Bancul Zilei

THE_JAPONIZZ

ai dreaq olteni

Skyler

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

realista4ever

1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sâmbata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la veceu, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la veceu, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact când joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamâna filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamâna filmului românesc si saptamâna filmului olandez.
10. Lumânarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.

realista4ever

11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntâmpla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cât e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicând un scor strâns, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decât evidente.
18. Cartile lui Coelho, care se poarta anul asta.
19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.
20. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele consoartei, carora le e rusine de farmacista, dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul.

25

What does Michael Jackson have in common with the NASA?

It's been 25 years since his first moon walk.

25

Little Girl: Grandpa, can you make like a frog?

Grandfather: What do you mean, make like a frog?

Little Girl: Mommy says we're going to make a lot of money when you croak.

=)))))))))) =))))))))))) =))))))))))) =)))))))))))))))))))))))))

25

A Rabbi and a Priest were sitting together on a train, and the Rabbi leans over and asks, "So how high can you advance in your organization?"
The Priest says "If I am lucky, I guess I could become a Bishop."
"Well, could you get any higher than that?" asks the Rabbi.
"I suppose that if my works are seen in a very good light that I might be made an ArchBishop" said the Priest a bit cautiously.
"Is there any way that you might go higher than that?"
"If all the Saints should smile, I guess I could be made a Cardinal"
"Could you be anything higher than a Cardinal?" probed the Rabbi.
Hesitating a little bit, the Priest said "I supose that I could be elected Pope, but..."
So the Rabbi says "And could you be anything higher than that?,is there any way to go up from being the Pope?"
"What!!! I should be the Messiah himself!?!"
The Rabbi leaned back and said "One of our boys made it."

old & gold

realista4ever

Doi în pat faceau dragoste.... Ea tot timpul transmitea meciul: "Draga, acum misca mai repede, vino sus, acum bag-o si tine-o nemiscata, ahhhhhh!, acum vino în spate, adînc, ahhhh!!!!!! trage de labie, musca-ma.... oooooooohhhhhh!!!!!!"
La care tipul exasperat
- Asculta, draga... daca stii sa te **** asa bine, ****-te singura...!

codrul

o noua zi...asa ca va salut!

Eu4ever

'evenin'...how do you do...how how?

realista4ever

O tînara araboaica se marita. Ma-sa o povatuieste "ai grija, fata mea, dupa ce te mariti, barbatu-tau o sa-ti ceara tot felul de lucruri. Tu sa nu accepti cu nici un chip, ai înteles?" Trece un timp si tînarul sot începe sa-si roage nevasta "draga mea, nu vrei sa încercam si alta pozitie?". Tînara îsi aduce aminte de sfatul ma-sii: "cu nici un chip, nu!". Nu si nu si nu pîna cînd barbatu-sau se enerveaza "pai bine, tîmpito, cum dracu vrei sa avem si noi copii..."

codrul

La instructia de front, plutonierul ordona:
"Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"  
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care plutonierul, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat:
"Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?"

codrul

Un colonel intra intr-o cafenea :
-Ce comandati?
Indignat,el raspunde:
-Esti prost? Nu mi se vad gradele? Comand un regiment...

normal

http://img155. imageshack. us/img155/2218/scris.jpg

codrul

Diferenta dintre vina si pacat...
E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia!!!

normal

daca sunt nou aici nimic nu stiu :(( si am o mica intrebare daca mi se permite :D am vazut ca ieri aveam la un comentariu urmatorul mesaj: "Cel mai bun comentariu!"
asta cu ce se premiaza? un pupic de la fiecare doamna si domnisoara de pe site?:"> ;))

codrul

Diferenta dintre o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o noapte de amor...
Frantuzoaica zice: "esti un amant bun" iar moldoveanca: "ali tali is toate tilifoanili astia?"
stiu cum zice si unguroaica dar...nu e nici o diferenta!

codrul

Ce inseamna a avea curaj...
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat iar cand o vede pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?

codrul

Ploua torential. Un betiv se impiedica si cade intr-una dintre multele si marile baltoace de pe trotuar.Cineva, vazand incidentul, in dorinta de a-l ajuta, vrea sa-l ridice de caldaram. Betivul insa protesteaza vehement:
-Lasati-ma pe mine! eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii!

