Bancul Zilei

25

- Vai, ma scuzati, am inlaturat un dinte sanatos. Acum va trebui sa-l scot si pe cel bolnav.
- Nu e nimic grav. Bine ca nu sunteti oftalmolog!

:))

25

- In mine se ascunde un amestec din idealurile omenesti - a lui Albert Einstein si Arnold Schwarzenegger!
- Desigur! Numai ca de la Arnold ai luat mintea, si de la Einstein - figura!

25

Un reporter de fotbal:
- Un atac din stanga! Lovitura cu capul - bara! Sare inapoi! Inca o lovitura! Iarasi bara! Va fi si a treia lovitura? Nu, jucatorul si-a pierdut cunostinta, ce vreti, bara e de fier...

=))))))))) =)))))))

25

Anunt pe o plaja:
- Doamnelor si domnilor! Sunteti rugati sa nu inotati mai departe de geamandura! Salvatorii nostri nu pot inota mai departe.

25

O doamna masoara la oglinda noul palton.
- Mamico, intreaba feciorasul, - ti l-a cumparat tatal?
- Tatal, tatal. Daca m-as fi bazat pe tatal tau, nici tu nu ai exista astazi...

25

Meniul intr-o cantina pentru studenti:
1. Supa fara os - 1 cent.
2. Supa cu os - 3 centi.
Se apropie un student si cu o privire importanta, arunca 3 centi, spuse: - "Supa cu os". Vanzatorul, ii toarna apa in farfurie. Studentul:
- Dar unde e osul?
- Acusi se elibereaza...

25

- Ieri mi s-a imbolnavit sotia, dar astazi a venit mama ei, sa-i poarte de grija.
- Da, nenorocirea nu vine niciodata singura...

musilica

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “******iu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o *****.

musilica

16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

25

Chirurgul il linisteste pe pacient:
- Intrebati ce se va intampla, daca operatia nu va reusi? Nu va nelinistiti - nici nu veti observa !

25

- Straniu! - spune el partenerei. Cum va invit la dans, cantecul imi pare mai scurt.
- E si normal, - raspunse ea, - conducatorul orchestrei - e sotul meu!

25

O actrita s-a filmat in cusca unui LEU. Unul dintre jurnalisti intreaba:
- V-a fost frica?
- Desigur, deoarece aceste animale, cred ca au multi purici.

25

Un actor trebuie sa participe la filmarile unui episod periculos. El cu neliniste intreaba pe regizor:
- Ascultati, dar funia nu se va rupe?
- Bravo! - exclama regizorul, o idee formidabila!

25

Se intalnesc doi rechini: unul dinspre marea Barent, alta de pe insulele Canare. Ultima spune:
- Traiesc formidabil! Ma hranesc cu cei mai grasi tipi!...
- Dar la mine sunt slabi, numai scheletul, insa ce ficat!!!

=)))))))))) =))))))))))))) =))))))))) =))))))) =)))))

marea barent - rusi - ficat - vodca :D

25

Antrenorul:
- Crezi ca sunt un idiot?
Jucatorul:
- Nu stiu. Sunt abia de o saptamana in echipa.

:))

25

Merg doi tipi pe strada. In intampinarea lor - o frumoasa fata. Ajungand langa ei, ea zambi.
Unul ii spune celuilalt:
- Ai vazut? Mie mi-a zambit!!!
- Sigur ca tie! Cui altcuiva? Eu cand te-am vazut pentru prima data, o saptamana m-am prapadit de ras.

25

- Ce face mana ta la mine in buzunar?
- Cauta chibrite...
- Pai nu poti sa intrebi?
- Imi era rusine...

25

- De ce ai incleiat fotografia tatalui in caiet? - intreaba mama.
- Profesoara mi-a spus ca, ar vrea sa vada narodul care m-a ajutat sa-mi fac temele.

=))))))))))

realista4ever

care e asemenarea dintre un trabant si un prezervativ?
amandoua blocheaza traficul.

