Bancul Zilei

un tigan un roman si un ungur merg la un concurs de injuraturi...cine injura mai mult timp castiga marele premiu....
Incepe romanul care injura 2 ore apoi se opresre nemaiavand inspiratie.
Urmeaza ungurul care injura 3 ore si se opreste din acelasi motiv.
Vine randul tiganului ...cand se apropia de microfon se impiedica de un cablu al camerelor de luat vederi....de ciuda incepe si injura timp de 10 ore ..lumea uluita...in sfarsit ajunge la microfon si zice''mancatvash pot sa incep?''

- Stiti de ce este Mos Craciun vesel?
- Pentru ca stie unde stau fetele releeee

Era odata un print frumos, bogat si destept. Avea insa si un defect: era timid.
Printul era indragostit de o printesa foarte frumoasa. Nu stia cum sa ii spuna ca o iubeste. Se gandeste si isi spune:
"O invit diseara la o plimbare calare sub clar de luna, imi vopsesc inainte un sfert din cal in verde, iar cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul in verde ii voi spune: nu conteaza, important e ca te iubesc."
Vine seara, ies la plimbare, printesa nu scoate o vorba toata seara. Se despart.
A doua zi printul isi vopseste jumatate din cal in verde. "Cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul, ii voi raspunde: nu conteaza, important e ca te iubesc", gandea printul.
Seara la intalnire, se repeta tacerea de mormant.
A treia seara printul isi vopseste tot calul in verde, din motivele cunoscute. Se plimba ce se plimba amandoi, la un moment dat printesa nu mai rabda tacerea si marturiseste:
- Printze, te iubesc!
Printul repede:
- Nu conteaza, important e ca mi-am vopsit calul in verde!

O fetita merge pe strada cu o sticla de suc in mana, se apropie de un politist si ii spune:
-Domnule, va rog, ma ajutati sa deschid sticla?
La care politistul bate in sticla si spune:
-Deschideti, politia!

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
Tipul: - Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute...
Tipul: - Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita, deja, urat la el.
Paharul s-a umplut de tot, cand el afirma:
Tipul: - Cainele meu vorbeste!
Clientii: - Dar, bine, omule! Ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
Tipul: - Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si, daca nu raspunde, ma scoateti de aici in suturi! Dar, daca raspunde, faceti cinste!
Clientii: - Bine, ma! Ia sa vedem! Ma, animalule, cum se cheama chestia aia din piele, cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
Cainele: - Ham!
Clientii: - Asta a fost un latrat! si-l scot in suturi pe individ, afara.
Cainele se duce, docil, dupa el si-l intreaba:
Cainele: - Trebuia sa spun lesa?

Alinuta de ce ai adus papagalul la scoala?
Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
,,Dupa ce pleaca copilul la scoala iti fac praf pasarica"

La scoala, profesoara de romana intreaba clasa:
- Stiti cine a scris cantecul "O brad frumos"?
- Bula raspunde: un ungur!
- De ce zici asta Bula, intreaba profesoara.
- Bula: Daca era roman, ii spunea "Un brad frumos"!!!

Se casatoresc 2 de la sat, iar dupa noaptea nuntii trebuiau sa arate cearsaful sa vada toti ca mireasa a fost virgina. Cum nu era nu stiau ce sa faca.
- Hai sa dam cu cerneala!
Cauta aia ce cauta cerneala a’ nu gasesc numa verde.
Dimineata se aduna toti in fata caseim ies astia si le arata cearsafu, si masa lu mire cand il vede:
- Mama ce dotat ii fiu-meo, i-o bagat-o de io spart fierea!

Toate capetele din bar s-au intors cand o masina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand intr-un zid si oprindu-se intr-un felinar. Peste cateva secunde, soferul (care era scotian) intra in bar clatinandu-si trupul insangerat, dupa care se prabusi pe podea si lesina.
- Repede. Dati-i un pahar cu apa, striga o tanara.
Scotianul isi ridica capul plin de rani si bagui:
- Cat de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch?

Un orb freca o razatoare... Deodata se opreste si se intreaba:
- Cine 'dreacu' o fi scris tampenia asta???

Logica e totul:

Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori?

Mai bine bea o BERE

Trei tipe stau de vorba.
Prima: - Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Le-am aruncat pe foc.
A doua: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc!
Auzind acestea, a treia prietena lesina.

Un turist sta sa se inece in mare. Pescarii stau si se uita.
-Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
-Apasa odata F1, n-auzi?

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari....

Gheorghe Doja, 1514, pe un varf de deal, tine un discurs mobilizator in fata iobagilor iesiti la lupta:
-Oameni buni!! Oameni buni!...
Stiti ce au facut grofii astia nenorociti din voi???
Taranii agitati, in cor:
-Nuuu!!...
Gheorghe Doja:
-Si-au batut joc de voi, v-au exploatat la sange, v-au batut, v-au schingiuit si v-au pus sa munciti pentru ei pana cadeti morti de osteneala!!!
-Huuuo, huo!!!! Moarte grofilor!!!! ...urla taranii intaratati. Gheorghe Doja din nou
-Oameni buni!! Da stiti ce-au facut grofii cu femeile voastre???
Taranii si mai agitati
-Nuuu!!!!
Doja :
-Si-au batut joc de ele, le-au tras-o si sus si jos si la spate, si din toate pozitiile, le-au batut le-au folosit ca pe niste carpe si dup-aia v-au ras in nas!!!
-Huuuo, huo!!!! Moarte grofilor!!!!... zbiara taranii negri de furie
-Oameni buni!! continua Doja sa-i intarate -Da stiti ce-au facut nemernicii astia de grofi cu banii vostri, munciti de voi cu sudoare si sange???
Taranii in pragul apoplexiei
-Nuuu!!!! Nu!!!!
-S-au dus nemernicii la Viena cu ei si i-au pierdut la carti!!!!
Liniste mormantala in multime, nici o reactie... Lui Doja nu-i vine sa creada
-Baah!! N-ati auzit ce-am zis???!!! Grofu vostru, la care slujiti si trageti in jug pana cadeti morti, v-o luat banii si i-o pierdut la carti, baah!!!!...
Gloata la fel de muta, nu se aude suflare de om. In sfarsit dupa un moment de tacere prelunga, se ridica un iobag din multime, isi scoate cusma, se uita imprejur la ceilalti si zice sfios
-No apai... pacatele mele... io nu stiu ashe multe.. Da', poate ca nici cartea nu i-o intrat...

