Bancul Zilei

realista4ever

Zboara in avion V. Voronin, Z. Greceanii si M. Lupu. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa cada. Dar este numai o singura parasuta.
M. Lupu: - Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.
Castiga Voronin. Ia parasuta, le spune la toti "Adio" si sare din avion.
Z. Greceanii: - Da, democratia este democratie.
M. Lupu: - Eu numai un lucru nu pot intelege, cum a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?

realista4ever

- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau piersicile?
- Esti la piata?
- Nu, in farmacie...

realista4ever

Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
- Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

normal

re ol ;))

Claudyu04

Draga mea familie, dragelor mioare,
    Rog scuzati-mi scrisul, ca e cam racoare
    Si-mi tremura mâna? sufletul din mine?
    N-am nici masa, scaun? va scriu stând pe vine.

    Pac-pac, cum vedeti? zdrentele mi-au tras-o!
    Simt ca-s mic si negru, din Burkina Faso;
    Vad, de dupa gratii, cum apune Soare,
    Razboinicul Luminii, încet, dar sigur, moare.

    Stau ca mielusel în celula strâmta,
    ?Suparat îs Doamne?, un coleg îmi cânta;
    Si va scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
    Plâng ca Parazitii? ?lacrimi si fecale?.

    Plâng, ca nu e drept? mare grozavie?
    Nu-nteleg? de ce mi se-ntâmpla mie?
    Hahalere care m-au încatusat,
    Toate stiu prea bine c-au facut un blat.

    Apelez la veri, surori si cumnati,
    Tot neamu` Becali, oi si avocati?
    Faceti ce ît` face, ca-i pe banii mei;
    Scoateti-ma afara dintre derbedei!

    Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
    Ca pe prostii aia nu i-am sechestrat!
    Papagalii dracu`? hoti de meserie;
    Ei în libertate? io fac puscarie!

    Pân-o fi sa ies, va scriu în ravas,
    Sa-mi aduceti slana, ceapa si un cas,
    Ca-astia baga-n mine ceai si marmelada
    Si nu vreau stamina ca în jos sa-mi cada.

    Rog sa îmi aduceti si-un televizor,
    Ca-s satul de table si privit în gol;
    La barbut îs AS, i-am facut pe toti?
    Chiar de-am în celula cei mai trei din hoti!

    Mai am o problema, care ma cam doare,
    Îi vorba de cele zece dragi mioare?
    Sa le-aveti de grija, nu uitati de ele,
    C-altfel ies de-acilea si dati de belele.

    Mergeti si la Athos, faceti rugaciune,
    Zdrentele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
    Pac-pac, asta-i tot, va saluta Jiji;
    Om cu steaua-n frunte? si în fruntea ligii!

crazyB

PS Ii spuneti lui banel ca l'am chemat incoa
    Si fara comentarii de genu ''ma antrenez bre stai asa''
    Ca dak mai da vreun autogol prostesc...
    Il duc direct la manastire si il calugaresc!

crazyB

:>

Diabolick

I: Unde au femeile parul negru si cret?
R: In Africa.

I: Unde gasesti un caine fara picioare?
R: Unde il lasi.

I: Care e diferenta dintre erotic si pervers?
R: Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina.


Un politist patruleaza. In fata lui un rahat. Se apleaca, baga degetul si gusta:
- Un rahat! Bine ca n-am calcat in el!

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

La inceput, femeia isi cauta un barbat pe care, cum l-a gasit, il adora. Dupa ce se casatoreste cu el, il suspecteaza. Dupa zece ani il dispretuieste. Dupa ce moare, il respecta.

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
- Nu, spune ea, am fost ***** la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

Diabolick

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.


Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se întîmpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.


- O circulara de la politia albaneza:
"Ajutati politia - Bateti-va singuri"...


Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea ****cioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...


Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera.
Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!
- Ah, printr-un mare noroc!...


- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?

Diabolick

- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?



- Ce-i mai presus ca dragostea?
- Buricul.


Un calator ajunge la hanul "Gheorghe & Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

Diabolick

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 245!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 45!
Einstein se scarpina in cap si zice:
- Bine, o sa vorbim despre Dinamo!



Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo - Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag. Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului:
- Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
- Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie.

plasture

The kindergarden class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came for the little kids to give their reports, the teacher was calling on them one at a time. She was reluctant to call upon little Johnnie, knowing that he sometimes could be a bit crude. But eventually his turn came.
Little Johnnie walker up to the front of the class, and with a piece of chalk, made a small white dot on the blackboard, then shut back down. Well the teacher couldn't figure out what Johnnie had in mind for his report on something exciting, so she asked him just what that was.
"It's a period" reported Johnnie.
"Well I can see that" she said. "But what is so exciting about a period."
"Damned if I know" said Johnnie, "but this morning my sister said she missed one. Then Daddy had a shark attack, Mommy flainted and the man next door spot himself."

plasture

Cineva a fost ridicol ieri!

plasture

Din cauza reducerilor bugetare recente, a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, 25 ... de procente din luminita de la capatul tunelului s-a stins.

Benu

Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.


Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

  In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp.
Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
  In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad.
  Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta , volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
  Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

Benu

1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.

  Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

 Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".





Acest student e singurul care a luat 10.