normal

nu mi observa nimeni munca??
mai pun odata link ul :-s
http://img155. imageshack. us/img155/2218/scris.jpg

codrul

e vremea pernii...v-am pa!

kote

Si mie mi s-a cam racit grihul......asa ca Noapte buna!

andrei_ro_ca

pepene cu bere rece?? ..si dorm in baie lmfao

nikko

Cine ce a zis
1. Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
2. Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
3. Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
4. Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
5. Duc o viata
regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
6. Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
7. A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
8. N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
9. Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
10. Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
11. Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
12. De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
13. Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
14. Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
15. Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
16. Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (GiuseppeVerdi)
17. Noi vrem pamant! (un extraterestru)
18. Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
19. Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
20. Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)

nikko

21. Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.(Pitagora)
22. Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.(Cleopatra)
23. Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)
24. Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
25. Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
26. Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
27. Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
28. Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
29. De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
30. Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - R Mazare)
31. Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
32. Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
33. Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
34. Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
35. Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro )
36. Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
37. Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
38. Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

plasture

A blonde walks into the police department looking for a job.
The officer wants to ask her a few questions....
Officer: What's 2+2?
Blonde: Ummmmm... 4!
Officer: What's the square root of 100?
Blonde: Ummmm... 10!
Officer: Good! Now, who killed Abraham Lincoln?
Blonde: Ummmm... I dunno.
Officer: Well, you can go home and think about it. Come back tomorrow.
The blonde goes home and calls up one of her friends, who asks her if she got the job. The blonde says, excitedly, "Not only did I bet the job, I'm already working on a furter case!"

Carboplex

zeeee neatzaaa. trezireaaaaaaaaaaaaa, 'e soarele amiazaaaaaaaaaa!!'

covex_robu

Intr-un lagar nazist vine comandantul la prizonieri si le spune:
- Am o veste buna si una rea. Pe care vreti s-o auziti?
Detinutii toti:
- Pe aia buna.
Comandantul:
- Vestea buna este ca in seara asta aveti discoteca.
Detinutii:
- URAAAA!
Comandantul:
- Va canta Hans la mitraliera.

covex_robu

Comandantul lagarului Auschwitz catre detinuti:
- Baieti, azi veti juca polo.
- Uraaaaaaa!
- Voi veti fi echipa rosie.
- Uraaaaaaaa!
- Iar crocodilii vor fi echipa albastra!

covex_robu

Ce porc sunt am uitat sa zic Neatza !!!

sanmarco

Bula se duce la restaurantul chinezesc si comanda un bol de melci! Apoi,********************************************* ****                                                                                                            ....ca sa o intrec pe nikko in stelute!

nikko

ptr. cei care nu inteleg :

Bulă se duce la restaurantul chinezesc şi comandă un bol cu melci.
Ia primul melc, îl  s.u.g.e. şi îl mănîncă.
Ia al doilea melc, îl s.u.g.e. şi îl mănîncă.
Ia al treilea melc, îl s.u.g.e. şi nimic.
s.u.g.e., s.u.g.e. şi nimic.
Se uită în cochilie şi îl vede pe melc proptit în cochilie, care îi zice: - s.u.g.e.! s.u.g.e. :))

........sic!!!

teniahim

Un vinator avea un ciine, dar ciinele nu avea nimic impotriva

asd

În prima zi, Dumnezeu a creat cîinele şi i-a zis: - În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei. Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă. Cîinele a răspuns: - E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalţi zece? Şi Dumnezeu a fost de acord. A doua zi, Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis: - Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să rîdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani. Maimuţa a zis: - Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi cîinele ? Şi Dumnezeu a fost de acord. A treia zi, Dumnezeu a creat vita şi i-a zis: - Tu să mergi toată ziua pe cîmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să
gibonul: dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă. Vita a răspuns: - Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40? Şi Dumnezeu a acceptat şi de această dată. În ziua a patra, Dumnezeu l-a creat pe om şi i-a zis: - Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îţi dau 20 de ani. Dar omul a zis: - Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la cîine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani? - Sigur! a zis Dumnezeu, tu ai cerut-o! Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca sclavii în soare ca să ne
gibonul: întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea. Acum viaţa v-a fost explicată!

1314vali

E mai mult o pilda decat un banc dar merita sa o cititi:



E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua
torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca
datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la
crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i
livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu
o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera
servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese
cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca
nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara
datorii si priveste optimist in viitor!