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa . Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat . . . Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios . Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider . Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda . Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea . Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni . Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Pe holurile maternitatii, un barbat astepta tremurand tot vestea cea mare. Deodata, iese doctorul in salon cu un bebelus, tinandu'l doar de un picior, cu capul in jos si zambind demonic. Vine spre tata, izbind totodata copilul cu capul de pereti, de usa, de tot ce iese in cale.
Tatal mai sa faca infarct, cu o mana pe inima, intr'un genunchi si cu cealalta intinsa spre doctor, nemaiputand grai nimic... doar niste sunete de disperare mai scotea din gat.
Mai scapa o data doctorul copilul pe jos si ajunge spre 'fericitul' tata.
Tatal era deja pe jumatate mort, nu putea sa creada ceea ce vedea.
Doctorul zice intr'un final:
"Haide dom'le!!! Nu mai stii de gluma?? A murit la nastere!!"

Doi francezi inainte de sex. Tipa se unge pe corp cu lubrifiant, la care barbatul intreaba:
-Per che?
Tipa raspunde:
-Per alunecare.
Atunci barbatul isi ia lantul din uraul gatului, si-l infasoara in jurul organului principal; tipa il intreaba:
-Per che?
Tipu raspunde:
-Per no derapare...

O mama si fica acesteia se uitau la televizor !
Dintr-o data apara niste secvente pornografice.
Fata  : Mama ce fac oamenii aia ?
Mama:  Fac un sandwich draga !
A doua zi la masa de dimineata :
Fata : Mama , tu ai facut un sandwich cu tata ?
Mama : De unde stii ?
Fata : Fiindca ti-a ramas maioneza pe la gura !
 

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: - Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!

Un pasager dintr-un taxi l-a batut pe sofer pe umar pentru a-l intreba ceva. Soferul a inceput sa strige, a pierdut controlul volanului, aproape ca a lovit un autobuz, a intrat pe sens opus si s-a oprit la cativa centimetri de vitrina imensa a unui magazin. Pentru cateva momente s-a lasat o liniste mormantala, dupa care soferul a spus:
- Te rog sa nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte.
Pasagerul, care era de asemenea inspaimantat, si-a cerut scuze si a spus ca nu si-a dat seama ca o simpla bataie pe umar l-ar putea speria intr-un asemenea hal, la care soferul i-a spus:
- Eu imi cer scuze, n-ai nici o vina. Azi e prima zi in care conduc un taxi. In ultimii 25 de ani am condus un car mortuar.

Un roman se duce in vacanta in Spania. Se cazeaza  si  se duce la un supermarket sa isi cumpere tigari si bere. Ajunge el la casa unde e vanzatorul si il intreaba:
cumparator:Do you speech english?
vanzatorul schiteaza ca nu stie
cumparatorul:Parla italiana?
vanzatorul la fel
cumparatorul intr-un gest disperat : parlez vous francais???
vanzatorul la fel
cumparatorul:eh atunci bagamias p**a in limba m***i
vanzatorul: ba ai grija cum vorbesti ca acum chem paza !

Cica intra Olaroiu inainte de meciul Steaua - Real Madrid in cabina echipei si le zice:
- Mai baieti.... Hai, va rog eu... ca e ziua mea de nastere astazi.... Faceti-mi un cadou frumos de ziua mea si bateti-i pe astia de la Real!!!...
In vestiar se asterne o liniste mormantala.
Paraschiv, capitanul echipei, isi ia inima in dinti:
- Prea tarziu, nea Oli... deja ti-am luat o cravata...

Un Roman si un Francez la un concurs care bea mai mult!
Se duce Francezu si ii zice sa dea cea mai tare votca pe care o are..organizatorul ii da ce-a mai tare votca,
si ii zice :
- Cati copaci vezi?
- 1 ! zice francezul,organizatorul ii mai da o bere si il intreaba iar:
- Cati copaci vezi ?
- 3 !
Descalificat.
Se duce Romanul bea 2 beri, tuica si il intreaba si pe el cati copaci vede :
- 3 !
- Si tu esti descalificat.
Cum se ducea Romanul acasa suparat pe drum intalneste un tigani si ii zice.
- Tigane vrei sa bei pe gratis si sa iei bani ?
Tiganu bucuros:
- Normal, unde ?!?! hai repede !!!
Ii indica romanul nostru locul cu pricina si il pune in garda ca atunci cand il va intreba cati copaci vede sa raspunda mereu "1".
Ajunge Tiganul la locul indicat.
Bea tiganul nostru o bere, doua, trei ...vine si intrebarea cu pricina .. tiganul raspunde ca 1 ... mai bea o sticla de tuica .. iarasi
acceasi intrebare ... urmata de acelasi raspuns: 1 ! ... povestea se repeta si dupa inca 3 randuri tiganul castiga premiul de 1000
de euro.
Bucuros si recunoscator se duce la roman. Romanul ii spune hai acasa sa sarbatorim, la care tiganul:
- Si pe unde vrei sa o iau eu prin padurea asta ??

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.