Bancul Zilei

Admitere la Academia de POLITIE

Chestionar de unica folosinta

Timp limita: 3 saptamani



1. Care este limba oficiala in Franta ???

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere).

3. Ce facea William Shakespeare de obicei ???
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect) ???
a. Cultul mozaic
b. Catolicism
c. Budism

5. Transformati 0 metri in 0 centimetri.

6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau ???
a. BUZOIENI
b. Constanteni
c. Aradeni

6. Despartiti in silabe:
a. Ou…………… ……………
b. Mar…………… ……………
c. Exhaustiv……………………………

7. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul ???

8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein ???
a. Da
b. Nu

9. La ce sunt folosite mingile de fotbal ???

10. Explicati principiul lui "Le Chatelier" (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu).

11. Cine l-a ucis pe Kennedy ???

12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri ???
a. Banat
b. Moldova
c. Dobrogea
d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI !!!

13. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?



Semnatura (asta nu mai e intrebare, dar face parte din test).....................

Un mecanic inlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley
Davidson, cand il zareste pe un chirurg binecunoscut intrand in atelier.
Chirurgul il astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la
motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi
sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot valvele,
repar stricaciunile, apoi le pun inapoi si, cand termin, merge ca noua.
Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani
grei, facand practic acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit...

A fost odata o tara minunata..Era tara lui diseara.ro....Era o tara in care atunci cand erai trist doar navigai un pic prin ea si iti revenea zambetul pe buze......Pana intr-o zi cand in tara lui diseara.ro au inceput sa apara tot felul de nelegiuti care mai de care sa iasa el in evidenta k a fost primu care a (postat)calcat in aceasta tara...care mai de care sa isi sune prietenii,rudele,vecinii..sa le dea un vot.....care mai de care sa isi faca 2-3 sau chiar 4 (buletine)sa poata sa voteze bineinteles (bancul)...pardon primaru lor preferat....eu unul nu's venit demult  in tara lui diseara.ro dar nu iti trebuie mult timp k sa iti dai seama k in orice tara care pare promitatoare la inceput si lipsita de acesti....trebuie sa decada odata si odata din cauza lor...

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri...ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti!

Sotia:
- M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet “Nu ma doare capul!” , “Nu ma doare capul!” si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti “performantele” sexuale?
Se duce sotul si cand vine acasa se duce in baie, apoi o dezbraca, o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunand: “Ea nu e sotia mea !” , “Ea nu e sotia mea!

Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...

I:Ce face un tigan daca il pui la calculator?
R:Cauta in Recycle Bin.    

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69 !!!
AltuI: - Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilaiti doi prieteni il privesc surprinsi, "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
- Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.
Odata ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.Vine al treilea si spune:
-Ma,da'daca explodeaza?
-Apai nu-i bai,ca mai avem una!

Bula in razboi:
Ca sa scape de germani se ascunde intr-o fantana.Un german smecher vrea sa il pacaleasca pe Bula si striga in fantana:
-E cineva acolo?
Bula:-E cineva acolo?
Germanul:-Mai bine ma duc in padure.
Bula:-Mai bine ma duc in padure.
Germanul:-Mai bine arunc o grenada.
Bula:-Mai bine te duci in padure.

3 colegi intr'o celula. Unul fioros si tras de fiare, al doilea mediu cladit si al treilea mai pirpiriu asa. Zice primul, cel fioros:
"Dupa cum stiti, azi ne va sosi un nou coleg de celula. Eu sunt cel mai tare de aici, asa ca nu veti avea nimic impotriva ca acest nou coleg sa'mi fie nevasta!"
Al doilea spune: "
"Pai daca va fi nevasta ta... nu cred ca aveti nimic impotriva ca acesta sa fie amanta mea!"
Al treilea zice si el:
"Daca va fi nevasta ta (aratand spre cel mai tare) si amanta ta (aratand spre celalalt)... sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie prietena mea.."
Nici nu termina bine fraza, ca se aude zgomotul metalic al usei de la celula, intra doi gardieni in fata urmati de o namila de om 2 metri pe 2 metri, incatusat, plin de cicatrici si tatuaje si respiratie ca de taur in arena, iar alti doi gardieni in spatele namilei.
Acestia descatuseaza namila, si ies rapid din celula.
Namila, cu singurul ochi disponibil, celalalt fiind acoperit de un petec de piele gen 'pirati' ii masoara din priviri pe cei 3 detinuti ce urmau sa'i fie colegi de celula, gafaind ca un porc mistret. Dupa putin timp zice:
"Copilasi... eu de azi inainte sunt mama voastra... si pentru ca nu am decat o singura ţâţă... o sa ***ţi pe rând din ea!"

Vine Burebista la Bucuresti in timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari.
Se uita in jurul lui si intreaba:
- Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
- Darimidava.
- Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
- Ei se numesc AplauDacii.
- Si ei se inchina tot la Zamolxe?
- Nu, ei se inchina la ala, 'ZdaMa-sii...

circula  un autocar cu unguri prin in ardeal. intr-un sat se opreste si coboara ghidul pe marginea drumului unde badea ghio dadea la coasa si il intreaba: "bade, nee potiii spunee ce inseamna traagedie si bai?. che auzit la turista un piaata si nu stie ce se traaduc" , na mai baietie, cu sa va explic, daca io dau cu coasa asta intr-o piatra, ii bai, da' nu-i tragedie, da' daca tu cu autocaru tau de unguri cazi in rapa aia si va rupeti toti ii tragedie, da' nu-i bai '"

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!

Bulă la ora de chimie. Profesoara desenează o eprubetă pe tablă şi-i întreabă pe copii ce reprezintă.
- O p**ă, zice Bulă.
- Cum poţi vorbi aşa urît, Bulă? Îl chem pe dl. director.
Vine directorul, îl muştruluieşte pe Bulă, iar la ieşirea din clasă întreabă:
- Şi cine a desenat p**a asta pe tablă?

O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ....
Un batranel din compartiment :
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?

Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana.
Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul.
Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi:
- "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile , unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
- "Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile...

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?"
"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"

La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sunteti, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?

imi cer scuze ca nu e nou dar e fun

Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă:
- Bă Vasile, zi-i lu' ăla de pe catarg să de jos parîmele.
- Bă, tu de acolo! Dă jos parîmele!
Nimic.
- Bă, tu nu auzi, dă mă jos parîmele!
- Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!
- A, aha!
- Hey! Do you speak English?
- Yeah!
- Atunci dă în piz.da mătii jos parîmele, bă!