25

What do you call a psychic midget who just escaped from jail?
A small medium at large!

:))

musilica

Q: Ce e mic, alb, are aripioare si **** sangele?
A: LIBRESSE.

musilica

Q: Ce sta dupa usa si cand intri in casa iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund.



Q: Ce sta dupa usa si cand intri in casa NU iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.

musilica

Cerere pentru acordarea permisiunii de a iesi cu fata mea

Nota: Cererea se considera incompleta si va fi refuzata daca nu este insotita de situatia financiara, lista slujbelor detinute si un raport medical semnat de doctor.

Nume: Data nasterii:
Inaltime:  Greutate: IQ: Medie BAC :
Telefon: Permis de conducere :
Adresa:
Oras: Judet: Cod postal:  

Ai un parinte femeie si un parinte barbat ?  ____
Daca "NU", explica:



De cati ani sunt paritnii casatoriti? :  ____
Ai frati sau surori?  ____
Sunt normali?  ____


Detii sau ai acces la o masina ?  ____
E aceasta masina tunata?  ____
Ai pat cu apa?  ____


Ai cercel in ureche, in nas sau in buric?  ____


Ai vreun tatuaj ? ____

Daca ai raspuns cu DA la #3, #4 SAU #5, arunca cererea si pleaca imediat!


In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna Tarziu pentru tine?





In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna Nu te atinge de fata mea pentru tine?





In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna Abstinenta pentru tine ?





In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna Suferinta crunta pentru tine?

musilica

Intrebari fara raspuns

1. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
2. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
3. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
4. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
5. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
6. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
7. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
8. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
9. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
10. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
11. De ce Tarzan nu are barba?
12. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
13. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
14. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
15. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"?
16. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
17. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
18. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
19. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
20. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
21. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?

musilica

Eminescu si Shakespeare in aceeasi poezie ...


I love you atat de tare
Incat I believe ca mor,
You are so incantatoare
Oh, my dear, cat te-ador.

When I go la brat cu tine
Ma simt very magulit
Ca are looking toti la mine
Oh, I'm so, so fericit.

All ar fi atat e bine .
But you see, nu-i chiar asa
Caci I tell ce simt in mine
Dar tu smile si smile intr-una
And I think ca spun traznai.
Please don't face pe nebuna
Si mai look in ochii mei.


Understand? I love you draga
Cum the hell sa-ti mai vorbesc
You are totul pentru mine
And I want sa te-ntalnesc.

But is difficult, vezi bine
Caci your mother is pe faza
Si din five in five minute
Carefully te controleaza

musilica

Hora scolarului

Hai sa dam mana cu mana

Cei cu 4 la romana

Shi cu 2 la geografie

Da-o naibi de chimie

Hai sa copiem vecine

Vino-ncoace langa mine

Da fitzuica la un loc

Amandoi s-avem noroc

Amandoi uram franceza

Amandoi iubim engleza

Mate chiar k ne framanta

Si diriga nu ne-ncanta

Unde-i unul nu-i putere

La suflat si copiere

Unde-s doi puterea creste

S-apoi nota se mareste

musilica

Reguli de buna purtare valabile intr-o relatie

- Pentru uzul barbatilor -

1. Femeia este cea care face intotdeauna regulile.

2. Regulile se pot schimba oricind, fara notificare prealabila.

3. Nici un barbat nu poate cunoaste toate regulile.

4. Daca femeia suspecteaza ca barbatul cunoaste toate regulile, ea va schimba imediat macar citeva dintre ele.

5. Femeia nu greseste niciodata.

6. Daca femeia greseste este din cauza unei grave neintelegeri a carei cauza directa este ceea ce barbatul a spus sau a facut gresit.

