Bancul Zilei

O broscuta testoasa se urca in varful unui copac si, cand ajunge in varf, se arunca in gol.
Se repeta faza de vreo doua ori... Intre timp, pe o creanga alaturata, 2 pasari vorbesc:
- Iubito, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?

     Intr-o zi, Bula se intoarce acasa de la scoala, si intrand in casa o aude pe sora-sa gemand in camera! Curios, se apropie de usa si isi da seama ca e intredeschisa...iar prin despartitura de la usa o vede pe sora-sa in pielea goala in fatza oglinzii, masturbandu-se si strigand:
- Vreau un barbat!!   Vreau un barbaaat!!
  A doua zi la fel....usa intredeschisa...gemete...dorinta aceeasi...
  A treia zi ajunge Bula acasa, si observa usa inchisa....insa gemetele erau mai persistente!Curios deschide usa si o vede pe sora-sa cu unu, lucru care in loc sa il sperie, ii produce un zambet! Nu dureaza 5 minute ca Bula e in camera lui, gol pusca, in fata oginzii, frecandu-se exact ca sora-sa si strigand cu o dorinta arzatoare:
  - Vreau o bicicleta, vreau o bicicletaaaa!!

La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:
- Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?

Intr-o duminica in care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra in sala de mese si zbiara :
−  Unde e soldatii ??!!
Un alt major raspunde:
−  Joaca sah!
Plutonierul pleaca bombanind:
−  Ei bine, las' ca le iau eu mingea…

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si in loc de orice altceva, incepe sa-si faca cruci:
- Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand trebuie sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"

Intr-o celula trei detinuti. Cel mai solid spune :
- Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea !
Cel mijlociu spune :
- Daca va fi sotia ta, atunci va fi amanta mea !
Cel mai pirpiriu spune si el :
- Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt, o masa de muschi, plin de cicatrici si tatuaje, care spune :
- Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti **** pe rand !!!!!

O tipa, trecuta de prima tinerete, se casatoreste in sfarsit… cu un muzician.
Dupa 1 luna, divorteaza.
Toate prietenele ei, se lamenteaza si o intreaba ca..de ce?
- Pai cum venea seara , incepea sa-mi cante serenade.......
si pana dimineata asa o tinea, in loc sa ma.....
Dupa o vreme, se casatoreste din nou, de data aceasta cu un scriitor.
Dupa 1 luna, divorteaza.
Prietenele ei, se lamenteaza din nou si o intreaba
- Asta ce a mai avut draga?
- Pai cum venea seara , incepea sa-mi compuna poezii......
sa-mi spuna cat de frumoasa sunt ...dar.....altceva…nimic
Dupa o alta bucata de vreme….se casatoreste cu un inginer constructor.
Trece 1 luna, 2, 3……6. Dupa a 6-a divorteaza.
Prietenele ei :- Asta ce a mai avut draga?.......ca ai stat cu el 6 luni
- Pai asta venea seara la mine, ridica patura se uita si spunea :
“Am vazut cum sta treaba, analizam problema …….de luni ne apucam de treaba”

O doamna, (sa spunem Nikko ) aflata la volan, vede in fata ei doi barbati
catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!

La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politiciancunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cumcomentati ?- Adevarul este ca are o gura mare! :))

Cică era un bar de vampiri. Vine într-o seară un vampir urît rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urît:
- Vreau şi eu un pahar de sînge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decît ceilalţi şi spune:
- Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, îi spune:
- Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decît sînge!
- Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar - curios din fire - îl întreabă:
- Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gînd să faceţi cu apa asta?
- Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva împotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit.

Pilotul unui avion catre turnul de control: "Ma aflu la 700 de kilometri de pamant, la 10.300 de metri deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni."
Turnul de control catre pilot: "Repeta dupa noi: Tatal nostru care ne esti in ceruri..."

La o toaleta, un om obisnuit si un pitic. Omul normal isi face nevoile, in timp ce piticul sta si se uita. Situatia nu pare asa bizara pana cand piticul ia o scara, se urca cateva trepte si isi fixeaza privirea spre bijuteriile omului:
−  Oau! Is cele mai misto bijuterii care le-am vazut..
Omul, un pic flatat, ii multumeste si se rasuceste mai spre stanga
−  Stiu ca pare ciudat, dar as putea sa pun mana pe ele?
Omul se lasa dus de val si accepta. Piticul le apuca bine:
−  In regula, asta e un jaf...scoate portofelul sau sar!

Un ortodox, un musulman si un evreu isi povesteau aventurile lor mai palpitante...
Ortodoxul: "-Ieseam intr-o zi de la biserica, ploua abundent afara...Am zis, da Doamne sa nu mai ploua! Si Dumnezeu a facut 20 de metri in jurul meu cald"
Musulmanul: "-Mergeam intr-o zi prin desert, caldura infernala...Am zis, Allah, nu ma lasa sa mor in caldura! Si Allah a facut 20 de metri in jurul meu ploaie"
Evreul: "-Ma plimbam intr-o vineri pe strada si vad un portofel plin cu bani pe jos...Am zis, Yahve, nu ma lasa sa pacatuiesc vinerea! Si Yahve a facut 20 de metri in jurul meu miercuri"

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni…

Un batranel si 3 negri intr-o celula.
Batranelu' catre unul dintre negri :
- No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior alb ?
- Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar fac parte din asociatia negrilor care au un picior alb.
Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru :
- No... bre omule, nu te supara ... Da mata de ce ai o mana alba ?
- Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au o mana alba.
Batranelu incepuse sa inteleaga... Asa ca- spuse celui de-al treilea :
- Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete albe, nu-i asa ?
- Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica ....

Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
- Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
- Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
- De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
- Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de c*aie ca sa cosesc si noaptea!

Statea badea Gheorghe pe un deal,cu un bumerangin mana si cu fata plina de sangese apropie de el badea Ion
-Ce faci ma Gheo?
-Stau...
-Ce tii in mana?
-Nu stiu...
-Pai si de ce il tii?Arunca-l!!!!
-Arunca-l tu ca eu m-am saturat...

2 finalisti pentru postul de asasin: un barbat si o femeie.
Barbatul este dus langa o usa, i se da un pistol si i se spune: "Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!"
Barbatul: "Glumiti! Nu mi-as putea ucide nevasta!"
Angajatorii insista, barbatul intra si iese imediat plangand: "Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau..."
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete etc.
Dupa cateva minute femeia iese: "Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."

Morala: Angajati FEMEI! isi fac treaba mult mai serios decat barbatii.

Profesoara il scoate pe bula la tabla?
Bula: Doamna profesoara pentru azi nu sunt pregatit.
Aceeasi treaba se repeta trei zile la rand.
Pana la urma profesoara un pic nervoasa il intreaba pe bula:
- mai bula de ce oare sa casatorit taicatu cu maicata?

Bula: doamna profesoara nu stiu dar cand ajung acasa am sa il intreb.
A doua zi bula ii spune profesoarei.

Doamna profesoara a zis tata ca sa casatorit cu mama pentru ca ii place sa umble cu femei maritate.