Benu

......... :)))))))))))))))) =)))))=)))))=))=)))))))))))

nikko

Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina…

nikko

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasîi!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasîi, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase îi, numa’ ca verde.

puffarina

si apropo de.... ce sa faci!!!.... nu toate femeile sunt tinute in puf ... 8->8->8->
fetelor, care sunteti (pe persoana fizica... =))))))))))) tinute in puf..... aveti cuvantu'..... =)))))))))))

nikko

...>:)

Carboplex

za neatzaaaaa breeeeee!!!, galagiosi mai sunteti, nu lasati omu sa doarma...

covex_robu

Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un calator ii spune:
- Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
- N-are rost. Mai rabd un pic si scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.

covex_robu

McGreggor a plecat intr-o excursie cu logodnica lui, cu o masina imprumutata de la un prieten. Se circula in tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si ii spune, cuprins de emotie:
- Aa... stii, Mary... as vrea sa-ti spun ceva... dar n-am curajul...
Cu ochii stralucind, Mary il incurajeaza:
- Spune draga, hai, indrazneste...
- Uite, Mary, esti de acord sa platim benzina pe din doua?

covex_robu

Adam si Eva sunt izgoniti din Rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele ?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca ... Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! Fir-ai a dracului !
De atunci, a ramas lege : femeia spala vasele.

covex_robu

Eu inteleg ca este vineri si nici iarba nu creste dar lumea lucreaza chiar atat de intens??sau mai dormiteaza?? E cam multa liniste pe aici ce este foarte SUSPECT!

nikko

Pentru a mari productivitatea si angajamentul salariatilor intr-o atmosfera destinsa, americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc.  

America    

Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !                    
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !                  
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!  


Japonia    

Ora 8: Cucu- cucu, deja sunteti la lucru?                
Ora 12: Cucu- cucu, continuati lucrul !                
Ora 17: Cucu- cucu, s-a terminat lucrul !                
Ora 20: Cucu- cucu, plecati va rog de la lucru !  


Romania:    

Ora 8: Cucu- cucu, a venit careva la lucru?                    
Ora 12: Cucu- cucu, a inceput cineva lucrul?                    
Ora 16: Cucu- cucu, mai e cineva la lucru?

=))))))

nikko

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.

2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.

3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.

4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.

5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.

6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste.

7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).

nikko

7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".

2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.

4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".

6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.

7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

nikko

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?...

nikko

-Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog...

nikko

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
- Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
- Ce efort, ma Ioane?
- Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara .
- Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor.. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?

nikko

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala care a dat petrecerea de aseara in casa.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c...t in trombon.

nikko

Intrebare la Radio Erevan
- Femeile traiesc mai mult ca barbatii ?
- Da, mai ales vaduvele!

nikko

-Bade Ioane, cand vine ploaia ce faci?
- Apai, ma pun in toiag si astept sa treaca.
- Dar daca e ploaie mocaneasca, de aia de tine mult?
- Noo... apai la aiasta n-am ce-i face.

nikko

Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 5-6 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stam, mai vorbim...
- Da, scumpule.
Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul.

nikko

Capitanul unei corabii, bâlbâit de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
- Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment. A doua zi:
- Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se înece. A treia zi:
- Re.....re.....re....
Sar toti marinarii în apa iar capitanul:
- Re....rechini!

nikko

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

nikko

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Ramses3

Noua reglementare in armata:
"..In rand distanta pana la urmatorul om trebuie sa fie exact 80cm. Daca sunt 81 - asta inseamna dezertare, daca sunt 79 inseamna ca ai inclinatii homosexuale"

covex_robu

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe :
- Atentie ! Atentie ! Mai mult ulei ! Avem nevoie de mai mult ulei ! O sa se arda !!! Atentie !!! Intoarce-l, intoarce-l, intoarce-l! Hai !!! Atentie ! Ai innebunit ? Uleiul o sa se termine ! O, Doamne Dumnezeule, sarea !!! Nu uita sarea !!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa ? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou ?
Barbatul raspunde foarte calm :
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine ...

puffarina

toate ca toate, da' ce-i cu leutu' nostru de nu mai apare pe "ecran" ???... :-O:-O:-O
o fi cumva in perioada aia de.... "relaxare" ????....=)))))))))))))))))))))))))

Ramses3

you're in the army now ( traduse proaspat) din instructiuni si manuale de strategie REALE
- cand inelul e tras Miss Grenada nu ne mai e prieten (US Navy)
- bombardarea din B52 intotdeauna este un succes. intotdeauna bombele cad pe pamant
- daca dusmanul e in zona ta de tragere si tu esti in zona lui de tragere
- de obicei nu e bine sa te catapultezi in zona pe care tocmai ai bombardat-o
- cine a zis ca pana e mai tare ca sabia, nu cred ca a cunoscut pusca autoamata (Gen Mc Arthur)
- Tu, tu si tu... (panica) Restul mergeti cu mine
- niciodata sa nu fii ultimul, sau primul dar mai ales voluntar
- daca atacul dumneavoastra este plin de succes in curand veti ajunge in contraofensiva dusmanilor
- niciodata nu atrage focul asupra ta, asta din calea afara ii scoate din sarite pe cei din jurul tau
- daca vezi vreun genist fugind, alearga dupa el
- singura situatie cand aveti prea multa motorina e atunci cand aveti un incendiu
- din intelepciunea submarinelor: " in mare sunt mai multe avioane decat in cer submarine"
- diferenta dintre turnul de control si pilot: -daca greseste pilotul - pilotul moare - daca greseste turnul de control -pilotul moare