7. Daca se aplica regula numarul sase, barbatul trebuie sa se scuze imediat pentru provocarea neintelegerii.

8. Femeia se poate razgindi in orice moment.

9. Barbatul niciodata nu trebuie sa se razgindeasca fara asentimentul scris al femeii.

10. Femeia are toate drepturile sa fie furioasa sau suparata oricind.

11. Barbatul trebuie sa fie calm tot mereu, exceptind cazurile cind femeia il vrea altfel( furios sau suparat ).

12. Femeia nu trebuie niciodata sa-l lase pe barbat sa stie cind il vrea calm, suparat sau furios.

13. Orice incercare de a discuta aceste reguli poate duce la vatamare corporala.

14. Femeia are intotdeauna ultimul cuvint!

musilica

Ce si-a propus cainele pentru anul 2006

1. O sa incerc sa inteleg ca pisicile sunt de pe Venus si eu sunt de pe Marte.

2. O sa sustin o petitie care sa promoveze datul din coada ca si proba oficiala in cele mai importante competitii cu caini.

3. O sa omor soseta anul acesta. Omoara soseta! Trebuie sa omor soseta.

4. Nu o sa mai urmaresc batul decat daca acesta paraseste mana lui.

5. O sa imi fac timp din programul meu incarcat sa ma opresc si sa miros funduletze.

6. O sa-l PRIND pe postas.

7. O sa-mi cumpar propria mea canapea.

Si cel mai important.......

8. O sa tin minte unde ingrop fiecare comoara.

musilica

Cum ar trebui sa fie viata

Cel mai necinstit lucru, in viatã, este modul in care aceasta se terminã. Adicã, ceea ce vreau sã spun este ca viata e grea. Si-ti cam ocupã tot timpul. Si la sfarsitul vietii ce obtii? O moarte. Asta ce-i, un bonus?

Eu cred cã ciclul vietii e de-a-ndãrãtelea.

Ar trebui întâi sã mori, sã te dai la o parte. Apoi sã mergi sã locuiesti într-un azil de bãtrâni. Esti dat afarã de acolo pe motiv cã esti prea sãnãtos, te duci, îti iei pensia, apoi, când începi sã lucrezi, primesti un ceas de aur în prima zi de lucru.

Muncesti patruzeci de ani pânã când devii suficient de tânãr ca sã te bucuri de pensionare. Te-apuci de bãut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu. Mergi apoi în scoala Primarã, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus.

Apoi si mai mult, îti petreci ultimele nouã luni plutind cu toate facilitãtile cum ar fi încãlzire centrala, bai, room service, dupã care termini totul într-un orgasm!!

Amin

musilica

Scrisoare din tabara
Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

musilica

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Mihai

musilica

Cele 16 cereri ale subalternului
1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.
Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.

2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.

3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.

4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.

5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.

6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie?
Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.

7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.

8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.

9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.

musilica

10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.

11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.

12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.

13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.
In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.

14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.

15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum "Te rog frumos, vino pana la mine", "Te rog, ajuta-ma", sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.

16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.
In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta.
Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.

musilica

15 sfaturi pentru doamne
1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -- este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel -- au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras -- majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.

misterra

Quote of the Monday:
My father confused me. From the ages of one to seven, I thought my name was Jesus Christ!
____________________________________
Gandul zilei de Luni:
Am fost confuz cand am fost mic, din cauza tatalui meu. De la varsta de 1 an si pana la 7 ani am crezut ca numele meu e "Sfinte Sisoe!" (ok, stiu si eu sa traduc "Isuse Hristoase", dar mi s-a parut ca parintii folosesc mai des Sfinte Sisoe, la vederea unei noi nazdravanii :D)

covex_robu

Neatza . Astazi este 20 iulie 2009 si este luni, ziua in care nici iarba nu creste.

