Bancul Zilei

Soricelul maninca o bobita de strugure, se imbata clei, si se pune pe strigat:

- Unde-i matza sa ma vada, sa-i dau pu** sa mi-o roada?

Apare pisica si pune gheara pe el.

Sorecelul, cu un glas mai potolit:

- Du-te matza-n pu** mea, c-asa-i soarecul cind bea!

Do you wake up in the morning feeling Sleepy and Grumpy? Then you must be Snow White.

PARIURI SPORTIVE:
Sotul se uita la tv si se trezeste in cap  cu o tigaie de la nevasta-sa:
-Asta pentru ce e, draga?
-Ce e cu numele Laura Jonshon scris pe bilet?
-A,este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca nevasta-sa linistita...A doua zi,se trezeste tipul cu o tigaie mai zdravana in cap.
-Asta pentru ce mai e,draga?
-Te-a sunat calu`!

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal.
Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta.. Vine chelnerul si-i da
meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o
miroasa.
Dupa 2 minute zice: "Simt ca aveti ciorba de perisoare, ciorba de
fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta
".
Chelnerul ramane perplex. "De unde stiti, domnule?".
"Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci
aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta
din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : "Serviti antricot de
porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie
, ia o lingurita, o
cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client: "Ia hai sa
vedem domnule, daca stiti si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
"Cum?? Mai lucreaza Lenutza aici?"

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!

Un grup de izraelieni organizeaza o vizita de comemorare la Auschwitz, dar imediat dupa trecerea frontierei poloneze se defecteaza autobusul. Ghidul coboara si bate la poarta primei case intalnite. Deschide un batranel serviabil :
- Cu ce te pot ajuta baiete ?
- Stiti, duc niste evrei la Auschwitz si s-a stricat autobuzul. Nu ma puteti ajuta ?
- Te-as ajuta cu placere, dar am numai cuptorul de la aragaz.

Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si de hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul.Se duce prima data englezu',striga: I LOVE YOU !
Ecoul : I LOVE YOU
Se duce si francezu;
Je t'aime'!
Ecoul : JE T'AIME !
Romanu': TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
si, in sfarsit de duce si chinezul:
striga : HOAN TING TONG TO HUI
Ecoul: CE, MA?

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

Concurs in America : Cine are cea mai buna vedere din lume.
Finalisti: Un francez, un italian si un tigan.
Primul concurent: Francezul se prageste incet, isi pocneste putin degetele , isi pune mana la frunte trage o privire si zice :
-    Domnilor in Franta pe turnul Eiffel un barbat incearca sa se sinucida!
Suna aribitrii de urgenta in Franta : Este adevarat ca pe turnul Eiffel un barbat incearca sa se sinucida? – Da este adevarat. Aribitrii bucurosi : Francezule aproape esti campion!
Italianul razand ironic il da la o parte pe francez , isi maseaza putin ochii pune mana pe frunte trage o privire si rade:
- Domnilor in Italia pe turnul din Pisa doi indragostiti fac sex.
Suna aribitrii de urgenta in Italia : Este adevarat ca pe turnul din Pisa doi indragostiti fac sex? – Stati o secunde sa verificam , da domnilor este adevarat. Aribitrii bucurosi : Italianule se pare ca tu esti cel mai tare deja l ai eliminat pe francez dar stai sa l vedem pe tigan ce are de spus:
Tiganul razand , desface o sticla de votca , bea un sfert din ea , isi da pantalonii jos , pune mana la frunte trage o privire mortala si ramane incremenit cu un ultim glas zise:
-Sa moara mama da ce par in fund am!

In avion un domn si o fetita.
Domnul zice:  - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede  conversand  
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?  
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba,
 dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati  fenomenul? >
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.  
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre ****t nu stiti nimic???

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice:
"Eu am 17 neveste acasa".
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
"Daca imi mai iau una va umplu tribunele cu copii la amandoi!!!...

De ce mimeaza femeile cateodata orgasmul?
Pentru ca si barbatii mimeaza preludiul!

In autobuz in Alabama.  Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru  inchis in spate!

Intre pedofili: imi schimbi una de zece in doua de cinci ?

Merge Maria intr-o zi la piata, sa-i cumpere un cadou lui Ion
Se gandeste ce sa-i cumpere si ii vine ideea sa ii ia un papagal. Se uita in stanga si in dreapta si vede o femeie care avea un singur papagal.
Maria o intreaba:
-E de vanzare?
-Da! Dar vorbeste multe prostii, pentru ca il am de la un bordel.
Se hotaraste sa-l cumpere. Ajunge acasa, il pune in dormitor.
Nu trece mult si apare si Ion.
Maria ii spune:
-Ioane, ti-am luat un cadou!
-Ia sa vad Marie.
Maria trage haina care era pe colivie, se uita papagalul in jur si zice:
-Hmm... ***** noua, hmm... camera noua, hmm... pat nou, hmmm... SALUT IOANE!!!