consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat o mai duce partidul lor.
- Va cadea ...  intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia.
- Si care va fi ziua aceea ?
- Indiferent care va fi, va fi o sarbatoare !

codrul

oamenii muncii dorm la ora asta...deci? eu va multumesc pentru orele petrecute impreuna si ...ma retrag! nu inainte de a pupa fetele si de a da mana cu baietii! la buna vedere!

NatyMysin

ma bag si eu la scutece... nani sweet people!

misterra

Aha, deci va distrati fara mine, si ma grav vad ca tot vizitati si marmacia. Cata indecenta, s-a stricat tineretul din ziua de azi. Asa ii trebuie daca nu sta in frigider... sau macar la polul nord :P

NatyMysin

Un pensionar isi rezerva un concediu cu "totul" inclus....Inainte de plecare este foarte nerabdator. In sfarsit este gata si porneste.
Deja la intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata tanara(si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol. Deci se duce omul nostru la piscina si vede toate *fetele* goale. Imediat organul sau se trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si ii spune: "Ati chemat?"
El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna. "Deci" spune fata, "erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex.
Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra?" "Asta incepe bine", se gandeste mosu si petrece o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, "o mica perioada in sauna mi-ar prinde bine", asa ca se duce la sauna. Sauna este goala.
"Superb", gandeste el, "totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez ca lumea". Dupa ce sta acolo o perioada si nimeni nu a venit, lasa sa-i scape una mirositoare. Imediat se deschide usa si intra un negru imens. "Ati chemat?" Batranul este din nou uimit. "Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti
rezolvat bine pe la spate", spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in holul hotelului.
"Vreau sa plec", spune el receptionerei.
"Dar, de ce?" intreaba ea," mai aveti o saptamana intreaga totul inclus."
La care batranul spune: "Stii tu, fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie o data la saptamana, dar ma basesc de zece ori pe zi"

NatyMysin

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara , inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi. :D

NatyMysin

Un  tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă , se uită pe numerele de
la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care
nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl
anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani
lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW
şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000
primeşte maşina gratis.
Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei
200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!"

NatyMysin

Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit,
s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii,
pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea
petitie la fisc:

"Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!"

Vine promt si raspunsul de la fisc:

"Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!"

NatyMysin

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese
detective...the cheapest one he could find.
This is his report...

Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave
house.
I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window.
He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She
play with he.
I play with me. I fall off tree. I no see.

No fee,
Cheng Lee

NatyMysin

Doi patroni vorbesc intre ei:
- Angajatii tai mai vin la munca?
- Da. Dar ai tai?
- Si ai mei!
-Si ii mai platesti?
-Nu! Dar tu?
- Nici eu!
- Atunci hai sa le punem taxa de intrare in institutie!

NatyMysin

nu stiu daca au mai fost,cert e ca nu s-au repetat in ultima vreme...sper :-"

25

Blestem pt Deputatii nostri :))))))))))))

„Păsărică, păsărea
Pică ici, pică colea
Până-n vârf de pietricea
De-o fi deputat mincinos
Pe potecă, la răscruce
Cioaca să i se usuce;
De-o fi deputat ce fură
Să-i sece sămănţa pură;
De-o fi deputat flăcău,
Cucu să-i cadă pârău
Să rămână chel
Să râdă lumea de el;
De-o fi senator pungaş
Să-şi ia cioaca pe făraş
De-o fi deputat oltean
Să îi cadă pe crecan!“

=)))))))))))

25

Fata vrea .. si noi ..nimic ! =))))))))))))) =))))))))))) "daca nu este mama ce este ?"  =))))) =)))))))))))

youtube. com/watch?v=nhxBTKiOTAg            <---------- Isterie la concursurile interactive National TV

Ramses3

Se insoara o tipa de vreo 20 de ani cu un miliardar de vreo 80, in noaptea nuntii, batranelul ii arata trei degete, la care tipa bucuroasa zice:
- wow, o s-o facem de trei ori?!
la care batranelul:
- nu, alegeti un deget pt noaptea asta!