Carboplex

zzzzneatzzzaaaapppp

mambo

Intră o olteancă în aprozar:
- Bună ziua, daţi-mi vă rog nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!

realista4ever

Client: - I'm lookin' for a gun. Owner: - What kind of gun are you lookin' for? Client: (pointing at the biggest handgun in the case): - That one looks about right. Owner: (very surprised): - Why do you need a. 44 magnum? Client: - It's for shootin' at cans. Owner: (pointing at a small handgun): - Well, this is the perfect size for shooting at cans. Client (pointing again at the. 44): - Nah, I need this one. Owner: - OK, what kind a cans are you shooting at? Client: - Mexi-cans... Puertori-cans. .. Afri-cans... Maro-cans

1314vali

Mama molie cu puiul molie.- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel...- Nu pap ciorapel!!!- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oara: papa ciorapel! - NU pap ciorapel!!! - Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.

realista4ever

Un taran se pregatea de iarna. A taiat el lemne din belsug, si le-a ingramadit pe toate in curte, si astepta sa vina zapada. Cu toate astea, foarte nesigur pe el, iesea in fiecare dimineata si se uita la cer, studiind norii. Intr-o zi, il cheama pe fi-su'.
-Ioane!
-Da, tata.
-Mai baiatul tatii, ia vezi tu, ca vine iarna. Sus in varful muntelui e o statie meteo. Urca pana la ei si intreaba-i pe oamenii de acolo daca o sa fie iarna grea, ca sa stiu cate lemne taiem.
Se duce Ion... Urca putin, muntele era abrupt, se lasa pagubas si se intoarce la ta-su'.
-Tata, au zis aia ca o sa fie o iarna foarte nasoala...
Taranul pune mana si taie copaci si face stiva de lemne in curte.
Dupa o saptamana, iar e curpins de indoieli, iar il cheama pe fi-su'.
-Mai baiatule, ia mai fugi tu sus la meteo sa vezi, cum o sa fie iarna asta?
Se duce Ion, se intoarce.
-Tata, o sa fie naspa rau de tot iarna asta...
Taranul defriseaza jumatate de padure, inconjoara casa si curtea de busteni.
Dupa alta saptamana, omul tot are indoieli. Se gandeste ca fi-su' e prost si ca poate si-au batut aia de la meteo joc de el. Se imbraca el greu, isi ia un toiag si se urca pe munte incet. Se chinuie pana sus, ajunge intr-un final, intra la aia in statia meteo.
-Buna ziua. Nu va fie cu suparare, am si eu o intrebare. Stiti care cumva cum o sa fie iarna asta? O sa fie grea?
Cei de la meteo privesc pe geam si spun:
- Pai bade, la cate lemne a taiat taranul ala din vale, cred ca o sa fie o iarna foarte grea!

realista4ever

What do you get when you cross a rooster and an owl?

A cock that stays up all night!
.................................................. ........................
Why was the rubber flying through the air?

It got pissed off.

dexman

A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale! Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau! Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele! Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: -In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: Vreau sa va inmultiti! Si Adam a intrebat: -Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ...unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos: - Acu' ce mai e?!!!!
Adam intreaba timid: - Ce-i aia migrena ?

codrul

ziua buna la toata lumea...buna!! pentru fete n-am nimic...

Efe

Hello darlings!:*:*:*

codrul

Angajaţii unui dealer auto serbează o zi de naştere. Îşi lasă maşinile identice acasă şi se duc cu taxiul, permiţându-şi astfel un şpriţ sănătos. La un moment dat, pe la 1 noaptea se ridică unul dintre colegi şi anunţă că ar dori să plece.
- Vrei să pleci deja? De ce nu mai rămâi?
- Trebuie să mă duc la un spectacol…
- Nu mai glumi, cine ţine spectacol la ora asta?!
- Soţia mea…

Efe

Azi m-am zgariat la un picior.Maine oare ce-o sa mai patesc?:-S

puffarina

buna ziua, oameni buni... ;)

musilica

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

musilica

Bula la recrutare. Medicul zice:
- Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla?
Bula:
- Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
- Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul..

musilica

Rodica e cea mai uratica fata din clasa.
Intr-o zi, Bula o intreaba:
- Rodico, stii ce o sa patesti tu cand o sa fii mare?
- Nu.
- Nimic.

codrul

nevoi stringente ma cheama...trebuie sa apar tara! PA!

