 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Sâmbătă, 17 ianuarie 2009 |
 |
|
|
Propus de
cristimilan7 (19 voturi) |
|
 Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Cluj rasare un penis. Pe la sase-sase jumatate, il vede femeia de serviciu. Ce curios, gandeste ea:
- Al lui Vasile portarul nu-i, al lui Ghita de la cantina nu-i, al lui Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la opt-opt si jumatate, urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie, facand calcule:
- Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la zece-zece si jumatate, urca treptele si o studenta la Medicina. Vede chestia si, curioasa se opreste. Se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate partile, dupa care conchide:
- No ca asta nu-i din Cluj!
|
| Rating: |   | 5,44 | (408 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate sase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, intra în audienta la sef si îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când sa dea banii, este anuntat ca pentru ca este clientul cu numarul un milion, primeste masina gratis. Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul, bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si un BMW nou-nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera si o calca. Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc pâna la capat!
|
 |
| Banc propus de
25 (12 voturi) |
|
|
|
|
Un Roman si un Francez la un concurs care bea mai mult!
Se duce Francezu si ii zice sa dea cea mai tare votca pe care o are..organizatorul ii da ce-a mai tare votca,
si ii zice :
- Cati copaci vezi?
- 1 ! zice francezul,organizatorul ii mai da o bere si il intreaba iar:
- Cati copaci vezi ?
- 3 !
Descalificat.
Se duce Romanul bea 2 beri, tuica si il intreaba si pe el cati copaci vede :
- 3 !
- Si tu esti descalificat.
Cum se ducea Romanul acasa suparat pe drum intalneste un tigani si ii zice.
- Tigane vrei sa bei pe gratis si sa iei bani ?
Tiganu bucuros:
- Normal, unde ?!?! hai repede !!!
Ii indica romanul nostru locul cu pricina si il pune in garda ca atunci cand il va intreba cati copaci vede sa raspunda mereu "1".
Ajunge Tiganul la locul indicat.
Bea tiganul nostru o bere, doua, trei ...vine si intrebarea cu pricina .. tiganul raspunde ca 1 ... mai bea o sticla de tuica .. iarasi
acceasi intrebare ... urmata de acelasi raspuns: 1 ! ... povestea se repeta si dupa inca 3 randuri tiganul castiga premiul de 1000
de euro.
Bucuros si recunoscator se duce la roman. Romanul ii spune hai acasa sa sarbatorim, la care tiganul:
- Si pe unde vrei sa o iau eu prin padurea asta ??
|
|
|
|
Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
-Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea.Taiati si voi 30 metri cubi de lemne
Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.
Seful tribului ii chema iarasi:"Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne".Si tot asa.
La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii":fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
"Pai va fi o iarna deosebit de grea"
"Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului.
"Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne |
|
|
|
Un om se plimba linistit in parc noaptea. Dintr-o data se leaga un homosexual de el. Speriat o ia la fuga si intalneste un politist.
Omul: - Domnule politist,m-a agresat un homosexual!
Politistul: - Paracioasa mica ce esti!
|
|
|
|
Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se aşează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gîndeşte să o abordeze oricum:
- Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebiue să fac sex cu tine!
- Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decît în c*r.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune:
- Surpriză! Sînt tipul din autobuz.
La care călugariţa se întoarce şi ea şi-i spune:
- Surpriză! Sînt şoferul autobuzului! |
|
|
|
Cum îti imaginezi asa ceva? Ma cunosti de mai putin de cinci minute si îmi faci deja avansuri? Trebuie sa ma cuceresti!
- Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon! |
|
|
|
Ion si Maria proaspat casatoriti....si vroiau sa faca dragoste insa Ion nu avusese nicio alta experienta si nu stia ce trebuia sa faca. Maria ii spune :
-Ma Ioane te asezi peste mine si cand iti zic 5 bani tu dai fundu spre dreapta , cand zic 10 bani il potrivesti si cand zic 1 leu "marchezi"...
Zis si facut ...incepe Maria 5 bani, 10 bani..dai cu leu....si dupa vreo vece serii Maria zice:
- Ma Ionane , ia mai da-l dracu de maruntis ca si asa suntem in criza...dai cu leuu! dai cu leu!...... |
|
|
|
Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu! |
|
|
|
|
|
|
|
Ion si Gheorghe vanatorii satului. Intr-o zi cei doi se aflau in padure stand la panda sa vaneze porci mistreti. Dintr-o data Gheorghe cade ca si secerat la pamant. Ion se sperie groaznic isi scoate mobilul si suna la salvare:
- "Buna ziua Prietenul meu Gheorghe este mort,vai este mort ! Ce pot să fac?".
- Operatorul ii spune "Calmează-te. Te pot ajuta. Mai întâi, să vă asiguraţi că el e mort."
- Ion scoate pusca urmeaza o liniste totala apoi BANG in capul lui Gheorghe, inapoi la telefon, Ion spune "OK, acum ce trebuie sa mai fac?" |
|
|
|
|
|
Bula: Dom' profesor, care-i diferenta dintre barbat si femeie ?
Profesorul: Pai Bula, cit poarta taica-tu la pantof ?
Bula: 43.
Profesorul: Si maica-ta ?
Bula: 36, dom' profesor.
Profesorul: Pai vezi, Bula, asta-i diferenta, intre picioare. |
|
|
|
Intr'un sat se anuntase mare pericol de inundatii. S'a ordonat evacuarea tuturor locuitorilor. Numai badea Haralambie nu'si strangea lucrurile sa evacueze satul. Vine o masina de pompieri sa se asigure ca toti locuitorii au plecat si dau de mosneag: "Bade, vino cu noi ca se anunta inundatie mare cu ploile astea si barajul nu rezista!" - "No, io am credinta in Dumnezeu.. Dumnezeu ma salveaza!" zise badea.
Apa ajunsese de acum la nivelul ferestrelor. Vine un echipaj de salvare intr'o barca pneumatica la mos si'i zice: "Bade, vino cu noi ca te iau apele, nu mai fi incapatanat!" - "No, Dumnezeu ma salveaza, am credinta.. plecati!".
Apa era de acum pana la acoperisul casei iar badea nostru statea cocotat pe horn si privea cum creste nivelul apei. Vine un elicopter de politie: "Bade, agata'te de scara, ca mori inecat aici!" - "Nici gand, Dumnezeu ma va salva, am credinta.. plecati!"
Il ia apa pe badea Haralamb, moare si ajunge in fata lui Dumnezeu. Suparat, badea nostru ii cere explicatie lui Dumnezeu pentru cele intamplate: "Doamne, am avut incredere in Tine ca ma vei salva, toata viata Ti'am fost credincios, am facut numai bine, am ajutat pe toata lumea si Tu m-ai lasat sa ma inec?"
La care Dumnezeu: "Ti'am trimis pompierii, salvarea si politia sa te scoata si sa te salveze de la inec!!! Ce vroiai mai mult? |
|
|
|
Bula cica mergea la scoala. Trece el pe langa un santier pune *** pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bula da cu caramida-n ea. Sa-ntoarce aia:
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara mama daca-m dat!
Se duce Bula acasa, masa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa profa.
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara sor-mea daca-m dat!
Se duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou. Sa-ntoarce profa:
- Bula tu ai dat!
- Sa moara taica-miu daca-m dat!
Se duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
- Ce faci tata?
- Ne mutam dracu' de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.
|
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