Ramses3

mea culpa :) e tradus si am scris fara sa ma mai gandesc.
ca sa-mi rascumpar greseala uite altul:

Sare un sinucigas de la etajul 25 pe la etajul 10 o vede pe o tipa dezbracata:
- Aaaaaaaaa-oooo-aaaaaaaaa!!!!

Ramses3

unu ii zice unei tipe pe care tocmai o agatase si a dus-o in pat:
- Ei acum zi-mi cum iti place de mine in pat!
- Te fu.ti ca un iepure!
- Vai, dar cum poti sa tragi o concluzie asa pripita dupa doar 10 secunde?!

Ramses3

In padure de vreo luna nu mai pot sa iasa animalele din vizuini si scorburi de frica unui magar, care tot ce prindea fu.tea. Frate nici leul nici ursul se temeau sa iasa. S-au gandit animalele ce sa faca, la un moment dat s-au hotarat sa-l cheme pe zmeul cu sapte capete. Zis si facut. Zboara zmeul ce zboara si sub un copac il vede pe magarus, care tremura de frica:
- Ti-e frica mah?
- Da, mi-e foarte frica!
- De ce ti-e frica mah?
- Pai n-am *** niciodata vreun animal atat de groaznic si fioros!

HAIDUCUL1

Se duce un chitarist la ginecolog.
Chitaristul: Dom' doctor...am si eu o problema...cand cant la chitara mi se scoala...
Doctorul: Domnule...nu prea are cum dar sa vedem...
Canta chitaristul si i se scoala si lui si doctorului....la care doctorul trage concluzia: "Domnule: ori sculele noastre sunt melomane ori mata' canti ca o p***a"

HAIDUCUL1

Pai era iepuroaica linga calea ferata shi se gindeshte ea:
'Ma s-o trec,sa n-o trec....Hai s-o trec!'
A trecut-o shi a dat de dracu':A venit trenu' shi i-a taiat coada!(singe....)
Acasa scandal mare cu barbatu'iepuroaica fiind consemnata 6 luni in casa, sa-i creasca coada la loc.Dupa 6 luni,iepuroaica,indaratnica ca toate femeile se duce din nou la calea ferata,iar o trece,iar ii taie trenu' coada!
Din nou scandal cu barbatu',inca 6 luni de stat in casa pt.iepuroaica!
In sfirshit,cu coada(care tocmai crescuse la loc) in vint,se duce iepuroaica la calea ferata,shi se gindeste:
'Ba, io daca trec din nou iar imi taie asta coada shi am pus-o!'
Asha ca,pentru a evita lucrul acesta,a luat coada,a bagat-o intre picioare shi a trecut calea ferata!
Bineintzeles ca a trecut trenu,da' acum i-a taiat capu'.

MORALA: Asha ishi pierd femeile capul cind au ceva intre picioare!

JoGa*Bonito

SAl all

25

rally040610 ......... banc asemanator : Vineri, 17 iunie 2005 :)

"Un batran de 75 de ani merge la un cabinet si ii cere doctorului sa-i deschida un cont de sperma.Doctorul ii da omului o cutie speciala si ii spune: &quot;Ia cutia asta acasa si adu maine o proba&quot.
A doua zi, batranul vine la cabinet si ii da doctorului inapoi cutia, la fel de goala ca si in prima zi. Doctorul il intreaba ce s-a intamplat si acesta raspunde:
- Uite, doctore: intai am incercat cu mana dreapta, si nimic. Apoi cu stanga, si tot nimic. Apoi am rugat-o pe nevasta-mea sa ma ajute. A incercat si ea, mai intai cu mana dreapta, apoi cu stanga, tot nimic. A incercat chiar si cu gura, mai intai cu dinti, si apoi si fara dinti, si tot nici un rezultat. Atunci am chemat-o pe vecina de alaturi, si a incercat si ea: intai cu ambele maini, apoi cu dintii, si chiar a incercat s-o stranga intre genunchi, si tot degeaba !
Doctorul ramane perplex:
- Cum, ati cerut sa va ajute vecina ?!
Batranul replica:
- Da, dar oricum, orice am incercat, tot n-am reusit sa deschidem cutia asta data naibii !"

HAIDUCUL1

 Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!