COLONELU'

....  :)  n'ziua soldatzeii !!!    :)

musilica

Bula, un pusti de 4-5 ani, gaseste o tigara. Se adreseaza unui domn care tocmai trecea pe strada:
- Un foc, va rog.
Acesta, ganditor:
- Nu mai sunt copii ca altadata...
- Nu-i nimic, nene! Facem noi!

musilica

Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!

musilica

Doi batranei la azil:
-Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici
cu ambele maini!
-Si acum?
-Acum mi-a venit puterea!

gyovy

seara buna!

sanmarco

Femeile chineze nu se barbieresc la pasarica!

sanmarco

Despre Mongolia se vorbeste foarte rar la stiri! O data la 5 ani!

sanmarco

Cand eram mai tanar,mama mea a facut sarmale ! Le-a preparat si le-a pus la frigider,urmand sa le fiarba a doua zi ! Am trecut pe la ea, un pic cherchelit, am vazut ca doarme, m-am dus la frigider si am mancat sarmale! Apoi i-am scris un biletel: ''Foarte bune sarmalele,doar ca mai trebuia fiert orezul un pic ! Pa, fiul tau cel iubitor!''

codrul

ahhh, ce dor mi-e de ceva...care m-ar face mai bland si m-ar inmuia!

codrul

La doctor intra o tipa cu un copil in brate: -Copilul nu se simte bine!
-Dezbracati-va!
-De ce?
-Sa va fac altul, ca asta nu mai are mult!

codrul

Se intoarce un chinez din Bucuresti. Prietenii il intreaba:
- Cum e acolo? Cum e orasul?
- Un orasel bun, linistit, dar oameni putini.

codrul

Un tip care dorea sa demonstreze ceva, intra într-un bar.
-Da-mi zece pahare de palinca, zice el catre barman.
-Esti sigur, chiar vrei zece?
-Absolut, zece vreau. Barmanul îi da 10 pahare de palinca, iar tipul le bea instant. Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pâna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar tipul, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
-A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât beau mai pputin, cu atât ma îmbat mai tare?

codrul

Datina spune ca...

In ajunul zilei de 20 iulie, fetele se duceau noaptea pe ogoarele semanate cu canepa, se dezbracau si, goale, se tavaleau prin cultura, apoi se imbracau si se intorceau acasa...

ce rau imi pare ca nu se pastreaza datinele astea!

valent

Intrebare: Care este CULMEA SEXULUI?
Raspuns: Sa te duci la FMI  si sa ... 'ti-o traga'!...

valent

- Salut, Nae!
- Salut, Bula!
- Nu te mai vede omul cu anii!
- Cu Any am terminat!

Efe

Maine si poimaine nu va mai vizitez.

codrul

Culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii.

NatyMysin

nu stiu daca voi l-ati uitat...eu n-as avea cum :x
si pt k inca n-a precut ziua si mai devreme nu am putut sa fac prezenta pe aici,profit sa zic :

LA MULTI ANI darki! :*

liliana_trying_to_be_angel

buna seara

NatyMysin

(Rocking loud): Luni, 20 iul 2009 22:48 [Răspunde]codrul

Datina spune ca...

In ajunul zilei de 20 iulie, fetele se duceau noaptea pe ogoarele semanate cu canepa, se dezbracau si, goale, se tavaleau prin cultura, apoi se imbracau si se intorceau acasa...

ce rau imi pare ca nu se pastreaza datinele astea!

(Rocking loud): vezi?
(Rocking loud): are ceva ziua asta
Dark Inside: n-am auzit de datinele astea, altfel mi-as fi aniversat toate zilele de nastere pe ogoare

:))))))))))