Bancul Zilei

Motanul

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie: - Motanul a venit? - Da! - Cheama-l, te rog, la telefon...

Copii, ati citit Capra cu 3 iezi?
- Daaaaaaa…!!!!!! (raspunde clasa in cor).
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra…?
- Pai povestea se cheama Capra cu 3 iezi, nu?
- Da.
- Si acum ma intrebi “cati iezi avea capra”?
- Da…
- TREI, …in p**a mea….!!!!!!!!!!!
- Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala! :))

Un tip pescuia la copca. Vine altul langa el:
-Merge, merge?
Pescarul:
-Mmmmm.
-Ai luat ceva?
-Mmmmm.
-La ce dai?
-Mmmmmm.
Asta nervos:
-Ce faci omule, iti bati joc de mine? Eu te intreb si dumneata "mmmmm"?
La care pescarul scoate ceva din gura si zice:
-Ce vrei domne, sa imi inghete ramele?

Doua doamne, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta: “Hapciu!”
Baietelul: “Norocel!”
Mama fetitei surprinsa: “Vai doamna ce copil manierat aveti.”
Peste un timp, fetita iarasi: “Hapciu!”
Baietelul “noroc”, mama fetitei: “Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat…”
Trece ce mai trece, fetita: “Hapciu!”
Baietelul: “Ai lacit culva mica!”

Tipuri de cācat!

1.Cācatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cācat. Mai poate fi numit si "cācat Torpedo", atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...


2.Cācatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cācat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...


3.Cācatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cùr si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cācat.


4.Cācatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cùr si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...


5.Cācatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cācatul fantoma) de "cācat Torpedo"...


6.Cācatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...


7.Cācatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te bāsesti, faci totul...în afara de a te cāca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.


8.Cācatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bùcile cùrului...Cel mai rau la aceasta specie de cācat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bùcile tale este apa sau cācat...


9.Cācatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cācatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

...... Continuarea mai jos la comentarii

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala.

Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati trei pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...

Trimite urgent acest mesaj la cel putin cinci prieteni. Daca observi ca nu ai cinci prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.

Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei!                                                                                                                                                                                                                  

.Bula e in clasa a treia, la ora de franceza. Inspectie. Vin doi inspectori si se aseaza in ultima banca, in spatele lui Bula.
Profesoara are 24 de ani, arata trasnet si poarta mini. Scrie ceva in franceza si intreaba:
-Copii, cine vrea sa traduca?
Nimeni.
-Hai, copii, ce scrie pe tabla?
Bula ridica mana, sa-i scoata ochii profesoarei.
-Ia zi, Bula!
-Pe tabla scrie: "Mama, ce bulane misto are gagica asta!"
-Magarule! zice profesoara, stai jos, ai nota doi!
Bula se aseaza si se intoarce incruntat catre cei doi inspectori din spatele lui:
-Dupa ce ca habar n-aveti de franceza, mai si suflati

Exista 7 adevaruri pe lumea asta
1. Imi citesti bancul pe diseara.ro
2. Oamenii nu-si pot atinge toti dintii cu limba
3. Majoritatea asta dupa ce au auzit
4. Al doilea adevar e o minciuna
5. Acum tii mana pe mouse
6. Acum razi
7. Ma vei vota

Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
"Bai, iepuroaica asta e cam ***, da` uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
"Da` focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice: - Ba, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!
Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat
intr-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta
si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata,
unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul
dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu
sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut
un mic popup care a tipat din toti rarunchii: You`ve Got Mail.

Un bărbat la volanul unei maşini. e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul: - Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Acesta nervos răspunde: - E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam: - Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Şi mai nervos răspunde: - E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe maşina. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam. - Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme. - E 5 şi 10!

Bula suna la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da! Care este problema?
- Imi arde de joaca!

Cand eram mic si mergeam la nunta,toate babele ma luau de obraz si ziceau…lasa ca si tu urmezi … acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic…lasa ca si tu urmezi....: )

de ce caraie(face cra cra cra) o cioara cand zboara????
schimba vitezele

La tejgheaua unui bar din vestul salbatic statea un tip cu un trabuc in gura...
La un momendat intra alt tip in bar, da usa de perete, scoate pistolu', trage un glont in trabucul celui de la bar, retezandu-i jumatate din el, si spune:
- I'm Jim!
Dupa un timp intra inca un tip in bar, tranteste usa de perete, scoate si el pistolu', ii reteaza inca o parte din trabuc celui de la bar, si spune:
- I'm Jack!
dupa inca ceva timp intra inca un tip in bar, darama usa, scoate pistolu', ii trage tipului de la bar un glont drept in cap, si spune:
-I'm......sorry...

Erau 2 blonde intr-un lift.Intre nivelul 2 si 3 liftul se opreste.
Una dintre blonde tipa:
- Ajutor!Ajutor!...apoi ii spune celeilalte sa incerce impreuna.
La care cea de-a 2-a blonda striga:
- "Impreuna"!

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop.
Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role...

Un hot de masini cunoscut cu antecedente penale in timp ce fura masina politiei este prins de doi agenti de politie .Unul din ei il recunoaste pe hot si il intreaba :
-Ce faci ma acolo ?
... la care hotul raspunde :
-Hai puneti mana si impingeti ca nu mai porneste .

intro zi mergeau ionel si vasile prin padure.trece putin timp si il pe vasile un sarpe de sula.
vasile:
-auleu auleu  ce ma doare!
ionel:
-stai linistit ca sun medicu.
suna el medicul.
ionel:
-doctore ce sa fac ca un sarpe veninos la muscat pe prietenu meu.
doctoru:
-stai linistit dai pastila maro din trusa medicala si îi trece.
vasile:
-cea zis cea zis!
ionel:
-a zis ca trebuie sa iti dau pastila maro si iti trece.
cauta el in trusa nu gaseste.
ionel suna iarasi doctoru.
-doctore nu gasesc pastila maro
doctoru:
-stai linistit dai fiola maro si ii trece.
vasile:
-cea zis cea zis?
ionel:
-trebuie sa iti dau fiola maro si iti trece.
cauta el fiola nimic.
ionel suna doctoru.
-doctore nu gasesc fiola ce sa fac??
doctoru:
-atunci trebuie sai *** rana
vasile:
-cea zis cea zis?
ionel:
-o sa mori idiotule.

Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?